生活就是那么现实，没你想的那么美好；你以为的生活，跟生活本来的面目是两回事，甚至是背道而驰的；生活很残酷，你会时常感到无奈……

但，这就是生活。是我们每个人逃不掉的，必须去面对的。

尽管生活总是不尽如人意，我们唯有面对，唯有克服，唯有接受它，并相信它会越来越好。

除此之外，没有更好的选择了。

所以啊，别总是悲春伤秋了，没有什么是过不去的。

你啊，就别再总跟自己过不去了……

01

二十几岁的年纪，我们常常会感到迷茫，看不到未来。

二十几岁的大人了，我们开始认识到自己肩负的责任，知道自己想要的是什么:

改善家庭的生活，加减父母的负担，让家人过上幸福快乐的生活，不再为生计而发愁；我们渴望成功，有时候太过于急功近利；看到同龄人有的早已有所作为，看看自己却一无所有，有时候会怀疑自己；在苦苦坚持着所谓的梦想，而现实却如此残酷，时常感到无能为力……

毕业一年多了，断断续续换了几份工作，开始清楚地认识到:

生活没有自己想象中的那么美好，那么简单。生活很残酷，而我们每个人都必须去面对，没有人可以逃避生活的琐碎。

梦想和现实相差甚远，有时候真像做梦一样，梦里是那么美好，在黑暗里醒来却被深深的失落感所包围。

发现自己是那么的无助，二十几岁的人了仍然一事无成，仍然过着不靠谱的生活。每天浑浑噩噩，不务正业，丧失了对生活的追求。

患得患失的日子持续了差不多两个多月，每天都在担惊受怕中度过，这种感觉很可怕。

不知道自己是怎么了，只觉得梦想好像只能成为梦想了。于是特别害怕，害怕自己不能做喜欢的事，不能过喜欢的生活，不能成为更好的自己。

感觉就算自己怎么努力，都走不出担惊受怕的怪圈了。

有时候信誓旦旦，觉得只要自己努力，就会改变不如意的现状，好像一下子就看到了美好的未来。开始对自己又有信心了，未来的每一步都渐渐明朗了。

然而，到了第二天，内心的信誓旦旦荡然无存，一下子又跌入谷底，顿时又失去了方向，不知从何下手。

仔细想想，不过是处在自我的幻想当中。就是因为太闲了，才会胡思乱想。

每个人都在忙着活着，哪有时间去悲春伤秋。有的人每天朝九晚五，其他时间都用来做自己喜欢的事，坚持每天写一篇文章。可怕的不是你有多差，可怕的是，比你优秀的人比你还努力。

每个人在这个世界上活着，都很不容易；当今社会，没有什么事是简单的、毫不费力的；每一件事，想要把它做好，做到极致，都必须付出巨大的努力，没有人是可以随随便便成功的……

你选择逃避，只能说明你不适合在这个世界上生存。

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02

别想着一步登天，也别觉得一切的努力都没有意义。

努力不一定就会成功，然而踏踏实实的付出是必不可少的，它会让事情变得容易许多，能让你更好地去适应这个社会。

我曾怀疑，自己这样的人是不适合在这个社会上生存的。

我有些愤世嫉俗，觉得这个世界是不公平的，又不愿意为了功名利禄而去刻意讨好任何人。

然而，我们每个人都不能拒绝自己成为这个社会的一员，我们都会踏入社会，努力在社会上生存。

这两个月来，我一直被这两种想法折磨着。

想象很容易，要做好一件事却十分难。而我却被那个异想天开的自己掌控了，每天都活在自己的想象里，欲罢不能。

这种状态真的太折磨人了，我不过是在跟自己过不去而已:

我不能接受自己的无能，不能坦然地面对自己；又不肯打破现状，不愿踏踏实实地去付出，一直想着一步登天。

如今，我说服自己原谅了自己，不再对自己耿耿于怀，我给自己一个重新开始的机会。我不知道，自己的未来是什么模样。但，我不想再浑浑噩噩的了，不想再跟自己过不去了。

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03

喜欢一个男生十一年了，从少年到二十几岁的年纪。

一直以为，只要坚持，努力慢慢变好，他一定就会发现自己的好，他就会喜欢自己。

坚持了那么久，到头来，发现自己不过是在自欺欺人。

一个人不喜欢你，原因很多，也许是你不够好，不够优秀；也许是眼里根本就没有你这个人，无关你的好坏。

“真的谢谢你那么多年的喜欢，我知道这么多年肯定很难熬，我不觉得自己能承受这份情感。

毕竟我们的交集没有那么密切，你不该把初中的喜欢延续那么长久。

过去的都过去了，不要太过执着，不属于自己的怎么去争取也只是徒增伤悲。

我也经历很多，所以我很明白这种东西不是三言两语可以解释。

但是，感觉不对做得再多也是徒劳。

我不想给你希望，因为我自己的经历让我明白，没有希望才是最好的。”

“每一次痴心妄想，都是源于自己的胡思乱想。”

回想起这十一年的坚持，突然发现自己不过是不断地给自己希望，不断地失望这样一个循环的过程。

正像他所说的那样，每一次痴心妄想，都是源于自己的胡思乱想。

生命里少了谁，生命不会就因此而停止了，心脏依然会跳动，生活依然继续。

所以，别老被自己的美好想象给捆绑了。

没有谁规定是谁的，你喜欢他，是你的一厢情愿，别指望会得到相应的回报。

别再跟自己过不去了，别老活在自己的幻想里了。