1：可以从你的经验来介绍一些基础的社交技巧吗？

凯西·柯恩：可以，孩子们的确能够在群体中学到不同的社交技巧。他们彼此进行练习，进行很多角色扮演，做游戏，从而掌握很多他们在其他地方不容易学到的社交技巧。 

2：能否谈谈这些基础的社交技巧？尤其是可以让这些父母很快就能学会的一些技巧，以及孩子下次回到学校立马就可以应用的技巧。

凯西·柯恩: 我的经验是，进行群体的练习非常有用。我们和家长组成群体，一起练习社交技巧，然后他们可以在家里进行练习。同时，我们还和老师们进行交流，老师们也会和我们进行一些群体的练习，以便帮助他们班上需要帮助的学生。任何人都可以提高社交能力，但是必须要努力练习。 

3：你能否为“社交商”下个定义？什么样的人是高社交商的人？

凯西·柯恩：有些小孩拥有高社交商；但大多数的小孩的社交商一般；还有一部分孩子社交能力比较差，这些孩子在某些时刻需要参加“进步阶石”练习。那些高社交商的孩子，他们天生会交朋友，懂得维护友谊，他们可以很好的读懂其他孩子的语言或非语言表达出来的意思。当他们进入一个房间，一秒钟后，他们会告诉你，谁和谁是朋友，谁是老师喜欢的孩子，谁不讨老师欢心，他们还可以告诉你哪个孩子同样拥有高社交商，哪个孩子有社交困难。他们这种非同一般的表现真的令人非常吃惊！他们不需要任何人教，他们是天生的。而在中间地带的孩子，可能会遇到一些交流的困难，需要帮助。 

4：环境对社交商有些什么影响？

凯西·柯恩：这是一个非常好的问题。的确，孩子的社交能力受父母的基因影响。但是，有些孩子同父同母，社交商却截然不同。所以，我觉得，父母必须花更多的精力去帮助社交商低的孩子。虽然可能这个孩子天生社交能力比较弱，但是只要进行更多的练习，会得到提高。这也是“进步阶石”的基础。我们没有发现孩子存在内向或外向的问题，反而家长们有些是内向的，有些是外向的。但是，内向的家长也可能有很好的社交能力。当我们说一个人内向，一般是指，他需要一个人独处来充电。有另外一些人，他们偏于外向，可以从与他人的接触中获得能量。他们与别人相处得越多，他们越喜欢与他人相处。所以，用“内向”或是“外向”来形容人的社交能力是不恰当的，人们经常认为内向的人社交能力就差，但其实不是这样的，有很多内向的人社交能力也很强，他们只是需要“充电时间”。 

5：在书中你提到了“社交信号”，你能否举些例子(自己或是其他父母的)，说明如何培养孩子读懂社交信号？你前面提到：刚到一个地方立马就能读懂形势的孩子的社交商都比较高。父母们应该如何提高孩子读懂社交信号的能力呢？

凯西·柯恩：读懂“社交信号”是核心。我已经记不清有多少次，家长或是孩子们来找我寻找帮助：“我（我的孩子）不能读懂社交信号。”他们不能很好地读懂肢体语言和面部表情。这主要源于两个原因：一个原因是，孩子不太注意他人的面部表情和肢体语言，很明显，他们没有看到他人，当然也就不能及时地做出反应；另一种情况是，他们可能看到了他人，但是不知道如何做出反应。当一个孩子看到另外一个小孩给他很难看的脸色时，高社交商的孩子会马上看到这种脸色，并立即意识到“肯定是我做错事了”，他明白别人生气了。于是，他马上检讨自己行为；但是低社交商的孩子，可能没有看到这个“信号”，或者看到了，却不知道如何应对。一般来说，我们按组进行练习，家长也可以通过语言和非语言的方式在家帮助孩子练习。可以采用读书的方式，比如你给孩子读一个睡前故事，然后和孩子讨论故事里的人物有什么感受。孩子四岁之后，你可以利用这种旁观者的角度来引导和鼓励孩子。 

6：哇……

凯西·柯恩：又比如说，你们一起看电视剧的时候，你可以和孩子讨论电视剧里人物的表情；你可以指着电视里某人的表情，说：“这个人的表情很僵硬，我真想知道这个人这时候是什么心情？”你的孩子可能会说“他看起来很难过”。你可以说“我真想知道是什么原因？”通过这种方式，你可以帮助孩子更好地读懂“社交信号”，以及让孩子学会站在别人的角度考虑问题。这样做的话，能帮助孩子学会观察他人，认识其中的关联，从而建立同理心。 

