贺少，
又给你写信了，也不知道你会不会看，就是想把想说的话都说出来，这样或许我会好受一点。
“无论如何都放不下你，是因为，远远没有到放弃的时候。”我是这样告诉自己的，因为不能对你死心，还念念不忘，还给你找各种理由；所以，只能这样自我安慰了。
总之，我说服不了自己不去在意你、不去喜欢你，就是还对你抱有侥幸。
我想，如果你不是我一直在找的那个人，总有一天，我会说服自己放下；可是，现在远远还不到放弃的时候。

01
上次，一个人在寒风中等了你好几个小时，直到凌晨一点多，直到你决绝地从我面前驶过，我一个人哭了一路回到家。
我以为，你对我的伤害够深的了，终于可以说服自己不去在意你了。可是，我错了，即使你如何的冷漠、对我有多不屑，还是不能对你死心；其实，大道理都懂，但真的发生在自己身上，才知道是多么的无奈。
人有的时候真的很贱，对方明明就是欺骗你的感情，所有的伪装只是为了骗你上床；你一开始就知道的，他也说过不会认真。但，你以为自己有多了不起，坚信只要对他无条件的好、接受他所有的缺点；他就会记得你的好，他就有可能会浪子回头，会跟你在一起。
贺少，我就是太自以为是了，以为可以感动你。我说过，如果你不能给我一个让我死心的理由，那我就会跟你死磕到底；你拉黑我无数次都没用的，因为逃避是解决不了任何问题的，是你先招惹我的，结束你一个人说了不算。
没关系，你暂时不想面对我，我会给你时间，就当是暂时休战了。

“就是想告诉你，如果不能给一个让我死心的理由，我可能一直都不会死心；因为，在我看来，还远远没有到放弃的时候。
你不想跟我好好说，那就不说，我们暂时休战，多久都行；你想和解的时候，说一声就行。
我不敢保证，会不会做出什么疯狂的事来，一切皆有可能；因为对我来说，再不疯狂就真的老了……”
消息没发出去，你再次把我拉黑，电话打不通、信息发不出去，不是第一次了；你知道吗，我笑了，笑你是个胆小鬼。
你说过，你还没玩够呢，在等个二十年吧。你还当自己是万人迷啊，是多有魅力，足以让我等你二十年；别说二十年了，如果你不是对的人，我一分钟都不会等。凭什么呀，你就是个渣男，根本不值得这么做；再说了，我又不是那种没有人爱的可怜虫，愿意爱我的人多了去了。
可是啊，就是因为不知道谁才是那个会陪我走完余生的人，才会一次次认错人；每一次都当成对的人来爱、毫无保留，才会让自己变得如此可悲。
就是把你当成对的人了，才会觉得一切都是必须接受的挑战，是上天的考验，才会觉得只要撑过去了，就能告别一个人的生活了；就是因为，一个人太久了，生命里突然出现一个人来，便想死死地抓住，再也不轻易放手。

上周，你来办公室，听到你的声音，楞了一下，还以为自己听错了。
我还是没忍住，转过头看了你的背影一眼，默默收回目光；我知道你不会跟我说话，所以假装不在意你，同事问起你的时候，假装并不认识你本人。
贺少，你不愧是我势均力敌的“对手”，不管什么时候，都想跟你较劲、想跟你死磕到底；但你也太不争气了，从不敢正面交锋，一直在逃避。我倒是想看看，你能逃到什么时候。我会暂时休战，不会让你立马给个交代什么的，好戏才刚刚开始，我们来日方长；总之，在我死心之前，我们还要较量很多次呢，谁怕谁啊！
相见你的时候，可以随时去见你，不过在你愿意面对我之前，我不会去找你；虽然在你面前，毫无骄傲可言，但是，尊严还是要的，不能为了你连最后的尊严都没有。

你为了让我死心，做了很多决绝的事，还给我介绍男朋友，真不知道你是怎么做到的。
那天，我去店里找你，你去买东西了，我坐在店里等你回来；“不是说要给我介绍男朋友吗，就今天吧，难得好心情”，你没有回答，径直走出去了。一会儿你再次出现，“走啊”，身后跟了隔壁的店长；我们早就聊过了，是小苏介绍的，你一定不懂。
我走在你身后，假装漫不经心，我在想，看你能整出什么幺蛾子来。我们各自点了一杯咖啡，原味的，你要了大杯，我要小杯；隔壁店长点了别的，问我们要不要吃点东西，“不要了”我们异口同声，还挺默契的。
我们上二楼，你走在前面，我跟在你后面。那天我穿了高跟鞋，走得小心翼翼，和此刻的心情相得益彰；我们找了个地方坐下，我坐在你的对面，你一直玩手机，故意不看我。我也不介意，在心里笑笑，也没打算主动跟你说话，暗自跟你较劲呢；我是真的很好奇，在这场较量里，我们谁会赢。
整个过程，你除了说一句“你喝大杯的吧”，再也没跟我说一句话；我没给你面子，回一句“你自己喝，我喝不完”。为了避免尴尬，你偶尔也插进我们的我们的聊天，淡淡的的一句，跟你说话你也不回；但始终没抬头，一直在玩王者，我早就料到你会这样，没心没肺的，和我很像。
明明在意的是你，竟然也答应让你介绍朋友，不知道自己是怎么了；好像只要能见到你，能和你说上话，就顾不得那么多了，不惜利用别人的一番好意。
不一会儿，你借有事先离开，看也不看我一眼，是故意给我制造机会的吧；那一刻觉得你无情，以为自己会恨你，但却没有。
好像不管你做什么，即使故意伤害我，我都不介意，还是会给你找各种理由；因为太了解你了，除了自己，你没对谁真正好过。

