大概是晚上的时候，我突然想到一个问题：命运是什么？我的命运是什么？在命运面前我可以干点儿什么？自己的从可以追溯的家庭情况大概就是脑袋里听到父亲关于culture revelation 爷爷以为被扣大帽子以及他屈辱的去上学，再后来就是爷爷大运动结束的前夕，得癌症去世。之后就是奶奶带着四个子女成长等等。当然到了今日，继承了公职的父亲，有两个儿子，生活的不能说好也不能说坏，反正在金钱上总是处在一种拮据的状态，似乎从来没有轻松过：给我交超生罚款、自己建房子、两娃上学、给我哥买房子、给我哥工程上做了贷款（前前后后应该是给借了不少，等我工作了以后我也卷入其中）、给我买房子（有很大一部分是我还了）/好不容易缓口气，今年自己终于在城镇上买了一套房子和装修。反正我发现家里一直都处在一种拮据的状态，似乎从纯粹的收入上来看并不算太低，但就是一直没有余钱。到了今天，我在上海，虽然不是因为我个人的原因负债，但也确实处在一种拮据的状态，而我发现自己的很多思路，想法或者出了问题，第一反应也都是：是不是经济上出了问题？陷入了一种典型的稀缺状态。

        对于我自己，虽然对收入要求不高，自己的也算是不高不低的状态，但似乎这种需要在替哥哥背着六十多万欠款，需要在艰难时刻给家里贴钱买房加重债务的状态，而且从19年就开始，真的其实有点儿让自己喘不过气来，长期在一种压抑的状态，会怀疑自己到底做错了，会觉得到底为了什么。如果整个家庭的氛围是好的，那么或许我也会觉得反正是为了家庭，但似乎不仅仅是金钱上我在不停的往外输血，在情感上也基本上是在往外输血，不会主动给我打电话，无论是父母还是欠我钱的我哥，都是我得主动询问，基本上从来不会给我打电话。恐怕对于我基本上是处于一种心凉的状态吧。不图报，我的境界可能还没到那个份儿上，在我的底层是不是有一种希望自己的动作换来的是一份关心，一份认可，而不是“你是超生的，当年要不是因为交罚款，可以干很多事儿，两千块钱在当时很值钱”等等。我是善良的，也不是那种对家人只说空话的，而是真真切切会拿出支持的人，但太过善良，很多时候可能会变成被盘剥的对象。而反过来，大家可能会调侃或者抱怨的工作，在我看来，哪怕是最近纠结，他似乎真的是对我最好的：定期发工资、给方法买限价房、受伤了有慰问。不得不怀疑，那些网上抱怨工作的人，到底是真心的还是象征性的在工作面前敢于耍个小脾气？

        想到这里，我明白，或许这些都是我的命运。而对于四十知天命，我到底知道什么是天命吗？以前好像是有人给我算过，说是从四十多以后就是无忧无虑。想想现在的负债状况，也大概是这个年龄吧。如果过往的或者未来的都是命运，我到底应该做什么？

      我想到了自己可能携带的高血糖基因，我想到了自己的断断续续的健身，我想到了医疗上关于高血糖的潜在治疗，我想到了自己在工具和学习能力上的笨拙，等等。大势真的存在，但只要坚持做正确的事情，那么总不会太差。昨天蜷缩在家，其实是一种躲避，没有正确的行事。对于我自己，坚持运动，坚持读书，坚持学习（编程和数学），坚持业务上的提高，这些基本盘做好，总会有一个好的局面。而更加深层次的破局其实是想办法出去结识更多的人，或者改用一本书名：向外社交。很多的命运是在人当中，也需要回到人群中。而结识人，其实也不是为了什么地位提升，而是听一听有趣的事儿，毕竟我们都将会走向一个终点，过程中聊聊天，才会更加热闹。而回到我自己，可能过去太多的把自己十分有限的精力，盯着家里有限的人，而不是努力的向外去结交，于是也就有了家里人不关心的之后的略带怨气。认识的人越多，你和这个社会的链接就越多。结识人，干事情，不停的学习。才能慢慢的走出你以为的原生家庭带给你的命运。