7：很多时候，需要进行非语言的交流，有可能是通过面部表情或是肢体语言，将身体表现与情绪联系起来，这样总结对吗？

凯西·柯恩：总结得很好。 

8：下回我可以和我的孩子一起玩解读面部表情的游戏，例如我做出“高兴”、“难过”等表情，让他们来解读。比如，在他准备出去前，我装出一副低着头没精打彩的样子。

凯西·柯恩：很好，非常好！不止是肢体语言，还可以采用口型或是面部表情，这样，你的孩子就可以辨别出来。你甚至可以用你的声音，这时可以不用任何表情，再玩一次游戏，只是给他你的手，然后告诉他：“你能帮助我吗？”“我要出门了。”你可以用另一种口吻来说，帮助你的孩子认识那种口气代表了什么意思。因为有些孩子不太能读懂语气。 

9：这样，我们将语言、语气与孩子的情绪、感受相联系起，同时，也将非语言的交流与孩子的感受联系起来。这看起来很有意思，听起来好像也很简单。或许家长们应该多陪孩子做这样的练习，从而帮助孩子发展读懂“社交信号”、“情感信号”的能力。这是一种很好的帮助孩子感受其他人的感受，从而做出适当应对的训练方式。

凯西·柯恩：是的，非常对！我们发现那些高社交商的孩子，表达情感的方式很多。上了小学的孩子，他们的情感已经不仅仅是“生气、伤心、高兴”，他们有了更加复杂的情感，例如：沮丧、失望。远远不止是生气、伤心、高兴，这些孩子有了调节自己情感的能力，在社交中更好地注意自己的言行，学会自我控制。那些能自我控制的小孩子有更多的朋友。 

10：哇，听起来很简单，但哪怕是其中的一个小细节都是非常重要的。让我们来讨论一下自尊问题。我觉得，对于大多数父母而言，“自尊”有点抽象 。父母们如何判断孩子有很强的自尊心，或很弱的自尊心，或是健康的“自尊心”？自尊心是可以遗传的吗？我送女儿去学前班的第一天，我们握了下手，她看了看我的眼睛，很开心，于是我就回家了。我对自己说：“我的女儿有强的自尊心。”如果她当时表现得很胆小、害怕，我可能会觉得她自尊心弱。你能否帮忙阐明一下什么是“很强的自尊心”和“很弱的自尊心”，从而帮助父母们很好地区分，并帮助孩子加强“自尊”？

凯西·柯恩：孩子的自尊问题，是过去几年父母们很难处理的问题。当我还是一个小孩的时候，很少有人谈论孩子的“自尊心”。家长们没有意识到他们有责任帮助孩子加强“自尊心”，孩子们被送到学校，学习，然后回家，家长们提供食物、支持。 但是，我们进入这样一个时代，家长们被告知，他们有责任帮助孩子提高他们的“自尊心”。家长们说：“所有孩子做的都非常棒！”“所有他们带回家的作品都很棒！”——他们不可能去伤害孩子的自尊心，或许结果是非常好的，但也存在问题。社交商高的孩子，对自己有信心，并且认识到自己的不足，会对自己的行为负责，弥补自己的过失，所以，他们可以改正自己的行为，积极应对。自尊心弱的孩子，不太能对自己的行为负责，他们总是试图控制自己所处的环境，但他们认为无论他们怎么做也改变不了环境。所以，我们可能会做出错误的判断：认为那些看起来伤心、胆怯的孩子自尊心弱，那些情绪激昂的孩子自尊心强。 

11：有人把“自尊心”和“社交商”区分开来，你觉得这两者之间是什么样的关系？

凯西·柯恩：这是个非常好的问题。我觉得这两个问题有相关联的地方。我觉得社交商低的孩子，一般而言，词汇量相对缺乏，自尊心比较弱，他们可能不太关注朋友。有些孩子，与许多同伴在一起，他们对自己的感觉良好，而自我感觉良好也容易吸引更多的朋友。所以，你必须两方面都一起培养，让它们相互影响。 

12：你也提到，孩子们还可以从失败和挫折中学习。我在很早以前就认识到：勇于尝试，不论结果是好是坏。从中汲取经验，运用到以后的实践中。我经常告诉孩子：“嘿，虽然你犯了错误，但是你可以从中有所收获，并运用到以后的实践中。”

