读书是什么感想呢？同学友谊是什么呢？书本有多少学识呢？获得学习奖状是感受喜悦呢？说的这几条是我今生无法去感受的，因为身体残疾带来的不完善，再加上到了读书的年龄时在遥远的新疆，没在自己的家乡，所以就没能方便的得到读书的经历。在我八.九岁的时候去了新疆，因为父母在新疆做生意，父母在新疆做了几年生意我就呆了几年。在新疆父母有过给我去学校报名读书，但是学校看我残疾情况就没收留我，还有一点怕我拖后腿跟不上学习。新疆的几年里我有自学，妈妈教我识字，看报纸上的字，看弟弟学习的书本。弟弟比我小一岁多，他的书本我用得上。有时弟弟也会教我，我不认识的字问他会给我讲，慢慢的识得了字。如果自己从自学到现在认真一些儿，认识的字肯定会更多，也许自己也不会只认识一般的字。有几年没怎么练习写字了，应该是被电脑所代替了，遇到有什么不认识的字，在网上用手一敲便知，如果没电脑的话，我觉得我会学习多一点儿，因为没事干学习也能打发时间，会变得一举两得啊！现在我对有些认识的字都不会写了，因为太少写字与学习，还导致认识的名言名句少之又少，词语名言在我的字库里很少运用出现。写字少，写出的字像孩子笔迹一样，不像大人写出的字。那会儿学习什么有点不认真不感兴趣，有玩心不懂事之心，妈妈狠狠说我时才会学习。自己有兴致会学一学，看字，练习写字，算数。我是左手写字，因为右手不灵便，只好用左手。左手练习写字非常吃力，写字一不注意会把我的肩膀变斜，要是用没有格子的写字本，写出来的字是斜的，写字的姿势不端正对身体很累。对算数我比较犯难，老是转不过弯，卡在一道题上，心里想把一道题想通想明白，想得头破都得不到答案，绕着题目不放，无比的纠结。我是那种死心眼的人，不管什么，不做好感觉过不去，必须尝试做好才了事。实在做不好就罢了，

我小时在农村读过学前班，读学前班不是那么早，六七岁开始读的，好像只读了一年吧。读学前班的记忆不多，有那么模糊点点记忆，记忆里有走路去读学前班，有打着光脚丫走在火辣辣的路上，有两个雪白的男娃欺负我，有捡学校地上的泡泡糖吃，有自己扯烂同桌书上的名字，把自己破烂的书偷偷换给被撕烂的同学书包里，有老师叫我上讲台写数字。这些是幼年时仅有的破碎记忆，虽是不完全的记忆，但总比空白记忆好吧！呵呵！想到这些稀里糊涂的记忆会让我有点发笑。
03年回到家乡的，父母在家乡买了房子，条件还可以，回家乡时我有15岁左右。父母送我去读小学，父亲对校方说了很多好话才愿意收留我，从三年级开始读起。我去学校读了半天就不想去了，因为感觉丢人没自信，学校里都是小孩子，哪有我那么大的去读小学三年级。没信心坚持读下去，还不如早点放弃，免得被人欺负取笑。要是自己从小一直在家乡，可能会继续读书，至于读到哪个级别就不清楚了。我承认自己的学习心不是很强，以我现在的心态会觉得学习对我没什么用处，充其量可以丰富精神识广，没多大用处，觉得学习有用的话，我会拼了命的学习。能自学认识到一般的字我已经很满意了，因为自己命中注定缺少学习的精神，我不后悔没学习什么，就算学到很多东西，没法运用在社会经历上，学再多也没意义。我愿我下辈子能读很多书，并且做个对社会有大作为不平凡的女强人。
生活在新疆的日子和现在差不多，除了自学时间，那时自己会在家做做简单的家务，洗洗衣服。这样的日子里有少渺小的伤感，有孤独和心情的失落感。伤感自己为什么有残疾没能读书。孤独自己为什么不能与同龄的孩子背着书包去读书在校园里嬉闹的玩伴。失落的心情时不知自己哭过多少次，失落自己的人生没目标没理想地活着。那时应该对现实是无知的，觉得和别的孩子一样，没感觉自己有缺陷，只感觉自己没法读书和孤独感而已。让我感觉自己带有残疾感的是弟弟无意间玩收音机录下我说话声音时，听到收音机里自己的声音怎么是难听不清楚的语言，加上同龄孩子偶尔遇到我会骂我勺子时（勺子是傻子的意思）看着自己外表样子才慢慢开始觉得与众不同的，我有时会故意避开那些同龄孩子，不想让他们骂。记得有印象的是我在离家不远的小区里玩健身器，几个同龄孩子也在小区玩健身器看见了我就骂我勺子，学我说话的语气，想着他们那样对待我，我在回家的路上哭了，很伤心，弟弟在路上看见我哭，给弟弟说了情况，弟弟就去把那几个孩子说了一顿，叫他们不许欺负我取笑我，弟弟对那些孩子说再欺负我会收拾他们。到现在对这个事情有记忆也许是给我烙下了伤心的印象吧。随着年龄的增长，自卑感毫无声息的萌发了。年少时我的自卑感基本表现在不想见太多人，不想走在路上被人异样眼神看着，不想被少数人指指点点的，更不想与人交流说话，因为讨厌自己外表因紧张引起的难看表情动作，那时的我还是蛮在意自己形象的，这些不想因素不是自己发自内心的不想，而是残疾像魔窟一样缠着我，绕不开自卑心灵，只能任由自卑心灵压着我，想去寻找挣脱克服的光线时，都被强大的自卑感压得无影无踪了。哎....现在成人的我自卑依然不少于年少时，没怎么改进。

