2018年，母亲走了。那个春天花儿正旺盛的开放，可母爱的温情从此断了。我的心集结了许多灰暗的情绪，从来不曾笑过。

      不知怎样度过的那个春天，在花儿越来越鲜艳，在月亮越来越圆润的阳春四月，我从来没有把自己看成一只美丽的蝴蝶，忙着梳妆打扮自己。每天灰头灰脸，每天眼泪忍在眼眶，每天穿着我灰黑的衣裳，每天朝朝暮暮的等待奇迹，母亲能回来。

      我看着父亲每天为母亲的生后事忙碌，用纸为母亲折金银珠宝，为母亲折鞋袜衣裳，为母亲折房子家具……父亲生怕遗露了为母亲准备在另一个世界的任何一样必需品。父亲说母亲在那边应该不会受经济上的苦了。

      就这样，伤伤心心过了那个伤心的春天。一到夏天，阳光那么炽热。父亲就开始清理母亲的鞋袜衣裤，他每天都把它们拿出来晒晒，我抚摸着母亲的每一件衣服，仿佛母亲就会从天空的那朵云里走出来，在暮色的黄昏，会推开家里那扇虚掩的门，坐在家里的那张沙发上看电视，这个是好多次我在星星点灯的夜色去看望父母，最常见到的情景。如今，只能比梦还要脆弱的意境了。

    渐渐的，荷花也萎了。深秋的风裹在我厚实的毛衣里，那一树树的落叶滚滑在墨色的泥土上。想念母亲，就只能寻找一颗星星的光亮，对着它诉说我的思念，陈述我对母亲的想念。

    我的眼泪从春天母亲走的那刻起，在夜深人静，在孤单的时空里从来没有与我悲伤的心灵分开过。

    何时我的眼睛这么忧郁，我的眼神这么悲哀……那么多喜悦的过往也填不满我思念母亲的这条伤痛这河。

    
    白雪的冬日，更增添了我思母的景色。我想像40多年前的冬天，年轻的母亲生下年幼的我。

    这一生，我原本想好好还母亲的恩情。我原本想用我日渐丰腴的成熟稳重分享给母亲一份甜蜜的中年的懂事。因为我也为人母亲，为人妻，我也开始真正懂得人生的不易与幸福真正的意义。

    可惜，我的母亲！

    是时候了，母亲躲藏的身影该出现了，窗外的雨在阴冷的细风里格外沧桑。前几日，天空还隐隐约约有月亮挂在天穹，有微风飘荡在树梢，如今，又到了冬日凄凉的面孔。

    没有母亲，我其实也并不期待春夏秋冬的变迁。心里凄凄，再美的季节也是涩涩的。