02
刚开始的时候，你告诉我不能在一起的原因，说自己患了绝症，给不了我幸福，不想拖累我。
很华丽的一个谎言，但我不是电视剧里的女主角，不觉得自己会遇到这样狗血的事；我没信，但你那有点驼的背，让我隐隐觉得有些事可能是真的。
你说没有那么多为什么，有时候不需要什么都要个理由的，喜欢就好，幸福就好。
我一直想问你，我们在一起的短暂时光里，你幸福过吗？我知道，你不会给我答案，但还是想告诉你，你牵着我的手的时候、你拥抱我的时候、你吻我的时候、你抱着我一个晚上什么都不做的时候，我是幸福的；你的态度阴晴不定，像极了我，你答应跟我说清楚的时候我没出现，我想见你的时候你说期限过了。
我们是那么的相似，多变、决绝、不愿妥协，在我们对峙的过程里，谁都不妥协；我们都很强势，都不会退让哪怕是一小步。所以，我才说，你是我唯一势均力敌的“对手”；这辈子注定要争锋相对的，不挣个你死我活是不会善罢甘休的。

我们就是这样，也许心里不想这样的，也不是真的冷漠；可是当面对面的时候，就是说不出一句好话来，一定要故意针对，让对方认输。
在这一段不短不长的时间里，是你先向我下的战书，你先约的我；现在，你却临阵脱逃了，一个解释也没有。所以，我怎么会甘心就这样算了，有始就得有终，你这样可算是坏了江湖规矩了；你涉世比我早，理应更懂得游戏的规则，怎么能一逃了之呢？
“三十六计，走为上策”，在我这里是行不通的。就是想告诉你，不要以为比我小几个月，就可以一副永远长大大的样子，就觉得我应该容忍你所有的任性；如果不是喜欢你，在我面前你是不可能那么嚣张的。
我这个人，太容易认真、太容易相信一个人，毫无防备地爱上你；你开始就说，会伤害我，可我还是选择相信你。
我没想过的是，我也曾伤害过你。在你最需要一个依靠的时候，我犹豫了，拒绝陪你去散心；我在想，你是不是还记恨着，才会这样对我，不愿意接受我。
我不知道，在大理的那几天你是怎么过来，很长一段时间工作上的压力让你喘粗气，你说想让我陪你去散心。在我们见面的第一天，你就提出来了，那时候你兴致勃勃地查找目的地，一个个否定，最后决定去大理；出发的那一天，你告诉你你要上火车了，我说“一路顺风，玩得开心点”，你回“也许会吧”。
那时候，我根本无法体会你的心情，一个人旅行其实并不是我们想象的那般潇洒；如果可以，我想，没有人愿意一个人去看风景。大概，我一直习惯一个人，所以不觉得有什么；我想，我辜负了你的一片好心了。
我是那种慢热的人，不会太快去信任一个人，那时候我们才认识几天，对我来说，谈什么都觉得太快了；我们见面的第一天，你就拥抱我、吻我，当时我是僵硬的、拒绝的。那个晚上，你想陪着我，我拒绝了，我知道那意味着什么；你灰溜溜地回去了，后面几天，我不怎么搭理你，想了很多，觉得不可思议。

我没想过，自己有一天会如此迅速地爱上一个人，如今回忆起来，仍觉得不可思议。
可是，你的出现一点都不突兀，一切都那么自然地发生了；以至于让我觉得，遇到你，就是上天给的最好的礼物。
你知道吗，我从没那么轻易地接受一个人，在一点都不了解你的情况下，一步步跳入你设好的陷阱。我竟然如此信任你，就这样轻易地认可你了，你问过我，“决定了吗？昨天不是说，心里很乱吗，就这么轻易认定我了？”
我不知道怎么回答你，只是紧紧抱着你，让你感受我的决心。
后来不知怎么的，你突然就变卦了，说没爱过我，叫我对你死心。你说过，也许是你工作压力太大了，只是想找个慰藉，可能过些日子就好了；所以，一开始你就没打算认真是吗？
所有的狠话你都说了，坏事也做尽了，可是，还是不能让我死心。你一定也很无奈吧，肯定后悔招惹我吧；就像我恨自己，不能对你死心一样，明明你做得那么绝，可是，还是觉得情有可原，可以原谅你。
就像远近说，有时候不是我们想不喜欢一个人，就可以不喜欢一个人的。我一直说服自己对你死心，告诉自己，你不值得我这样；可是，真的就是不行，我不能说服自己不去喜欢你、不去想你。

贺少，如果你不是我对的那个他，总有一天我会说服自己放下的；但是，对我来说，现在远远没有到放弃的时候。
所以，你别逃了，逃不掉的，有些事情不是你说了算的；我们和解吧，即使做不成情人，做朋友也好，总比陌生人强。
“同事，朋友，陌生人，你选吧，选好了告诉我一声，从此不再打扰。
找女人去了！”
“滚犊子”
“要能滚早滚了”
你不喜欢我那么强势，那我改，不跟你死磕了，我们暂时休战；等你想清楚了，愿意面对了，我们再继续较量。
来日方长，我们走着瞧……