我内心还是那么爱你，你给了我力量，关心，和真诚的爱。很感动。我们结了婚，你对我无限包容，像阳光一样总是笑容。可是我却现在陷在沼泽不能自拔，你总是陪着我，在我身边，这就是最大的支持了，属于你和我的语言，信任，我感谢老天把你送给我，还以为这一生不会再拥有爱，却是突然的给了我一个真正爱我的男人。我的精神飘忽不定，倒不是有精神病，却真的不是一般人那样稳定，脑中巨大的能量，想法也不好控制。我总是在一种边缘，心中的想法飘忽不定，每到夜晚降临就有一种爆发力挥不去，无处转移，成了伤害自身的力量。我总是钻在一些问题里，从一个问题里忽而飘到了哪里，在哪里凝结，我总是不深沉，应该冷静下来学习做自己，不要总是缠着你，不要总是离开你，一走就是一两个月。我不想你的面容显出疲惫，我想你好，幸福开心充实快乐，我想把最好的体验给你，可是我给你多少好就给你多少打击，我总是在你面我说我以前的感情和男朋友，你还不能生气，要大度的听，给我安慰意见，而你根本就没有谈过真正的恋爱，所以你对我是那样纯真，我占据你的心全部，而你只是在我心一部分，时间那么久了，我还是没有完全相信你，时时做好撤退的可能。我总想有一个百分百的退路，我没有欠你，互相可以毫无怨言，祝福。留下最美好的回忆，在还没有经历吵架怨恨互相伤害的那一股时间段，完美的断然结束，离开，永不再联系。那本书失乐园，就是如此，你想要爱情的永久保鲜还是生活的看似圆满。无限的时间会冲淡所有的珍惜，沉浸其中你想不到回有尽头，就可劲的挥霍，透支对方的耐心，尊严，透支感情，想方设法证明你是他的唯一，所有一切一切的唯一和重视。在这段感情的开始，我已不是第一次恋爱，早就套路满满，我没有那么多急切说的话，我没有那么多急不可耐的心绪身体情感倾诉，我理智了三年的单身生活，那孤独的无义的冷静生活，没有人吵架打扰，没有人违背你的意思，和你左右意见，可是那三年真是荒废，一个女人没有人真的爱她陪着她，真的没有意思。我遇到你，在看到的几瞬间，我从你的目光看到不该有的紧张和探求，我回避着，在签合同的时候，你在那长桌的对面，我一抬头看到你的目光在看着我，仿佛不理解，那不是一个和客户应该有的眼神，我尽力告诉自己不要惹上，我不配，不应该霍霍一个善良干净清透的男孩。我不配，应该由时光给予，上天也许会可怜我，我的婚姻在哪里不知道。我不能欺骗，隐瞒，去欺骗一个人的感情。完美的分开，礼貌的送别，然后就是两个月以后，我再次来拉萨。我对他竟然有一点期待。可是没有理由。在拉萨的大街，车辆往来，喧闹透顶，孤独透顶，没有爱人，拉萨不似想象的那般了。天气灰暗阴沉，打车打不到，我在旅馆躺着，你来电，给我说明天的事宜。我明天见到你，你迟到，我竟然有点生气，又没什么大不了，事情办完，我跟你多说几句话，在走廊你问我怎么有那么多钱，我说是前男友给买的，我们去了房子看租户，是否继续租给他，他们原本1700一个月，里面乱糟糟什么也没有，你非要说2500，没谈拢，我焦急，短时间也找不到其他租客，我就把房子装修了，说这么多！我感到对不起你，在遇到事我竟然不相信你，以为你多笨，多么不可理喻，而事实上，我应该相信你，在机场我一下子抱住你不想放开，一次一次你征服我，你的道德，你的稳定，你的忍受，你对我的宽容，真不是一个无爱的人对你的付出。我的脑子乱腾腾，我不想这样了，我们结婚了，我不能把你当傻子耍，我不忍，我想给你好的，我总是比较，总是脑中有另一个出现，你一时战胜不了他，可是越久你竟然真的战胜了他，快了快了，我就要真正完全爱上你了，不再脑中突然出现一个人和那些回忆，让我抓狂，头疼，身心翻腾。我不能总想那过去的事，总是看浅眼前。我不会和前任在一起的，这是我心中长久的潜台词，我早就想过和他不适合，只是我不甘心，因为得不到才觉得要得到而已，我喜欢得到一个东西再把它丢掉，我就是喜欢这种感觉。我亲手破坏了那段，其实那人不是那么可恶的。可是他总是离不开我的大脑和心中，总是占据一部分。我既不会和他在一起，也不会忘了他，就是这样的状态。我真不是一个好人，应该全心全意对现在的，比较起来对老公的爱是纯粹的，跟他在一起真的很开心。我一定要珍惜你，把握好。不要事事占据上风，占据中心，不要总是唠叨没完。我应该清净些，做个女孩子而不是老太婆。人就是去除一些东西还难，大脑中无限的能量，满荷负载，却不舍得丢弃，什么都想拥有什么也不能真正拥有。不要这么主观了，自我了，你不是一切，太阳，世界的中心，你不是别人的一切，不要想象谁会后悔，是否想念你了。你应该多做配角，把自己放下，让别人快乐，别人才给你快乐。