快过年了，我想妈妈的心更浓郁了。我许多次想把你藏在心底，把你深深隐匿在我的喜怒哀乐里。

      我又怎能把你不思忆？我读每篇文章，我见到父亲母亲几个字，妈妈的身影就活生生出现在我的眼眸里。有人的时候，我还能克制自己的情绪。一个人的时分，读到关于父母亲的文字，我就会嚎啕大哭。没有哪一次不是把眼睛哭红，把泪水流尽。妈妈啊，你到底去了哪里？

      母亲到底走了多少天，我不再刻意记起。妈妈的样子，我最后一次见时，妈妈的微笑那么慈祥，真的像菩萨的笑容，这一辈子我是永远难忘那抹笑容。不然，我拿什么回忆我与妈妈的相遇。

      每天我穿着妈妈的棉鞋，那么温暖。睡前上床，脱下棉鞋时，我会对着棉鞋说;妈妈，晚安！早上醒来，穿上棉鞋时，我又会对棉鞋说：妈妈，早上好！

    这样我想妈妈的心就好受些。

    妈妈的棉鞋我很爱惜，我每天都要拍拍它身上的灰尘，对它说几句话。这样好像妈妈就在我的世界里。

   

     年近了，冬日的雨每天都阴阴沉沉来我们周围几层。我烤火想念妈妈，去年的那个雪日，我的妈妈还健健康康的在医院里照顾父亲。我做饭给父母吃，母亲总是先上爸爸吃好吃完，再自己吃。每次我送饭去医院，父母就高高兴兴 的对我展开笑容，同室的病友都很羡慕我们家的和睦，也都夸奖爸爸有这么一个无私的老伴。

     可惜啊，我的母亲，你怎么就走了了？这个家没有你，没有你，会给我们增添多少伤心与痛苦吗?

     父亲这两天又去了老房子，他把家里打扫得干干净净，准备迎接过年。他说说不定，妈妈还会回来。

     每次写你，鼻子酸，眼泪很快就掉下来了。

     每次想你，眼里就有泪水。

     每天想妈妈一次一次又一次，妈妈的笑，妈妈的声音，妈妈的身影，妈妈的一切，想妈妈什么时候回来？

     最后一次见妈妈，妈妈都“睡”了。被人抬在床上，又被人抬下床，放在地上，我唤好久的妈妈，妈妈也再也没有回答我。后来，你入棺，安详的面容瘦弱了好多，苍白的脸还是那么安静。我唤不回妈妈，我哭得惊天动地，把任何一个在场的人都哭得跟我一起掉眼泪，可为什么就唤不回我亲爱的妈？

    后来，你就成了一堆灰，放在一个坛子里，后来就把你埋进了泥土里，后来又给你立了块碑。从此，妈妈在泥土里，我在泥土上。从此我们真的天地相隔。

    从此只能在心里把你回忆，把你想念。从此，只能在梦里与妈妈相见。

    不想诀别，与妈妈的缘。不想永别，与妈妈的情。

    我与妈妈，总有相见的一天。于是，我每天要好好想念着她，不忘记妈妈的音容笑貌。

   在春天的每一天，我要追寻着每一缕光，收集着每一缕香……我要把这些光芒与花香珍藏在岁月的角角落落，若干年，当我与妈妈相遇时，我把我的这份思念的爱献给妈妈，告诉她，我的一生，我的这一辈子从来没有把她忘记过。

    妈妈，快过年了，我想着我将带着香烛纸钱去看你，内心有多么不甘，要是我的妈妈还活着，这种形式的礼物，我永远不要这样的孝顺方式。

     思念妈妈，这份感情就像隔着一条河，不能随便跨越着相见。

     新的一天，把妈妈又一次忆起，日复一日，也不觉得重复，也不觉得累。

     想妈妈，是我每天必做的功课。

     白天的雨，在夜里，给空气添了静谧。窗外的风又撩拨着我思念妈妈的情绪。那么浓烈与忧郁。

     止不住的母爱，止不住的思念，心心念念不已。

      可，天已凉！