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作者 |  沐儿

1

跟一个在比利时居住的朋友聊天。

她说她国内的侄子想来她这儿过暑假，

主动提出可以帮她带妹妹、打扫游泳池。

朋友自然满口答应，

可是她哥哥也就是孩子的父亲，

却给孩子提出了条件：

期末考试年级第一就去，

没考到第一就免谈。

孩子吭哧吭哧地学，

结果前几天成绩出来，

年级第二。

朋友说，侄子这几天十分郁闷，

做什么都打不起精神来。

我忽然心疼起这个完全不相识的孩子来。

愿不愿意让孩子去国外度假、

能不能安排妥当、经济条件允不允许，

这些应该是决定孩子能不能来的因素，

为什么孩子想做大人也愿意他去做的事，

最后要由成绩来决定做不做呢？

大人在跟孩子谈某件事情的时候，

总是附加许多条件，这样真的不可取。

久而久之，孩子也会学着跟大人提条件。

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2

我也曾走过弯路。

大概在儿子三四岁的时候，

某天突然惊觉，小家伙经常跟大人讨价还价：

“我好好吃饭，吃完妈妈带我去坐木马好不好？”

“我今天在幼儿园表现很好，妈妈可以带我去玩碰碰车吗？”

或者，他想要大个的玩具，我不同意，他就会“曲线救国”：

“那给我买这个小的吧，这个小的便宜。”

说的时候，还一脸萌宠的表情，

让你不忍心拒绝。

一开始我虽然有些担心，却没有上纲上线。

直到有一天，我让他帮我去房间里拿个东西，

他竟然说：

“那你明天给我买一袋小熊糖，要不然我不帮你拿。”

我当时火大，但冷静下来想一想，

孩子变得跟人精似的，懂得伺机提条件，

其实都是我们大人无意识中帮他养成的。

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儿子刚刚去上幼儿园的时候，

没有安全感，常常哭闹。

我经常哄他说，乖乖地跟小朋友玩，

妈妈一下班就来接你，然后带你去买冰淇淋。

儿子不好好吃饭，我怕菜凉了：

“赶紧吃饭，吃完饭就可以看动画片喽。”

有时候看他晚上不肯睡觉，

就以给他买玩具，带他去嘉年华为条件，

哄骗他快点闭眼。

久而久之，

儿子觉得他所做的一切，都是为大人做的。

他好好吃饭，乖乖睡觉，

在幼儿园表现优秀，都应该得到奖励。

这种想法一旦固化，

孩子很自然地就会跟大人提条件。

一旦自己的要求没有得到满足，

就会委屈、生气，觉得全世界都在与自己为敌。

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3

从那天以后，

我决定要有意识地来纠正儿子的这种认识。

水涨船高，孩子小的时候，

他提的条件可能略显幼稚可爱，

但随着年龄增长，他的要求会越来越高，

只怕会让我们无法驾驭。

虽然我是教育学出身，

但理论和实践，还是有距离的。

有了孩子，我首先是一位妈妈，爱子心切。

那些所谓的教育方法，

在护犊心理面前，通通忘到了脑后。

一定要等到问题出现，才猛然惊醒。

我先跟孩子爸爸达成协议：

从现在起，对于孩子提出的条件，坚决不妥协。

我们自己，也不要再给孩子“画大饼”。

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接下来，我首先遇到挑战。

儿子看完一集动画片，要求再看一集。

我还没说话，他生怕我不同意：

“妈妈，我再看一集，明天去奶奶家，我自己走。”

他说完，眨巴着眼睛，恳求地看着我。

我抱过他，看着他的眼睛：

“不行。说好的一天只能看一集。

妈妈知道你喜欢看动画片，

但是看电视特别伤眼睛。

你想很小就戴上眼镜吗？

明天去奶奶家，你本来就应该自己走的。”

给孩子定规则的时候，

一定要强调这么做的原因，

否则，孩子不明就里，更不会配合。

看我坚决不同意，他挣脱我的怀抱，

咬着嘴唇不再理我。

看来，他觉得让我抱，

也是给我的一种“福利”，

既然他的要求没有得到满足，

那我就不能抱着他。

我没有理他，

任凭他一个人蹲在旁边生闷气。

孩子有不良情绪的时候，

给他点时间消化消化，是必须的。

他看在我这儿没有任何可以实现的蛛丝马迹，

就跑到爸爸身边磨蹭。

孩子爸爸果断跟我站在统一战线：

“不行。休息休息眼睛，一会儿要睡觉了。”

儿子揉着眼睛哭起来。

我跟他爸交换了一下眼色，

都忙着自己手里的事，不去管他。

哭了一会儿，眼看杀手锏也没用，

他只好悻悻地去一边玩他的玩具去了。

诸如此类的纠正持续了好久。

现在，儿子已经拎得清，

桥归桥、路归路，不再提交换条件了。

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4

小孩子古灵精怪，聪明得很。

他们常常“利用”大人对他的疼爱，

心里打着自己的小九九。

一旦他们的计谋得逞，

他们提的条件就会越来越高。

朋友家的女儿小丫，五岁的时候，就深谙其道。

每次去游乐园玩，她总是不愿回家。

一开始，她妈妈许她一袋小熊糖，

她就美滋滋地跟着屁股后面回来了。

可后来，升级到两袋小熊糖、小熊糖外加看电视。

小学以后，小丫成绩好，

朋友为了鼓励她，经常许她以“实际利益”：

“你如果能考100分，我就奖励你10块钱。班级第一奖励20，年级第一奖励50。”

给家里倒个垃圾，2块钱；洗个碗；3块钱。

一切都明码标价。

朋友觉得，这点钱自己出得起，

孩子也能用这个钱买点自己喜欢的东西。

皆大欢喜，何乐而不为呢。

可是后来，朋友后悔了。

小丫上了初中，

只要考了好成绩，就狮子大张口。

拒绝吧，孩子正值叛逆期，马上就不好好学习；

接受吧，朋友觉得是一种侮辱，

仿佛女儿做的一切，都需要她用金钱去回报。

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5

心理学家卡尔·罗杰斯认为，

给予孩子爱的同时，给他提出条件，

孩子容易抛弃自己的真实感情和愿望，

从而只接受被父母赞许的那一部分自我。

这样做的另一个坏处就是，

孩子会从我们这儿得到暗示：

所有的爱，都是有条件的。

所以，我们在跟孩子交流的时候，要就事论事。

好好吃饭，否则就要挨饿；

吃饭是为了不受饥饿之苦，吃饱了自然不会有奖励；

按时睡觉，才能长身体，第二天才有好精神和好心情；

妈妈有空可以给你讲故事，没空就得自己睡；

去游乐场，就要按时回家。否则，下次就没有出来玩的机会了；

努力学习，是为了将来有更多更好的选择。

成绩好，我们为你骄傲，

或许偶尔可以满足你一个小愿望，

但一定不能成为给你物质奖励的原因。

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孩子就像一张白纸，

他们表现出来的，是父母行为的折射。

孩子出现了什么问题，

我们首先得反思，自己有没有类似问题。

己所不欲勿施于人。

从今天开始，我们尽量做到，

别再对给孩子的爱附件任何条件。

如果发现孩子开始提条件，

要果断拒绝，切不可拖泥带水。

偶尔给予物质奖励是可以的，

但一定要和眼前的事情分开。

作者：沐儿，旅居欧洲的汉语教师，喜欢瑜伽与徒步，专栏作者，著有《世间唯有我的达西先生》。

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