阅读与养育之道探讨（1）：不为孩子的问题责备任何一个人

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    在李子勋所著的《早教的秘密》第三章第二节《半岁到1岁：依恋建设黄金期》中读到这样一段话：

    逻辑学上说：“白马是马，马不是白马”。心理学描述的事情是概括而论，是针对一个群体的研究，依恋没有完成的孩子这样的问题发生率比较高。孩子的生命发展力是充沛和饱满的，他会自在地选择获得补偿，因此也完全可以发展出美好的依恋能力。心理学的书有时会很绝对化，不看还好，看了就会惹出麻烦，会激发父母很强的内疚感。

    关于“父母很强的内疚感”有一点儿想要分享的经验：

    记得在一次李子勋讲座现场，到了向嘉宾提问的环节，气氛异常热烈。有位妈妈站起来提出了自已孩子的问题，听起来有很明显的过度焦虑，可能这个时候，如果向朋友问询或聊天，朋友会直接批评一下然后给出意见。场下的环境跟那一种“朋友”的情境有些类似。首先一个男性（父亲身份）站起来毫不客气的指责了那个母亲做法的失误之处。接着又有人站起来稍许的批评了这个父亲的做法也不甚很好。然后当另一个男性站起来继续追讨那个母亲的问题时，李老师当即制止了他。

    李老师制止后表达的意思是，做为职业做心理咨询工作的人，这样的直接指责来进行咨询的人，十分不妥当。（最后一个男性表明了身份是做心理咨询工作的人）

    在争论过程中，提出问题的母亲只多停留了一小段时间后，即起身离开了现场。

    这个场景给我的触动很大，尤其李老师指出的那一点：没有人该受责备。心理咨询工作尤其需要如此。

    接上面那段，继续读书。李子勋说：

    为了无害，我需要提醒读者，孩子从来都不是被动和无力的，他会主动地发展一种适应力，以改善他与母亲间的母婴关系，绝大多数孩子在不良的生活境遇中长大,或者伴随着母亲的情绪不良、歇斯底里、粗暴、冷漠、长期缺席（不在身边），结果是给予了孩子一个获得处理不良关系的经验的机会，成年以后有这些经验做垫底，反倒发展出自信、宽容、灵活的处事能力。坏事里面蕴含着好的结果，危机也是机会，真正关键的是不管你的孩子如何长大，相信他的自我能力，相信他会发展出好的自我，结果也会像你坚信的那样，孩子成长得很好。

    感谢李老师这样坦率地讲出了这样的话。这对今天做父母的群体来说，有极大的抚慰作用。

    正好最近也在同时读一位芬兰心理治疗师，在焦点解决心理学方面有着三十多年教学经验的富尔曼的《儿童技能教养法》，书中谈到的儿童技能教养法基于这样一个认知：孩子通常都没什么问题，只是有尚未掌握的技能。换句话说，大多数孩子的问题，包括恐惧、坏习惯以及跟睡觉、吃饭、上厕所有关的各种紊乱等，都可以被看作是还没有学会那些相应的技能而已。通过学习这些技能，孩子们就能克服这些问题。

    这是非常积极的看待我们所说的孩子成长中的“问题”的态度，并有系列章节详细阐述如何训练孩子逐步“掌握技能。”

    富克曼先生希望这样的方法不光得到孩子的认可，还能得到家长的欣赏，以改善养育者之间的关系。接下来提及的这句话我认为非常重要。他说：

    这就要求我们将这样的一个心理学原则贯穿于所创建的方法当中：不为孩子的问题责备任何一个人，而是把每个人都看成是解决问题的资源；所有与孩子亲近的人都是帮手，大家以不同的方式，帮助孩子学习他所需要掌握的技能。

    不为孩子的问题责备任何一个人。

    在与各类父母打交道过程中，无论是基于自已成长经历的严重反省，以及对养育一个孩子的“自信缺乏”，几乎到了如履薄冰、亦步亦趋的地步，恨不能将孩子的每一个能理解和不太能理解的行为都抛给专业人士，期望得到具体的帮助和指导……我们这是怎么了？如果父母失了自信心，要靠什么力量养育一个孩子呢？如果面对一个孩子时，对自我的接受度如此低，又怎么能有信心、有底气面对宝宝注定会到来的种种疑问呢？

     推荐李子勋《早教的秘密》和富克曼《儿童技能教养法》。如果你能从“不为孩子的问题责备任何一个人”这一主题中得到思考和抚慰，两位心理学者的专业指导应该可以帮到你。

    阅读分享|郑先子（新浪育儿执行主编）