我在承德避暑山庄，门票130真有点贵。我后悔没有早起，早上应该不要钱。如果这个花法真是心疼，今年房租四万五结婚份子钱几万，转眼只剩下一万多，我希望东北旅行不会真的没有完成吧？！走的不像以前那样畅快果断，乐趣也没有了。中国很多景点就是坑，尤其河北，没有不收费的景点，还价格偏高，每一个城市都大同小异，吃的喝的玩的给人的感觉，都差不多，还真不如同样的钱去报旅行团国外游呢。一个人的旅途真的寂寞，孤单，我每天都被空虚蒸腾着，消耗着我的强大，气场削弱，我现在承德避暑山庄，并不如之前有多开心，像完成任务似的一定要走完全程，去每一个地方，效仿徐霞客，旅行家，这确实是我的梦想，是小时候就想走的路。可至今真没有多少乐趣，还是坐火车汽车骑共享单车公交车出租车，似乎只要有钱谁都可以完成，不是挑战，像完成计划的走完然后呢，反而失望了，没去的话那就是高不可攀的想象，去了一切都有现实的样子了，就不再神秘。得不到的苦，得到的苦。一样折磨。听导游讲解似乎很有意义，可是即使知道这是干嘛的这是干嘛的，她说着日日重复的话语，不带表情，你听着网上都可以知道的知识，这都是过去的朝代了，落后的年代了，失败的过去了，有多少重复探听的意义？古建筑就是那样，要么是用了金丝楠木，你也看不出所以然，只看到那黄色的木头，看不懂，只觉得蹊跷稀奇，那文案的具体也背不出，也没有兴趣全知道，装作自己多懂文化似的，跑这个景点，那个故居，了解实物真不如文字更通透，始终在一个迷宫里面绕啊绕，走不出谜题，一天比一天沉沦，无法自律，你想着明天早起，可晚上就睡不着，早上也能起，就是不起。我恨我自己这样子，我鄙视如虫的懦弱，如猪的贪婪，多食，如动物一样不能克制！什么精神文化了，深层次的学习了，哪怕专注也不能做到。我看到别人都是成双入对的，群游倒是热闹了，羡慕了，起码有说有笑，我对那些笑的人充满了敌意，恨不得她们过的不好，我走过去人家在拍照也觉得烦，我打扰你拍照，你还打扰我走路呢！我听到梁春柳说她的朋友不喜欢打扰别人，个人过个人的，不轻易打电话，我给她打电话她到底是欢不欢迎，那为什么要跟我说的没完，还说我到了北京就给她打电话，去找她，我本来就不想麻烦，到了北京我想约她晚上出来散散步，转一转，我给她打电话她不接，她给我回过来我没接到，我再打过去她又挂了，我想算了，不必勉强了。

一个人的旅途真的落寞，人群中落下的那一个，倒怀念和苗苗在一起旅行的时光，我那时还对她那么抠门，连好吃的都不舍得给她吃，现在自己一个人花的倒不少，我想起昨天抖音里，有的人对自己很抠门对朋友很大方，就会以后的路越来越宽，如果你这么小气，谁还愿意理你。我的老公也嫌我烦了，开始要躲我了，我感受到了，像极了曾经，我给别人的窒息感真严重。总把别人逼疯，一个人自己要承受难过伤心自责等等的负面，不只是排给他人。我把他当超人了，可以吸取一切的垃圾。曾经我的誓言呢？矜持的标准呢？已经脸皮厚了，主动了，人家不理你你也主动，可能太闲了吧？没有事做，你认真旅行啊？你走你的啊，完成自己的想法和旅途，怎就要一天几十个电话轰炸？真不行就写博客，跟陌生人分享也不错，陌生人没有利益纠缠，没有讨好嫌弃的，喜欢就看不喜欢就翻过。平淡的很，我不喜欢那平淡无味的生活，对话语言，有时候看到大爷大妈那开玩笑的幽默也觉得挺默契，没有把一个人卡死。啊！我是天下最自私的人，结了婚我怎么做的，还是做的很不好，我跟婆婆零沟通，享受着比单身还大的自由，我对老公软硬兼施，他已经没有办法了，三十年不做梦的他最近也开始做噩梦了，我听到不好受，一定是受了我的影响，我的脑子要爆炸，走在路上心情绞在一起，那是什么原因？也不是失恋啊！也不是重疾啊！也不是亲人的烦恼，也没有吵架，也没有劳累，那到底因为什么？我的抑郁症底蕴？我就是一个不开心的人？我也有很多开心的时候啊！可是没有人惹我啊！就是人不能承受的生命之轻吧！太没有压力了就是最大的压力，我看到小孩子哭闹，我明白就是要了孩子，也不会让自己满意，那争吵的生活，叮叮当当的锅碗瓢盆式生活，你又羡慕远方了，我觉得人生就是苦，哪一种都是苦，有一种幸福就是完成自己的使命，当你做一件挚爱的事情，并完成非常出色，那过程是幸福的。