心里咨询薛连福老师您好：

我男朋友要和我分手，他说我给他的压力太大了。我承认自己挺虚荣的，可是当初和他在一起就是看重他有上进心、努力，自己攒钱买了房，还改善了父母的生活，有孝心，这样的男人以后结婚了我就不用太辛苦。我已经把我自己最宝贵的青春时光都用在了他身上，我现在已经28了，我们在一起交往了3年，当初他对我的好都是假的吗？我们刚认识的时候，几万块钱的一个包他都舍得给我买，就为了让我高兴，可是后来越来越舍不得给我花钱，每次吵架时都骂我好吃懒做、心里幼稚，但是事后他几乎都会回头来哄我。后来吵得越来越凶，我脾气急，有时会抓他咬他，那不也是被他气的，一个巴掌拍不响啊，但是最后也都度过去了。后来打算领证了，我想让他把现在住的这个两室房子卖了，换一个更大一点的三室的。我也明白他自己创业经营公司很操劳很累，他家里农村的也穷，帮不上他，可那时我不就是看上他自己出来打拼有本事、有责任心，觉得是一个可依靠的男人。他那时不也是喜欢我年轻漂亮，性格开朗，相处挺有趣的。那出去玩啥的不得花钱，我家里条件比他父母条件要好，但我自己赚得不多，就图个工作安稳不用太操心。我就是想有一个稳定的家庭，有疼爱我的老公和可爱的孩子，男主外女主内，生活品质可以高一些，每年出去国外旅个游的，我对他的要求过分吗？他浪费了我三年的大好时光，现在把我拖到了快三十了要跟我分手了，我该怎么办？我的同学朋友会笑话死我的，看着人家嫁个好老公，住着大房子，不愁花钱，想买啥就买啥，我真的好羡慕又好嫉妒。以前看在他对我也算百依百顺的，我都没有太嫌弃他的家庭背景出身，现在他事业做得越来越大，是不是心就野了，看不上我了？说什么他现在想开了，不会再像以前那样上赶着我了，说突然觉得我们俩其实不合适，说我让他感觉很累，身心俱疲，有那么严重吗？刚在一起恋爱的时候，他不是还觉得我很可爱讨人喜欢吗？说什么他已经没有力气再跟我耗下去了，让我去找一个更有钱的对我更好的男人，他凭什么？我现在都这个岁数了，我往哪去找？他真的就那么狠心，一点都不念及我们相处的这三年的感情吗？我舍不得，可是他好像态度很坚决，好像变了个人，以前心很软的，现在怎么突然间变得那么冷漠、冷酷无情？我想问问我该怎么做，才能让他对我回心转意，再给我一个机会，我知道自己身上也有很多毛病，我也愿意改，只要他不跟我分手。现在房子先不换更大的也没事，可以以后再说，可是他说就算不换房子也不打算和我结婚了。半年前因为打算结婚我把工作也辞了，在家调养身体已经几个月了，如果真的分了，我就彻底崩溃了，啥都没有了，这几年下来太冤了，请帮帮我该怎么办，还有多少机会挽回？

你好，

很认真地了解了你要表达的信息，也很理解你现在内心的恐慌、害怕和无助，但是需要首先帮助你认识清楚你自身的问题和自己内心的真实状态。恐惧源于无知，看透彻了才可能放得下或是找到合时宜的解决之道。

不知你是否能够承受一个事实：就是你似乎不爱这个男朋友，你对他的情感状态只是一种‘依恋’。你只是想找一个靠山、可依赖的对象，你不爱这个真实的人本身，你真正想要获取的是这个人所能带给你的一切，尤其是带给你的美好的感受。比如他的钱、他能给你买名牌包、能让你住大房子，甚至带的出去手——能领到同学朋友面前炫耀男友如何上进如何有责任心、能秀恩爱、能晒幸福……概括地说，就是能实现你的心愿，满足你的需求。满足了你就体验到好的感受，没有满足的话你就感受到愤怒、不满和怨恨，进而去指责、怪罪他，甚至进行‘道德绑架’。

你们之间的相处模式几乎是单方面的，你不停地向对方索取，那么你为对方又实质性地付出过什么？其实恋爱也好、婚姻也罢，人们总是不自知地把感情、情义当作为自己的自我中心开脱的幌子。我们换一个更加直截了当的说法，你不妨把两个人在一起当作一种‘公平的交易’。你从对方身上有多大的期望和要求，那么相应的，你就要付出同等的报偿给对方，这样两个人各取所需，才可能长久。如果把你们两个人的立场调转，你自己试想会怎么反应？你是否等不到三年早就跑得远远的，逃之夭夭了。

这里完全没有评判，只是单纯地要让你看清楚自己的真实状态，否则后面挽回爱情绝无希望。你那里没有爱，只有情执，你的依赖之心和欲望之火让男友不堪重负，就要垮掉了，甚至可能已经垮了，否则这次提出分手不会表现得如此决绝。