凯西·柯恩：是的。你还可以想象一下，对于那些社交商高的孩子，这可以帮助他们更好地提高他们的自尊心。他们会说：“你知道吗？我做错了，我把这件事搞砸了。但没有关系，下次我就不会这样做了，我知道下次我会采用不一样的方式，这样有可能有不一样的收获。”低社交商的孩子很可能会这样说：“这不是我干的，我没有做。”他们认为自己没法控制事情的发展。他们太需要先找到自我。 

13：作为家长，我总是忍不住对孩子的一些行为做评价。我的原则是，说事不说人。我这种做法对吗？另一个问题是：父母如何影响孩子的自尊心？你已经提到了几点，我们能否通过“行为本身”和“行为人”两点来分别谈一下。在教育孩子的过程中，我读了一些自助类的书籍，如动机学、成功学。我经常告诉孩子，犯错没有关系，但你要从中有所收获。父母们该如何帮助子们提高自尊心？

凯西·柯恩：我非常喜欢你关于“行为人”和“行为本身”的观点。当他们否定自己的时候，你要让他们知道，你并不是在追究行为，而且你可以让他们说说自己的行为，“发生这样的事，你是怎么想的？”，“下回，你还可以采取什么样的途径？”，帮助他们认识问题并找出解决问题的方法，从而提高自尊心。 

14：在你的案例中，你提到一个孩子与其他孩子在社交的过程中遇到了挫折，他的父母很不高兴，自尊心受到了伤害。但是，父母们又没有办法在一起学习这些帮助孩子的社交技巧。

凯西·柯恩：我认为，家长们肯定会说，“当然，孩子需要会交流，需要会阅读，”但是我觉得，对一些孩子来说，模仿家长的技巧以及老师的行为，还是不够。有很多孩子，我见过很多这样的孩子，他们需要父母告诉他们如何去运用这些技巧。 

15：友谊与自尊心的关系是什么？

凯西·柯恩：专家们做了很多的研究，发现友谊确实可以帮助孩子缓解压力，无论是来自学业、生活，还是其他社交问题。友情可以很大程度上缓解孩子的压力。他们只需要有一两个好朋友，稳定的友谊，如果一段友谊能从小学保持到高中，会有特别的缓解作用。如果这种友谊消失了，孩子很有可能遇到各式各样的问题，首当其冲的就是“自尊心”问题。你可以想象，你的自尊心弱，就可能引发其他精神问题：嫉妒、压抑等。 

16：一两个好朋友……

凯西·柯恩：是的，一两个就足够了。不必要求自己广受欢迎，有一两个好朋友就够了。这样的朋友是可以和你一起面对遇到的问题，可以和你长久地维持友谊。 

17：这样，你的孩子就可以和朋友分享快乐和秘密。

凯西·柯恩：嗯嗯。 

18：家长们常问，如何判断孩子是否有社交问题？他们在什么年龄，应该有一两个好朋友？有些家长说，他们的工作地点经常在换，孩子们也必须跟着变换住所，所以他们在特定时间段内，会有自己的朋友，但是很难有长久的友谊。

凯西·柯恩：我觉得你的问题是，友谊发展到什么阶段才算稳定？我觉得孩子还小的时候，学前或在幼儿园的时候，当孩子4岁的时候，他就会有一些伙伴，第二年，他们在班上有另一批朋友，可能不常和原来的朋友在一起了。这在学前和幼儿园时期以及小学早期是非常正常的现象。他们成为好朋友，但只是活动上的好朋友。但这也是孩子需要的，这是建立友谊的基础。即使他们只有两三岁，也可能表现出对其他孩子的同情心。与其他孩子一起交流，分享，为他们将来建立社交关系建立基础。过去我们的“进步阶石”项目可能看上去是这个样子：一个组的学前幼儿在一起玩和阅读，有一个孩子离开，并有一个新的孩子进来。但是现在我们有10-12个组的学前幼儿小组同时在进行，因为家长们认识到社交技巧训练的重要性，早训练早见效。所以，我建议带孩子多参加户外的社交活动，比如踢足球、跳舞等，当孩子到了4岁以后，他们的社交能力就会有所发展。当孩子到小学中年级或高年级的时候，他们的友谊就会相对稳定了。当这个孩子或是他的朋友迁徙了，就会有其他人取代这个位置，但这时候孩子们的友谊还是主要建立在活动中，所以，这时候的友谊是可以被替代的。 