一旦为了名的心，有那样的取的想法，就变味了，有所求了，可求的是什么？一旦出名了又陷入空虚，名人也有失落的时候。避暑山庄，想想当初妃嫔满座，皇上，仆人一堆，在这个园子竞争，虽然有诡计啊，折磨啊，应该也有很多乐趣吧！荣华富贵的生活，环境，热闹的大家庭，井井有条的秩序。比现在只剩着空空的园子，来的全是游人，看看这个屋子，那个园子，已经人去楼空，索然无味。无法领略当事人的心情，尽力去想象那个时代的场景还原，那个空间里，那个历史人物在做什么，少了一种真实的画面。认真的气氛。认真的爱，认真的斗，认真的狠，认真的恨，不能走错一步，不能说错一句，谨小慎微也是一种自由呢！最起码不去想太多太多，只做好眼前的，别人要求的，哪怕被人推进了井里，也是当时的一刻就死去，不会漫长的惆怅纠结。一辈子在一个地方生活，认真的，谨小慎微的，努力的，节俭的，勤快的。真不错！认真的气氛很美。我看到有些山庄，那仅有的一点土地也种上玉米，稻谷，小麦，或者油菜花，或者青菜萝卜，就让人心情大好，有种田园气氛。假若你身在一个巨大的农田，一览无余的平整，主人却懒惰，不肯种田，荒芜杂草，你会觉得可惜，觉得落寞，这就是我现在的心情。我坐在一个土堆上，对面是假山亭阁，看规制还真是从前的哪！得是清朝的原貌，不像是现修的格局。我总觉得古代人真会生活啊，做个物件都是将就异常，精美无比，看着没有浮躁之气，让人爱之不绝。古人造的庭院格局摆设家居等等，真是品味幽静，身在其中心情平静。不像现在的机器作品，看不了几遍就厌倦了，恨不得拿掉扔掉送人，才眼不见心不烦。皇帝每天早晚要拜佛，家里有佛堂确实摆脱很多烦恼，像我现在这样的，无尽的思绪无人诉说可以说与佛祖，也或者是说给自己听，有时候另外一个人并不会帮助的了你，因他也是平凡的，五谷杂粮，烦恼是非，渐渐被你带偏，会有角度，情绪的人始终有弱点，花很久的时间克服弱点并不容易，但是有小人亲近，一切都塌的很快。物质的精神的，如一滩烂泥，一跌再跌，堕落太容易了，想要站起来很难，尤其是不坚定的思想作祟。你的骨头疼，骨质增生，这不是大不了的病，却时时缠着你，人到了年龄身体一去不复返，往日的强壮也远去，懈怠疲累分神，在家我怕这样的状态，我意识到有一天我会死，想到这个突然的一瞬间就周围发凉，恨不得赶紧做点事情，不能在舒适无聊里荒废，我渴望远征，去跋山涉水，走向土地，山峦河流，去见到不同的人，锻炼自己的意志，感受活着，在家即使日子再舒服，却日复一日，如同在玻璃框里，我看到窗外行走的学生路人，他们看我也在一个窗里吧！我不能再这样，舍弃丈夫，舍弃金钱，该花就花，该走就走。我如愿了啊，走在路上了，我还是懈怠，又心疼钱了，又只行不知了！我其实不能够一群人游玩的，我是个自私的人，不能听别人摆布，众人难调。那我何必羡慕他人？我刚才慌张之余给了这个打电话那个打电话，还好有的人没接。我突然想到与他是怎样结束的，无尽的取闹，分分合合，爱恨情仇，最后得知我过得好总是跟我借钱，我那时有了新男友还总联系他，他就问我借钱才给我出主意，后来不借给他他恼了，从此不再联系。我刚才是压抑疯了竟然连他电话也打，还好没接。我还打了前任，还好四年了我还躺在他黑名单，稳稳固固如城墙一样坚硬的黑名单壁垒，实属感谢，阻止了我的疯狂，真打通我得后悔死，如果我真想打他电话就找别人的打了，没那股疯狂劲了。我的心已经在现任老公了，他给我的爱给我的烦恼，也只有他一个人解决。只要他的爱心和宽容，就如温暖无限的阳光，化开冰融，暖暖的，世界都不怕，寒冷也不怕，前路和无聊，孤寂，与未知我都不怕。我真没强大到只有自己才让自己开心。我还没修到那程度。感谢博客，一个诉说的机会。解铃需要系铃人。

我问老公：你担心我花钱吗？他说我不担心。我说：你不喜欢我远离你，他说没关系，你游吧。我没有不开心。我说对啊！我们俩可以元旦后一起游河南，我现在专心游东北，前怕狼后怕虎一事无成！他说对对。我说：你不要总重复我的话，你应该说你自己想说的，他说嗯嗯，我明白了。我哈哈大笑，你的脸白白的好可爱。可能是相机吧！哈哈......