睡不着，辗转反侧，精神百倍，大脑虚涨，夜已又凌晨两点，无眠。我需要睡，已连续几个月睡不好，我需要睡，身体要透支，突然就眼角长了皱纹，额头微陷，角质层塌陷，胶原蛋白流失。今天去了婆婆的妹妹家，说是去吃饭，竟然聊着聊着突然跟我借5000，老公和婆婆在，我怎么好拒绝？当时婆婆问我：你不怕她不还你了？我说：那就把你押在这里！其实心里顶不舒服的！我们过些小日子，平常节约异常，都在拼多多买东西，好久不买衣服，老公三年不上班，我收点房租也辛苦的，很难租的，很不容易的，老公还推三阻四不让租，说我这个租客怎样，那个租客怎样，如果今年没有收入日子怎么过？他一个男人落的多清闲？我们为什么吵架？钱占很多，我现在头炸，这两年婚姻生活我经历了什么？我一遍遍回想起结婚当天的细节，誓言，不离不弃，每一次吵架，我最终舍不得，他的品质还是好的，他的朋友看着都还靠谱，他对我无数的好，他给我买充电器，因为我的手机充电线很慢，我感动因为他关心的是里子。他给我系鞋带，尽管那个系法总是会开。他总是对我不离不弃，尽管我总是语言打击精神暴力他，他对我宽容，我那么多不谨慎的话，失误的事，我是一个多么容易犯错的人。尽管我的心是那么善良，这是我最大的优点。啊！我必须要把我心里的垃圾往外倾泻，啊！已经好久好久！就像涨奶！我是因为今天喝了红茶，在他四姨家，我今晚和他和他的哥们吃饭，我今天下午和他的哥们和他一起打乒乓球，吃饭的时候我好想喝酒，但最终没有，因为有一个人要开车，老公居然说你喝一点没事，一杯吹不出来，我突然怀疑了我对他的认识，我问他：你平时就是这样的吗？喝了酒会开车？他没有回答。我突然想起他会闯红灯，还说：没事，这里拍不到。我为什么想起他一件件的缺点，我就心烦，想想我们经历了无数的吵架，虽然不像别人那样祖宗十八代的骂，我看也快了，他已经经常开始向我爆粗口，我的心总是一下子被泼了一捧冷水，一下子把我浇透，过后他又来找我，找一个解决方案，或者说些温暖的话，或者主动来接近我。我问自己到底幸福吗？这两年下来我觉得内心被磨了很多很多很多次，一遍遍棱角磨平，一步步退后。今天在他四姨家，要给孩子哺乳，他四姨说去主卧哺乳，我也没有推让，他四姨一会进来一趟，一会进来一趟，不是找猫就是假装拿什么东西，开始我没多想，但是她进来三四趟，我有点多想，是怀疑我偷她家东西吗？那化妆台上好多瓶瓶罐罐，都是大牌，几十瓶在那里，我看着，想到曾经我也是这样的生活，奢侈程度是她儿媳妇的很多倍，如今却用着拼多多20块钱十支的芦荟胶，我想到她儿媳妇两个孩子，大的女儿九岁，一米六多，130斤，小的儿子六岁，长得挺帅气，她的脸上没有一丝细纹，真让人羡慕，她的气质也挺好。挺爱笑，但是我对她家任何一个人都没有十足的好感，因为都不是性情中人，好像有种隔离感，虚伪感一样。我现在分析着，老公家父母60岁，老公今年33岁，他们居然娶我的时候给的十万彩礼是借的，为什么穷到这个程度？曾经我真的不在乎这些，努力想把生活过的田园化，理想化，脱离金钱的庸俗，只要够花我会经营的很好，可事实是我在乎的，最起码你要有个上进的态度，不怕吃苦，踏实肯干，他全然相反，懒！那晚因为孩子哭，他等着我喂奶，我跟他发了火，我们又是互骂！奥！生活怎么会过成这样？原来我忍耐力这么好，居然一次次复原，如果不是今晚想到他的家庭，想到她妈妈几个姐妹都是做棋牌室的，我突然意识到不靠谱，和赌博沾边的家庭能有多靠谱？我突然意识到哥哥对我说的话：自己长个心眼。我突然问自己他是不是图我的钱才和我在一起？才不计较我的过去，我明明告诉他我过去的男朋友，我的好几任，他还能娶我，也是抱有私心的吧！奥！我怎么摆脱这么多限制？让别人抓着一条线，扯着我动！知道我离不开，舍不得？知道我一步一步沦陷？也许他妈妈对我挺好，她确实说不出的不好，饭菜做好叫几遍，吃饭都是我先吃，她先抱孩子，吃完才吃，在别的家庭都是婆婆先吃吧，或者都是儿媳妇做事多一点，可是我婆婆什么事都给我做好，我发火她也不吭，带孩子也很帮忙，刷碗我没有刷一次，公公看起来也是很厚道老实的人，或许他家就是因为太老实厚道了所以才没钱吧？