春天来了两天了，那温度舒服着。傍晚时分河边的风吹在身上痒痒的。痒在心上。我突然很想春天就这样了，不要再有什么倒春寒。因为我想念户外的生命了。我又有点懒散了，仿佛什么都不想做，只想在春天休眠着，赖在春天的风里，舒舒服服睡上一觉。

      去那个店子看了看山地车，和老板聊了些户外骑行的活动。我想2015年应该实行我户外的多姿多彩了。

      想天气暖和些，和快乐的人一起骑行、摄影与徒步。仿佛这一年我会很忙碌，我承诺自己要写至少15万字的文字，也承诺自己要边骑边摄。我还承诺自己要学会绣花与编织。

     这一年也许我再也没有时间伤感，我承诺给自己的都是要快乐行使的。

      希望自己忙碌、充实、快乐！

      终于看到久违的月亮与星星了！风那么轻巧，穿透在我的翼上。想随风高飞。

      我慢慢地学会了修行，渐渐地懂得了禅意……我的心不再有任何的纠结，也许那是默默冷静下来的灵魂。

      唯我感叹那段殇？

      我看到花儿复苏了，那些枯萎的花茎又抽出了嫩芽。心一点点茵绿了。狂躁已经不能存在我的心坎了。

      连我自己都感叹，为何心会如此波澜不惊？那种恬静与恬淡，仿佛感觉自己换了一颗心。或许我真的开朗了，或许我真的没有多少力气坚持了，或许那些我曾经热爱过的人与事真的变得可有可无了……

       在春天，容我为自己高歌几曲。任生命自由任灵魂自在任自己快乐！

       我的爱人我爱的人，也许我再也不会用尽我全身的力气来爱了。我想把一些的爱给自己。

       曾经那样的爱，没有想到会让彼此伤痕累累。那么我就退出我的爱，保留我的爱，再也不想占有任何人的心。曾经以为爱就是自私的，但没有想到那样的自己很痛苦。在春天里，我学会放弃学会舍掉学会淡漠学会淡泊……今天我才知道自己是多么轻松与开心。

        是否厌倦了自己曾经的心痛？或者曾经被人误解后的那份心碎？今天我才开始收敛自己痛过碎过的心，不去仔细想念那种疼。原来淡忘一个人比强烈思念一个人，灵魂会更加平淡与安静。

         再也不需要谁来抚慰我？再也不需要谁来在乎我？再也不需要谁来重视我？再也不需要谁来关爱我？

        那些个多少的需要会让自己深陷热爱他人的陷阱。我做自己。

       逢场作戏比荡气回肠更容易让我轻松快乐！少 了那份力气的爱，原来自己的心会莫名的不疼痛。

        我的窗口开始有更多的阳光进来了，我的窗口上的植物开始生长绿色的生命了，我要打开我的窗口，让春天的风吹来，我要看更远天空的那朵云霞与飞越的那只鸟儿……也许你也站在远方，但现在我再也不渴求你来靠近给我春天般温暖的怀抱。远远地看着你，仿佛也再没有了心动与心跳。

        冬天那个被爱情吹得鼻青脸肿的自己，冬天那个为爱奋不顾身敢爱敢恨的自己，冬天那个只想在你的世界里当主角的自己……原来春天一来，我爱的仇恨没有了我爱的热烈没有了，那么我就做那个你喜欢的我的样子，但是我却明显地感叹你离我越来越远了。

        我不会无理了不会任性了不会伤筋动骨撕心裂肺了……

        当我做了那个满意的你，我才发现我 的爱已经慢慢还给你了……

       这个春天我要开始养花了，养草了，而且我还要养心了！

       我要让自己的春天绿意葱茏！