从此泥土里将立有一座新的墓碑，从此尘世将少一位仁爱的母亲。今天下了整整一天的雨，妈妈你可知道，我是多么的舍不得你。                                                                                                                                                    妈妈  ，你为什么要离开我们这么突然？你的子孙，你的老伴，你舍得吗?别人说你狠心抛下我们，可是我知道你这一世可曾狠心？对这个家辛苦、辛劳、辛勤、无怨无悔……这样的妈妈上苍就这么容易把你带走了？在生你没有住过一天医院，还只是当时在长沙护理爸爸生病时摔了脑袋，缝针了……妈妈真的对不起，是我这个做女儿的从来没有好好关心过你。

       我有多少对你的遗憾，有多少对你的愧疚，有多少话还来不及对你说，我与你竟然没有一张合影。

       我知道用怎样的方式想念你，我却不知道用怎样的方式忘记你？思念你是一种痛，忘却你也是一种痛。

     我把母亲写成“你“没有写成”您”，因为你在生的每一天都是个胸无城府的家长，对这个家充满了纯洁的心念。你是个大度的人，你不会像许多女人一样要掌握家中的财权，我们家被爸爸掌握经济也没有亏待过你，所幸你有个对你全心全意好的丈夫。

      父亲病的这5年，你接管了两人的财政，你当家理事，井井有条，井然有序。可你那么小气干嘛？对自己，对自己与父亲的养老金都舍不得用，要替后人留钱，干吗？我的妈妈呀，这个世界上我最对不起的人就是你，你留在尘世的最后几天，我哭着对所有人说，我把全部的爱都给了父亲，却从来没有分一点点爱给你。因为我觉得你会活很久很久，爸爸生病了随时都会先你离开我们。可是，如今爸爸活得越来越健康，承蒙你这么多年精心照顾，感恩你菩萨的心肠对爸爸的保佑。越写感觉好多话在对你说……

      你刚走的第一天，我感觉我对不起全世界，最对不起的就是妈妈。可是妈妈你的离开让我这么无助彷徨心碎，我才发现是全世界对不起我……

       妈妈是你对不起我，你突然走了。25天了，我还没有从悲伤里走出一点点。我甚至害怕独处，因为思念涨潮，泪水汹涌，阴天晴天，我的心都是一片泪水潮湿的海洋。

       家里枯了一枝花，原来我会心疼这棵植物的生命，然而妈妈都走了，我的心痛都在妈妈这儿了。

       傍晚原来是我最喜欢的时分，因为一天安静下来，可以散步了，但如今这个时分是最哀伤的，妈妈就是在黄昏之际离开的。这个尘世难道那么叫你决绝吗?离开都不曾有一人在你身旁，妈妈你走的那刻，想对我们说什么话，你过来，说给我听听啊！

        哎，我要多久才能不记得这刻的悲伤？我要多久才能认认真真的回忆你？一想起你，忧伤就来临，就无法完整的想念你的过往点滴，你的音容笑貌。妈妈，此生有幸成为你的女儿，却无幸为你敬孝，好好爱待你，孝顺你，对不起，妈妈！

        夜晚，立夏了，若隐若现的月光从窗外透过来，我没有开灯，我多么想此刻你能从天际的月色里走出来，和我遇见，和我说话……

        偶尔，我希望自己神经紧张，能在某个黑暗的地方与你碰见，我们母女好好说话……

        2018年4月12日，我没有去娘家。我那天和朋友拍照去了，我开车送了朋友回家。下午下雨，又看到妙妙发的信息说给你打电话了，说你身体还好。我就大意了。每天我的心都会在娘家，我一般没有特殊情况都会去看父母的。那还原本晚上想去的，但你的女婿外出吃饭，娘家附近几乎都拆迁了，我也害怕夜晚去。没想到，这一天就是永别。你具体是多少时分走的，没有一个人清楚。

         哎！我对父亲说为什么好人命不长？爸爸说好人在尘世没有作恶，过奈何桥的时候就不会有蛇虫盯咬，就会顺顺利利过去，在另一个世界就不会受苦受难，姑且我就相信了吧！姑且我就相信一部动画片《寻梦环游记》里的情节吧！我祈祷妈妈能在另一个世界和离世的亲人团聚，和你的父母你的那个孙子还有你的两个哥哥及其他亲人……

        我有好多好多话，有好多好多思绪，有好多好多不舍。有好多好多遗憾，有春末的雨水与立夏的雨水里膨胀成河，涓涓流动，汇入心海成忆成思成为永垂不朽的爱！