每当有朋友相邀出去玩与拍照时，才发觉自己打开衣柜已经没有一件新衣。朋友们每次出来拍照个个穿着从来没有上过镜的新衣，我总是感觉自己户外玩乐的功课做得不足。

        好几年前的衣裙与鞋子拿来凑合。重要的是我的心里已经没有一颗爱美的心了。

        我觉得每次上境脸蛋上的胶原蛋白又流失了，皱纹争先恐后的爬上脸。

        从前那个爱笑的我，真的装不了无所谓。自从去年母亲走后，一个多月前我90岁的姑妈也走了。是啊，我的心有太多的心思与依恋，想对谁说，又不应该对谁说。

       不知还要多久我的心才真正开朗明媚起来？

        

        总是想起个早床，去有绿被的空间转转。去闻闻花香，听听鸟鸣。去看看浅绿的池塘萌生着绿茵茵的像母亲绵软手掌的荷叶。多么想有天母亲能够回来和我坐在凉亭里唠叨离别的情绪。

        马上端午节了，夏风已燃起热浪。忆起童年母亲包的粽子。在那个我们长大的家里，母亲坐在父亲做的木椅子上，脚下放着个大脚盆，盆里放着糯米与粽叶。椅子上缠着包裹粽子的绳子。母亲手脚麻利，一眨眼包一个。一串串挂在椅子上，明明知道要煮熟了吃，当年我们就已经馋嘴了。

        不是只有过节才想起母亲好多好多的往事，而是母亲一直在我的心中啊！

        什么时候我再明媚无暇的欢笑？

        其实我不想开电脑写字。我一直克制自己不要再把关于母亲的文字写在我的生活里。我一直想快乐的记录我日子里高兴的事情。可是我一提笔就只想写母亲。

      

         去年春天家里的阳台我从来没有看见鸟停驻，阳台的花儿也开得残败零乱。当时我总是好奇为什么每个春天燕子都会来我家阳台跳舞的，而这个春天燕子都不来我家歌唱了?

       原来燕子都知道这个春天没有喜悦了。

       可怕的四月，可怕的春天。于是我害怕春天的节奏。

       今年的春天，鸟儿又来了，一只一只在我家的阳台歌舞。

        整个阳台，花儿一棵一棵，一株一株，完全透露着生机勃勃。

       是否，这就是母亲变成了鸟儿，停驻我的窗台，给我力气？是否，这就是母亲变成了花儿，让我新生？

       夏日的云好淡，像池塘里沾在荷叶上那只蜻蜓的薄薄羽翼。我总是回想往事，不愿落 下母亲的影子。纵然在一缕云淡风轻的时空里，想去感受我对母亲的热爱与牵挂。

        窗外的鸟声那么恬淡。我挚爱的母亲可否在某个声音的起伏里突然唤我。

        母亲走了一年多，我还是不知道母亲去了哪里？多么想我的妈妈……