绝大多数的女孩子都犯了同一个错误，就是‘依赖’别人、‘依靠’别人。这种心态害死女人。很多女性后来的悲惨的处境，其实说到底都是自己制造的。最初心里想找一个安全的避风港，想找一个可以让自己依靠的肩膀，愚痴地认为只要在一个男人的保护下就能得到期盼已久的幸福和快乐。‘靠山山倒、靠人人跑’。那么内心的欲求是什么？——自己不用出去拼命挣钱，不用辛苦的工作，可以坐享其成的享清福，有求必应，遇到委屈了可以有人安慰甚至出头，累了可以依偎在对方怀里好好休息，需要什么了都要对方来满足。里子面子全都要，物质也要，精神也要。

是自己内在这个贪心的恶魔最终吞噬掉了自己，毁掉了两个人的关系。但是几乎所有人都不会往内看，都是眼睛盯着对方的错，觉得都是对方造成了自己的悲惨遭遇，就算嘴上也会承认自己身上有问题，但是那是真心的吗？真的是认识到自己的错误了吗？是否只是为了达到不被抛弃的目的而欺骗对方、自欺欺人？所以，对方还会相信你吗？他已经被你伤的伤痕累累，他还敢相信你吗？

那欲望就像悬在半空中的魔鬼，引诱着你走进前方美丽的城堡，那里面有你渴望得到的一切美好的东西。你以为走进去之后就会得到安全、确定、稳定、幸福等等，然后你进去了，然而你被这华丽的装饰欺骗了。你在城堡里经受各种爱恨情仇、情感纠葛，有的人最终逃了出来，自己也遍体鳞伤，性命堪忧，倒在血泊里还在咒骂着城堡里的所有人所有事，认为一切都是别人造成的，说什么这根本就是一座地狱，但是就不回头看看自己的真实面貌。也有一部分人即便受苦，也依然愿意继续待在里面，因为她们觉得在里面也得到了短暂的快乐，至少她们可以过着充满确定性的安稳的生活，宁可自欺欺人的死去，也决不清醒的活过来面对外面世界的一丝风险。

不管是哪一种选择，都没有看清楚实情真相。别人之所以能对你产生影响和牵绊，是因为你在对方身上有所企图，无论那企图是什么，那欲望本身就会导致恐惧和痛苦。若是你在别人身上无所求取，那么无论对方再强大，也都不会对你造成伤害。是自己的欲求之心赋予了别人压迫自己的魔力，乍看上去好像是被别人牵制着，实际上一直是被自己的欲望的魔鬼牵引驱使着。

从外在方面来讲，对方也是和你一样的人也有自己内心的需要，你若想实现你的愿望，就必须拿自己身上的东西作为交换，也去相对公平的满足对方的需要，这样交易才能维持下去，否则对方就会觉得不公平。而从内在层面来讲，你也必须付出相应的代价去和自己内心的欲望魔鬼交换，你想要不劳而获、坐享其成，那么你就得付出担心受怕、心不安理不得、终日惶恐不安的代价。这些代价，便是痛苦的化身。

于是自己内在这魔鬼会让你途经的任何安全的避风港都变成一座地狱，然后逃出了这个地狱，然后又逃到另一座地狱，正如逃出了狼窝，又进了虎穴。但实际上在欲望的恶魔出现之前，每一个地方既不是避风港，也不是地狱，是人的欲望之火蒙蔽了心灵，引诱自己认定了前方是安乐窝，然后进去之后，欲望之魔没有得到充分的满足，于是又将其贬低到地狱的界定。所以说到底，这一切都无关乎外在的人事物，都是自身内在的欲望魔鬼衍生出了一切的痛苦和伤害。

说穿了，你的男朋友只不过是你用来满足自己欲望的工具，现在你的难受也只不过是还没有找到下一个可以继续依赖的新的工具。你真正难受的是一旦分手了，你之前所有已经满足的需求将被全部收回，未来可以满足欲求的可能性也一下子都没有了，不过如此。如果你不能再好好利用这次‘大危机’看清楚自己内心的欲望的魔鬼的真面目，后面无论你遇到谁，都不可能长久，即便进入了婚姻，对于现在这种心理状态的你来说，恐怕也是一座地狱，将会引发无尽的痛苦和折磨。因为‘欲望’本身就附带着‘痛苦’，它们两个是一体的，是连体婴儿的关系。因此，若是能把婚姻和家庭当作一面镜子，借着由亲密关系引发的一系列反应来反观自己往内看的话，那么婚姻和家庭则会成为自我修行的有利的资粮。

话说得很重，但是与你的处境有必要，你内心的欲望之火烧的太厉害，你的自我意识太过强大。需要你自己首先单独过来接受一个过程的心灵疏通和自我调整，等有了一个更加真实的切实的改变之后，后面才有挽回的其他可能。

告诫所有女性也包括男性一个事实：依赖的真实面目就是自己不用付出，就可以满足自己的需求，实现自己的愿望，但是这得以成立的条件是借助于别人的投入和付出来达成的。因此依赖本身就是有悖天道的，依赖本身就是欲望的变形，依赖本身就意味着痛苦……

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