鲁迅笔下最悲惨的人物“祥林嫂”却被你冠名在我的头上，难道我是那万恶旧社会的所谓祸水？那么我也送你鲁迅笔下的一个人物名字“闰土”。不过这两个人在鲁迅的笔下都不得善终。我从来没有诅咒过你。所以我不会把闰土这个名字冠名于你。我希望你是健康幸福的！

       整整两年的光阴，无数次我把你从QQ中删除，而后你又无数次重新加我。也许总是让你觉得和我在一起的时光我总是任性地发脾气。我知道我有很多地方不好，我说过许多伤害过你的坏，其实我也不想让你生气。

       你的眼里我的缺点太多太多，多到再也没有优点的存在。其实你不知道我有多喜欢你吧！

       也有可能我的情感一直是在蜜糖时泡着的吧！才这么容不下一点点沙子。也许我不适合恋爱，因为我是个独裁者。我觉得爱情就应该是坦荡的、平等的、端庄的……不会再对任何人比我更好的。

        以前其实我也是个美、美丽的小女人，要温柔有温柔，要柔情有柔情。明明是你让我变得比狐狸还多心比老虎还强悍，其实你不知道那是垒起我自尊的墙。

        第一次你和我女友才聊天几小时，却突然言语色迷迷，就像你的眼睛，太小，让我看不到你的纯洁了。那次我震惊不小，那个正直的、诚恳的、礼貌的你不见了，我只见一只对女性张牙舞爪的色狼。当我第一次发现你这样时，你老老实实承认了你的错误，我于是选择相信你。愿意更加好好爱你！

      后来我也不明白到底是你太有魅力还是你对许多的女性都格外温暖，叫你哥哥想追随你的妹妹不少。所有的言语里都说：谢谢哥哥，从来没有人这样对我好过。你是对我最好的……我就不明白了，一个男人怎么有那么多的精力去对每个女孩子好？并且对每个女孩子都关怀备至。说实话，我对不喜欢的人，我都是很客气的。我没有必要去对每个人好。况且那些人也不是你现实里的朋友，有许多是网络上的人。我就不明白，难道你的精神世界很空虚吗？需要许崇拜者来满足你的虚荣心！是啊，你到底有多少妹妹了？

     许多的许多想着想着就是泪水了。你的世界里全是你的亲人你的朋友你的爱好，我占据在你心的哪里？我想努力变得可爱而温柔，我想努力靠近你！可是你那么的让我失望与伤心。当你有朋友时，不会记得我。哪怕你知道我一定会在等你！

     有一些事，真的不必再提了。比如我为了赶回来和你见面，我等了你整整一天的电话，你没有一个字的回复。原来你一整天都在跟一个你才见面几次的女性拍照。我生气你不说你错了，不哄我开心，一骨脑儿说我怎么性情如何多疑敏感。是啊，我等你的心情你知道吗？每次都是我等你。你说半夜要见我我就半夜来见你，你说清晨要见我，我就清晨来见你。我来我去，都是独来独往！你很少说：辛苦了！

      2015年真的想好好爱你！但我却无意发现你写了一首那么美的诗，却是一个女人的最爱的图片。而且你还把她的名字写进诗里。那个女人那么宝贝的晒出那首诗，而且还配上那么多应景的照片。这让哪个女人看了不生气啊！你说那可能是巧合吧！是啊，世上的事太多巧合了！那首诗写得那么美真的美！因为那个女人说那是她2014年最美的遇见。为什么你说的光明正当的图配诗，要在各自的空间仅仅那句做修改了？那句正好是她的名字。不说了。再说有说我多疑变态了！

      那么好吧！权当我曾经的多疑与变态是狗屁吧！不管我曾经多么爱你，不管你曾经多么爱我！但我从来没有换来过你对我真正的热爱与尊重。我和你两年的时光，你的朋友与亲人比我重要，你的爱好比我重要。你的红颜知己比我重要！

      我说的也许你不懂！也许你无法理解！因为你总是站在你的角度看问题！

       做为你的女人，我从来没有和你谈过钱，你也从来没有给过我钱。两年的时光送了我三样很小的礼物。我不是拜金的女人。你送的，哪怕价钱那么廉价与普通，我都会像一个初恋的小女孩子一样宝贝般地热爱与珍藏。书中说看一个男人爱不爱你，就看他舍不舍得为你用钱。可是你不但在钱方面对我很平淡，而且对于我对你的爱看成了多疑与变态！

      事到如今，还有什么好留恋的！那些曾经抱着我说：一辈子亏欠我，这辈子一定好好爱我的话其实都是假的。曾经我会为你说的这些话撕心裂肺地躲着哭一次。今天当你再说时，那种感觉淡了许多。既然你不觉得我有多美好，既然你觉得我在你眼里全是丑陋，那些爱的伤心的痕迹也变得可有可无了！

      今天写这封信，是和自己的过去说道别的！