会笑的日子，所有的愁都只是偶尔给自己心灵撒娇，便没有真的觉得愁。就算打牌输得很惨，第二天会忘了痛，继续战斗；就算那时工作的日子很累偶尔被人算计，过后我可以理顺心情，继续奋斗……少了钱算什么，少了别人的爱戴算什么……这些都与我无关，无关我生活质量的痛痒。

      我依旧还是个爱笑的女子，依旧可以热火朝天的生活。因为我知道生活就是要不断的委屈不断的解锁不断的重生，那是活在别人世界里的我，工作与打牌那只是我生活中的消遣，只是我生活情调的寄托，无关情爱的付出。

     也许我的花也曾凋谢过，我的小动物曾经死亡过，这些有生命的万物，不过这些也只是我的情趣，伤心只一瞬间，遗忘很自然。

      或许我应该说是有个强硬的心，为何我爱任何东西都太不够意思了？怎么不会为风为雨为月亮星星，为小狗小猫祭奠过了？月半湾，多么浪漫，那也只是假借虚怀若谷的一种托。所以人都别把自己说得很伟大，别成天说猫猫狗狗花花草草是自己的亲爱。

     

       谁老是用自己的寂寞方式堆砌到我的身上？把我加进一个个看似热闹的群里，我看他们谈人生看他们说话，才发现很多都是陌生人，他们的心隔我很远，他们的生活方式并不见得我可以接受。那些冠冕堂皇的高情商高情调，在网络的世界里显得幼稚。

       我觉得我漠于就可以了，因为我疲倦于讨论。所以不要劝导我去深入。不要把你认为好的意识强加于我。

      或许我真的不是一个爱热闹的人，但我只做我热爱的事。

      我如今常常自省我到底要什么样的境界来匹配我的内心？我也不高尚。

      时常心酸难过，时常心事重重，时常身体里绵软无力，时常不明白轻松与快乐，时常想哭……

      这些愁绪全来自“爱”。我见不得风见不得雨，我见不得生离死别，我见不得秋天这样无休止的下雨，我的心难过难受。

      因为爸爸。原来亲情才是我人生中的大爱，是我一生的不舍，是我需要时间来怜悯我的伤痛，是我黑暗里的光，是我梦里的眼泪，是我清晨起床第一个想要靠近的世界……

      

       我变得忧郁了沉重了，父爱在我掌心成佛，这是我经久要挂念的心事。

        我不希望父亲在我还没有把心变得大众的时候，就成为墙上的一幅画。我的心长了眼睛，只停留在亲情上。那是我幸福的源泉，是我堂而皇之需要敬仰的殿堂。有父母在，我的心房才金碧辉煌啊！

       近段老是做关于父亲的梦，女儿今天也说梦见了她的爷爷。我怎么觉得如此心酸了。我不知上帝会对我爸爸做些什么？我只希望时间慈悲些，日子幸福些，我的情爱一生一世永远饱满。

       下雨有伞，刮风有衣。所以我不怕风雨。

        我只怕我的心里原本住着那么多我爱的人，我一睁眼就找不到他们。风景可以消失在天地，但愿爱不要消失在岁月的红尘里。

         爸爸，雨里，我们一起静待暖秋。我年轻可以采摘许多光送给你。一直我就是你的小棉袄，你的爱暖了我一生，我愿我的爱回馈于你的是安宁。

看，有爸爸的孩子像个宝贝，这是父亲行动方便时候，前几日亲手自制的坛子辣椒。

我想爸爸明年还能做坛子辣椒我吃。

爸爸，很爱很爱你。女儿今天为你祈福！健康快乐！