夜晚我睡得很晚，这样的习惯有几年了吧！想习惯早睡就是睡不着，会在床上无聊看手机听歌什么的，乱折腾始终回到不习惯里。寂寞孤独无限的黑夜让我忧愁，在黑夜不见五指的床上躺着，试着什么烦恼忧愁不要去想，但是自己乱乱的思维还是会想难受无奈的事情。
我在漆黑的夜里会想到没现实的现实，一个最忧伤忧愁事情翻来覆去的想，想得心痛，想得无奈，想得心焦，想得眼眶布满泪水。这些无数个难受的思想让我得不到聪明智慧的心态去面对，思维乱乱的想事情好累，好无能自己没法用大胆明确的方式去处理忧伤痛苦的事情。这样的我让家人操心，让慢慢老去的父母放心不下我，替我想着如何计划着我未来的生活，想着怎么才能让我衣食无忧，不缺钱用，做些预防以后的事情。看着听着为我操心的父母，我不知怎么用无能的语言去宽慰安慰他们，我不想他们那么累，想给他们物质东西或享受晚年的生活方式，可是现实的自己没法做到一些正常女儿给父母的放心和享受晚年的条件，反而给他们的是无休止的操心和心理负担，好讨厌自己无能造成的痛苦和负担。
想到婚姻即将结束就会害怕面对以后儿子渐渐懂事的心灵，儿子懂事后会靠自己的思想去想爸爸妈妈离婚的事，外界人的影响，会导致儿子问各种离婚的事，感受没爸爸陪伴的痛苦，这些是对儿子心灵最大伤害，对语言沟通障碍的我能做到让儿子乐观正确的接受离婚成长中遇到的各种心灵痛苦吗？我觉得自己无法做到让儿子减轻心灵无痛苦的接受打击，因为自己教育思想和心态差。平时和儿子相处中看到调皮捣蛋，不懂礼貌规矩时，我就用我的方式态度去说儿子，可是都没什么严厉的效果。儿子和我的话语不多，也不怎么亲热黏我依赖我，反倒是跟我母亲关系亲热依赖黏她，可能是母亲照料儿子的日常生活比较多的因素吧。感受这些情况，让我觉得我做母亲不够努力尽责任。我需要改变方式交流，性格态度要改变温和，这样儿子才能感受到我的亲热温和，做到一些改变了我和儿子的关系会有进展。我不希望儿子觉得妈妈有残疾而影响母子情，希望儿子懂事后有良好的心态接受我这个残疾妈妈，感受到我对他是有爱表达的。说真的用不清楚的语言去说服教育好儿子对我有很大的难度，加上自己教育知识，思想见识方面都差，不清楚该怎么教育，靠亲人教育始终没有父母亲自说教的好，亲人有各自的生活，也没有那么多时间帮我教育好儿子吧。我很怕儿子受到残疾妈妈和爸爸离婚的负面影响，再加上外界不好的诱导，令儿子玩废不堪，这样人生会彻底毁了。设想到儿子的伤害，我会恨婚姻，如果结婚前感知孩子爸有钱后会离婚的话，我宁愿不结婚不生孩子，不是不喜欢活泼可爱的孩子，而是因为没有幸福的家庭是毁灭孩子一切不幸的根源，与其把不幸福的生活给孩子还不如不迎接新生命的到来，因为父母的责任是给孩子幸福健康优良的家庭环境，做不到就不配做父母。如果在失败婚姻里教育好孩子的心灵，那么这个孩子成长会比别的孩子优秀百倍，可是大多数离婚的家庭里有几个父母能疏导好孩子的心灵？可能只有电视剧里演出来的剧情了。一切困苦我并没有体会到，真正自己去面对困苦时，自己能有多少经验和坚强自信的毅力呢？
工作不到一年的工作没了，失去工作的日子心态很不好，觉得不能随心所欲的用钱，少了对生活独立的自信，回到不爱出门日子里，待在像井底之蛙的屋里会乱想，想得未来迷茫不清楚。改变心态的唯一办法是有工作的出现，可工作一时半会出现不了，在微信里听着以前工作的同事找工作，觉得各方面都不好找到工作。残疾人没方便的语言肢体，没文化技术，是很难找到工作的。轻度肢体残疾有的福利公司会接受，一般正常人工作的地方是不需要不接受残疾人，除非有过于正常人的技能与头脑。哎！工作没有，婚姻失败，教育孩子的困难，身体不好，有时觉得世界上没有比我倒霉的人生了。
我倒霉的人生该拿什么能力振作起来啊？在漫长夜里心只能迷茫的求解答案，夜里无声的痛谁能理解啊！夜的痛何时能终止？也许永久沉睡下去就终止了吧，可是自己没这勇气终止。


奉劝自私想要离婚的人请多为无辜可怜的孩子考虑一下，不要伤害孩子，圆满的家庭才是孩子最幸福的陪伴成长。放弃婚姻去追求所谓更好的幸福，和孩子的心灵伤害比起来简直是荒唐一文不值。