第二个女孩是离回家乡没几天认识的。与她认识是在一个离家不远的花园小区里，当时她和她妹妹在花园里玩，看见了我，她们用一个纸条写字给我，我不记得纸条写的是什么，好像是写着很高兴认识的字语。突然遇到和我主动交朋友的人，我即兴奋即紧张。她们可能第一次听我开口讲话没听懂我说什么。我刚认识她，有不解为什么她会和我交朋友，我写字问她为什么和我交朋友，她回复说我是值得交的朋友，只是想关心我，不在乎我身体有什么不好，她那时有点不知道我是残疾人，一直相信我会像正常人一样好起来。她给我的感受很温馨温暖，让我体会到感动。为什么感动，因为在认识的第二次晚上与她们见面时，那天晚上在吹着不大不小的风，我穿的衣服有点冷，她把她的外衣脱了给我披着，她的举动真是感动无比。回家乡的前一晚上和姐妹俩见了面，其中她问我要了家乡的邮政地址，她说以后可以写信给我。她送了我离别的礼物，礼物是一个廉价的信物玉佩，还有一副自己画的漫画和离别信。我给她们送了一对戒指。拿着她们送的礼物回到家，看着礼物我感动得流泪了，因为她写的信与漫画上的祝福语言太感动了。离别前一晚上我给她写了邮政地址和几句感动的话，那时识字没多少，就简单给她写了几句。之后回到家乡，我和她写了两年多的信，一共有十六封信。和她写信的日子里，我会告诉她我的心情烦恼，她知道了会鼓励我开导我。她还给我妈妈写过纸条在信里，叫妈妈多关心我和鼓励妈妈之类的文字。她的信写得感人至真，非常鼓励人，她的信给过我很多感动和温馨。我给她回信的速度比较慢，所以回信收信都有点儿慢，一个月有一两次的写信交流，虽然写字写信让我非常吃力，但我心里充满着开心与喜悦，觉得很值得辛苦的给她写信。除了写信以外，和她有过电话联系，她打电话来问候我，在电话里她听不清楚我的语言，所以不是我亲自接的电话，是家人替我接电话问候她。没法跟她在电话里交流，对我有点失望。她打电话给我很激动高兴。慢慢的她换了学校班级，写信地址出现了问题。因此失去了联系。认识她时她是读初一的学生，不知道在失去联系的这几年里她过得如何，学业生活如何呢！会不会想起我这个特殊的朋友呢！我有时真的好想通过网络联系到她，她那时有在信里给我留过住家的地址，但是经过时间的变化，不知道有没有更变，也有留过QQ，聊了几句就没再碰到她了，更气愤的是我那时的QQ被盗了，过了一段时间有了新qq号码，再加她就没有她那个qq号码了，是无存在的号码，可能她那个QQ号码是要钱的吧，所以才不存在。对于这个朋友我有遗憾，遗憾失去了联系，遗憾为什么在要回家乡时才出现一个善良的她与我交朋友呢！为什么不早几年认识呢！遗憾自己没保护好她送我的礼物，现在只有十六封信保留着，得以见证永久友谊感动的象征。为什么真心做朋友的人却偏偏有缘无分呢！我宁愿不认识她，也不愿意得到有缘无分的剧终。

我心里深处会永远记住这个善良的女孩，感谢她给我的感动温馨。如果她能感应到我的想念与思念，我会祝福她一辈子幸福开心！就像她在信里写的；看见最亮的星星时代表思念看见对方，希望亮星星会转达我的思念之情。