19：如果我们的孩子嘲笑别人，或是被别人嘲笑，作为家长，应该怎么做？

凯西·柯恩：很多孩子都不太愿意谈他们被嘲笑的经历。他们可能不会说：“我被***欺负了。”很可能，他们的行为突然变了，他们突然不愿意谈学校的事。如果你的孩子嘲笑别人……要告诉孩子，你想要别人怎么对你，你就要怎么对待别人。家长必须要有明确的态度。可以进行一些角色扮演，孩子们都非常喜欢角色扮演游戏，他们尤其喜欢表演欺负人的那方。让你的孩子扮演“小霸王”，你来扮演自己的孩子。通过这样的练习，可以帮助孩子们学会如何处理嘲笑。 

20：这些建议非常有用。家长们经常说孩子们的压力很大，作为家长，我们可以做些什么呢？

凯西·柯恩：我确实觉得现在的孩子面临的压力要比我们小时候大得多，更多的学业压力，更激烈的竞争，甚至在学前的时候，孩子们的压力就已经很大了。我给父母们的建议是，多带孩子参加一些户外运动。他们需要运动，他们需要机会来学习各种社交技巧。 

21：是的。我们的听众中，有很多人的孩子学舞蹈、足球等，哪些对孩子更有用呢？

凯西·柯恩：我觉得每一种户外运动都是非常好的。它们有利于身心的健康。运动对孩子非常好。但他们也需要一些消磨的时光，不做任何事情。家长们需要和孩子们讨论接下来要做的游戏，商讨规则，谁第一个做什么，谁第二个……玩是孩子的天性，他们可以从玩中找到解决问题的办法，彼此成为亲密的朋友。 

22：非常好！我们需要和孩子商谈，辩论，与孩子一起成长，学习快乐地平衡关系。凯西，你认为对孩子社交能力的最大误解是什么？

凯西·柯恩：我觉得父母们对孩子的社交能力有两个非常大的误解。一个误解是，有些家长会责备自己，他们认为自己的孩子之所以有社交问题，是缘于他们自身有社交问题。我们发现，虽然同父同母，但有的孩子非常精通社交，有的孩子却有社交障碍。另外一个很大的误解是与出生相关。“我们的孩子生天社交能力差，他们学习也没有用，他们不可能有朋友，或是维系朋友关系，”听了这样的观点，我感到非常难过。如果他们教孩子一些必要的社交技巧，孩子的整个人生就会不一样了。有些小孩不需要教，他们天生就有超强的社交商，相反，另外一些孩子对语言和社交的感悟不强，他们需要冲破既定标签束缚，进行一些简单基础的练习，这样他们就可以掌握交朋友必要的技巧了。 

23：当孩子还是一个小婴儿的时候，我们怎么知道他/她可能会有社交问题？

凯西·柯恩：这是一个非常好的问题。在婴儿时期，确实很难发现。但你还是可以感知得到，比如，如果一个小婴儿不喜欢眼睛的对视，那可能是一个迹象，需要警惕；有些孩子在看着他的母亲或父亲的时候，会注视着父母的眼睛，并面带笑容，这是社交非常重要的一步。当你看到这样的情形，你会感觉非常棒。长大到2、3岁或是4岁的时候，他们开始和其他人进行更好的分享那块地方，不打架。也许他们不会和其他孩子玩，也许父母们有时会担心，他们只是独自一个人在一旁玩，不与其他孩子进行对话。对于一个4岁孩子而言，这种行为非常有代表性。他们并排坐着，他们可能会有很类似的行为，不会彼此说话或是互相提问，——有时候，这会让父母们担心，不过大可不必过分忧虑。但是当他们长到10岁的时候，如果还是这样并排坐着，各自玩的话，那就是父母需要介入社交问题了。 

24:是不是父母越早介入，就越好呢？我们需要做些什么呢？

凯西·柯恩:在我们做的社会组织训练项目里，是从4岁开始。在4岁以前，孩子们主要是和家长在一起，父母可以帮助孩子们提高社交能力。但是，4岁以后，我们需要把他们与其他孩子放到一起。这个项目（Stepping Stone进步阶石）在1990年成立，一群4-5岁的孩子来到我们这里，练习，学习，然后毕业。接着会有其他新的学员来。现在一个星期会有10组4-5岁的孩子一起训练。 