反正所有的仪式和事情没有让我难看过，很给我面子，我在这家的地位很高，这肯定是经济能力占上层建筑了。所以人真的是互相的，没有无缘无故的爱恨，无缘无故的因果。我享受这一切高的待遇，就必须要有真货。其次我要做事基本合格，情商心地都过关，日子才能顺畅，通行！啊！婚姻，一言难尽！所以说贫贱夫妻百事哀。那些每天为鸡毛蒜皮吵架的夫妻不是更可悲！更多次磨平磨圆！指向对方！啊！指责别人真容易？别人一切一切的错！所以这才是真实的生活！真实的经历相处！我发现曾经我想压低自己，委婉一天，可是过后我总是加倍爆发！彻底崩溃！那是行不通的，因为内心不真实的妥协，造成了假象，以为自己真的宽容，其实是憋屈的！我刚才突然走到老公的房间，他和女儿脸都像一侧睡着，他给女儿辈子掖的整整齐齐，他俩排列的整整齐齐，他俩都睡的很香，我站在那里丝毫没有意识到，我看着他的脸，他那么真诚的真实的踏实的脸，我怎么也不忍心总是想伤害他，他和女儿长得真像啊！大模子小模子！连睡姿也一个方向！其实他带娃也不是那么不靠谱的，比我靠谱多了，最起码他精神稳定，不像我忽起忽浮，孩子跟他正常些，我走进他的卧室是因为我突然想把孩子抱在我这里，因为我今夜睡不着，还不如我看孩子，但是我们说好的晚上他带孩子，全家为了让我睡完整觉，早就一致通过的决议。我为什么突然想抱走孩子，那不是破坏计划？如果什么计划都可以被无限更改和乱变，那他觉得累，一切更麻烦突兀。我看着熟睡的女儿，我竟不忍心把她抱走。他俩睡的那么香，像一幅画，我不忍心破坏。我不能这么疯狂，这么神经。是否我的大脑真的不太正常了？怎么会思维那么跳跃？啊！我现在想到哪写哪，不要怪我！我怕不赶紧写就忘了要说的点子，手速跟不上脑速。现在他过来了，问我要不要吃母乳，啊！他是一个多么民主的丈夫！我生活中没有一个这么细致的人！连影视剧里也没有这么体贴的人。突然打断的思维，过些时间再续，或许是一天，或许我等会睡不着还会写，我听到了哭声，听到他冲奶粉倒水的声音，他刚才对我说：大半夜你不睡觉，扣手机，啊？背着我？他开着我俩都明白的玩笑，他绝对信任我！他说：你老这样趴着对腰不好。啊！他是一个多么温暖的人！为什么想到他种种种种的缺点，我就是离不开他呢！因为就是很喜欢，很爱很爱，这样一个温暖的人。他陪我走的地方，我们那些人在囧途，虽然他没上班，他一直在我身边，他一直在那里，比起很多男人，他不追求那些低端的，见到那些低端的恶心。他是认真负责的。生活是门艺术，要笼统的活，像大海一样包容，容下万物生命，没有容纳就没有生命，生命是何其珍贵？多元有意思？哪里是几个词语概括？不全是太阳、澄澈，积极，阳光，正能量，等等美好的词语，还有贪婪，嫉妒，阴暗，苛责，等等背面的一部分。努力生存，大自然早就配好了你怎么活，整体才会平衡。那真不是一天两天就能出结果的。要上进的想法也是机体的调节，要获取自信的冲动让我们想做事更加认真专注，完成心中的预期，想要成为心中想要成为的，才会开心，种种想法，种种实现都是预设的，都是整体的一部分，就像我为什么在今天中午转给了他四姨这五千块，既然当初做了这个决定去，肯定是在当时的环境下作出的最优决定。如果时间再次重来还会以另外一种方式。生命只有一次不会重来，我想不会有更差的结果。比如：她如果不还我，那她就别想混了，除非消失。不管她还的痛快还是拖拖拉拉，在她还完钱后，我会对婆婆声明：今后不会再借给她，因为我们要过日子，不会再参与这种操作。不愿意玩心跳的过日子。我们是钱掰成几瓣的花，不是这样大手大脚的转来转去，周转来周转去，或许借给别人钱会多朋友，但是痛苦的是自己，这次借给她5000，下次就要开口五万了。总有一回是不愉快的，与其这样还不如痛快的终止这种可能。就算你要和我断绝关系，我也不会求你，因为只有自己最值得信赖。钱在哪里不如在自己手里。一个盘算你口袋钱的虚伪的人，我是不屑放在眼里的。这种档次的人不应该占据我的流量。如果这亲戚借一借，那亲戚借一借。日子就没法过了，何况是这种开赌性质的，我看到那些像大烟鬼一样的面孔，像僵尸一样硬固的面孔，那么迷恋打牌吗？没钱了借钱打牌？近朱者赤近墨者黑，我不想沾这样的浑水。