25：如果你不介入，4、5岁的时候，会有什么讯号暗示他们需要帮助？

凯西·柯恩：当孩子并排玩着，友好地分享那块地方的时候，他们就需要外力去推动他们学习社交技巧。我们经常发现，一个4、5岁，甚至6、7岁的孩子需要我们的帮助，主要出于两个原因。一是他们对其他孩子有暴力行为，他们抢玩具，冲撞其他孩子；二是有些孩子完全不参与，他们完全不进行目光交流，对其他孩子完全没有兴趣，不释放任何社交意愿的信号。拿一个对话为例：女孩：“妈妈，我饿了，可以吃点东西吗？”母亲：“可以，你想吃什么？”女孩：“我想要一个奶酪蛋糕。”这就是我们说的交流。这是典型的4、5岁孩子的特征。然而有些孩子走进来，他们不问问题，也不回答问题，或者他们问问题却不认真听回答，这让对话很难进行。 

26：这就提到了语言的使用，听起来这对于社交能力的发展有着重要作用。你能谈一点对于学前的孩子的建议吗？关于性格、技巧、社交能力方面？

凯西·柯恩：语言的发展是重点，而且有时候非常困难。对于学前的孩子，你会很乐意看到他们和其他孩子友好地并排玩着，遵循学前教育机构的规则。在他们4、5岁的时候，当老师在读故事的时候，他可以安静地坐着，可能不是一整天，但是至少他们可以安静地听完一个故事，他们不会走来走去，或是去拿其他东西，他们可以遵循简单的指挥。当他们长大一点的时候，你可以看到有的孩子的社交商非常高(不是所有的孩子都有很高或很低的社交商，大部分孩子的社交商中不溜)，当他进入到一个群体中时，他们会马上会环视一周，大致就可以看出谁是朋友，知道谁来学校之前和父母吵了架，他们可以很快解决问题，很轻易地读懂其他人的身体语言和面部表情。当你给一个社交商高的孩子一个眼神暗示，他们就可能读懂你的意思。——这并不是所有的孩子都可以做到的，我们前面说过大多数孩子的社交商都在中间水平。他们在阅读别人的身体语言和面部表情上，还是有很大的困难。 

另外，有些小孩，他们不会去留意别人的表情，因为他们关注自己，外界环境并不吸引他们的注意力。还有些孩子，他们可能会看他人的表情和肢体语言，但是他们不知道如何反应，经常他们的反应会比较消极。什么是消极反应？他可能会说某人对我“很冷淡”，但其实这个人并不是很“冷”；“他很喜欢我。他确实非常非常喜欢我。”但当你看这个人的表情时，你发现，这个人其实并不是那么喜欢他。所以，这些有社交困难的孩子，需要基础的技巧训练，从而提高社交能力。 

27：对于大一点的孩子来说，社交技巧会有些区别吗？

凯西·柯恩：上了小学的孩子开始有了分析能力。对于小一点的孩子，我们不能要求他们可以站在别人的角度考虑问题。但是你可以看到他们的同情心。同情心的发展比较早，当一个孩子哭的时候，其他婴儿可能也会跟着哭；当一个大人表现出不开心的时候，小婴儿也会表现出难过。这是孩子们非常好的也是必须的社交技巧。分析能力是比较高层次的社交能力。孩子会说：“你知道，我不想这样表现，因为这样的话，会让我感觉难过。”他们可以感知到其他人的情感。这是小学阶段的孩子的社交商。在“维系朋友关系”问题上，小学的孩子不同于更小年龄的孩子，他们主动关注友谊。小学前的孩子，当他们去参加体操课时，会说“我交了一个最好的朋友”，但当活动结束的时候，他们的友谊也就结束了。当他们到了小学的时候，友谊就稳固了。他们花很长的时候在一起，且注重的并不是活动本身。到了初中阶段，他有了第三阶段的友谊，彼此仍然是很好的朋友，他们可能去了不同的高中，但仍然保持着良好的朋友关系。 

28：如果孩子在进行社交的时候感觉不太舒服，作为家长要怎么进行鼓励？

凯西·柯恩：这是一个非常棘手的问题，尤其是当他们长大一点的时候。如果你在孩子还非常小的时候，就让他关注社交和友谊，能起到很大的作用, 因为这时候一般是由家长来制定游戏日，把他们带到游戏场所，并把他们放到一个群体中，他们就更容易跟别人做一样的事。但当他们上到三年级、四年级或五年级的时候，你就很难帮他制定所有玩的时间。所以，最好是在他还小的时候，学前甚至小婴儿时，你就可以帮助他练习一些必要的社交技巧，比如打电话等。但是有些孩子在大一点的时候，才突然发现：“哦，天啊！我16岁了，但社交能力却这么差，我的人生完了。”这时候，作为父母，可能不能为孩子制定所有玩的时间，但是可以制定一些“家庭外出计划”，也可以请一些青少年参加，你也可以在你家的“少年”不开心的时候，找他谈谈，试着帮助他解决一些社交问题。在他们是青少年的时候，你仍然有机会去帮助他们。——你知道，身为父母可以提些要求，比如：要求孩子一个季度至少做一次运动，或是参加一些其他活动。我的一个儿子确实不喜欢运动，但他们会出去参加一些活动，让自己出去走动走动。他在社交活动中享受与其他孩子在一起的乐趣。 

29：作为家长，该做些什么来提高孩子的社交能力？

凯西·柯恩：我觉得家长们一直是孩子的榜样。而这个非常重要，你的榜样就是在帮助孩子提高社交能力。作为家长，你在孩子面前打电话给朋友：“我就是打电话问候一下”。这样简单的问候非常重要，你向朋友关心地问些问题，表现出对朋友和其他成人的兴趣与关注，这非常非常重要。这是第一点。对你而言，可能朋友并不是那么重要，但是你必须思考一下，因为你对孩子的示范作用是非常大的。 

第二点，作为父母，你还可以鼓励孩子。鼓励是一种非常重要的技巧。我发现鼓励孩子去运用他们的社交技巧，是一种非常友好的推动孩子社交的手段，尤其是在孩子要参加一次社交活动前，你可以和孩子有一些对话。你可以坐下，然后说：“你知道你将参加一个生日party,你觉得你运用哪三种手段可以在你的生日party 上交到朋友？”

“哦，我不知道，或许，我可以说hi~”

“哦，说‘hi’，这确实是交朋友非常好的一种方法。”

“那么在你说‘hi’的时候，你的脸上要表现出什么表情呢？是僵硬的表情，还是一个大大的笑容。”

“哦，我觉得我要带上一个大大的笑容。”

“第一点，你要说 ‘hi’; 第二点，你要带上一个大笑容。你还可以做些别的什么？”“哦，我不知道。”

“记得上一个生日party的时候，你很难融入，他们在玩游戏，而你却不确实该不该加入他们。那么，这次的生日party试着加入他们，会不会有些用呢？”

“我想会的，但是我不知道如何融入其他群体。”

“我们来练习一下。”…… 

孩子们喜欢角色扮演游戏，尤其当你和他们一起扮演游戏的时候。你扮演比较难扮演的“他”的角色，而他来扮演其他小孩。他们喜欢这样的活动。然后，模仿两三种对不同情景的控制，再让他换回自己的角色。这时，他们表现得就会更自信了。所以，父母们要起到模范作用，并鼓励孩子。也可以在吃饭的时候让孩子与家人进行社交游戏，虽然可能会因为他们打闹搞得餐桌一片混乱，但却可以帮助孩子学习沟通的技巧。作为父母，我自己也认识到，有时候我得要对自己说：“这一切会过去的。这是在进行技巧的练习。”以至于我不会因为他们的打闹而抓狂。而且，餐桌边的交流游戏，可以提高全体家庭成员的社交能力。 

30：作为老师，该做些什么来提高孩子的社交能力呢？

凯西·柯恩：老师们一天里有8个小时和孩子们在一起，所以，他们的作用非常重要。教室是孩子交朋友非常好的场所。而且我见过一些非常棒的老师，他们会创造一些课堂机会，来帮助孩子们友好地相处。授权孩子们在其他孩子有不当行为的时候勇敢指出，并强化积极行为。我的女儿在过去的半年里，曾有过这样一位好老师，她在课堂上帮助孩子们增强友谊的能力非常棒。在她的课堂上会安排非常多的活动，让孩子们分成组，并根据组来评分，有时以班级为单位参加一些活动，她从不因为某个孩子的消极行为而批评整个班级，相反，她会把这个注意力分散、不合作的孩子转移到班级里最主要的社交群体里。她做得非常好。

凯西·柯恩的《如何培养孩子的社交商》