我现在八廓街肯德基，熟悉的地方，汉族适合来的地方，干净宽敞现代设施管理服务自在明亮。前天我在青旅定了4天的房间，那个晚上携程上订的，事实证明最好不要晚上做决定，因为在家呆了好多天，家里的环境不适合读书学习，因为没有一个监督的场景，家里很舒适啊装修的也很好，卧室很温馨，客厅温暖的阳光照进来，有网络，有厨房，饿了就做点吃的，吃完再刷碗，然后看看电视，又困了就睡一会，醒来又是傍晚了，一种愧疚感油然而生，蹉跎时光浪费光阴的寂寞感弥漫，然后老公下班回来，又缠着他，他想看足球我又缠着他陪我看雪豹，然后又讨论什么又争执什么，我生气一定要赢过他，他过了一会从卧室出来在我面前，突然很乖很乖很乖我说什么他就是很服从的点头点头，嗯嗯，我觉得也是，你已经现在把我说服了，我继续夸夸其谈，骄傲感无穷无尽的，也不知道他是不是故意的有点疑惑，却很开心，抱着他哈哈大笑，一会儿又抱着觉得好幸福，说着心里无拘无束的话，想起什么就说什么，一个梦境，回忆，将来的设想，那满是坑的所谓民主的自我表达，却总是为我想要的方式去决定，没办法就是很任性，我跟他说两个人在一起就是要心中是真正开心的相处，真实的表达，我虽然经常打你，可是打完我就愧疚然后又觉得你真好，亲你抱你都是发自真心的，好像每一天里都有无数次重新爱上的冲动，是心里有一个开始的创造，我们的关系是鲜活的，就像清楚垃圾再开心再清楚垃圾再开心，每一次开心都是真实的新的感觉，而不是道貌岸然的礼貌，那些只是相处的合适，表面的，没有经过内心的碰撞，心灵的相遇，我觉得我抱着你，身体和心是分开的，总觉得这颗心想要追着你，要跳过去一样，它在动，它和我的身体不是一体，你有这样的感觉吗？他说我也有。

因为在家太舒适，我想要新的感受，就只能逼自己出去，去接受新的体验。定了青旅今天第三天了，我让他送我，到那里我自己走进去，打电话给那老板娘，态度不是很客气，她指路也不咋地认准一条似的，不耐烦的，然后她出来看到我迎进去，那环境真不咋地，卫生很不干净乱糟糟，她上楼去了，我打给她说不住了，她担心我差评的口气，我说没关系的，就走了。我不会给她差评毕竟很便宜嘛，自己的选择吗，然后决定去八廓街，4公里就坐公交吧，23路很方便，可是没有现金，我问一个看似汉族的女孩，她说拉萨公交车没有乘车码，只能现金或者银行卡闪付，可是很长时间我连银行卡也不带了，有点失落，她就给我一元，我说收付款给她她一定不要，这样的事情我经历过一次了，在广州一个晚上也是如此，一个女的给我一元，坚持不要我转给她，后来有一次那是在哪里乘公交，有个女的也问我要一元现金，她翻了半天包没有翻到过来找我，我给她，她说微信转给我，我就收了，想想人家都不在乎，我应该也不要的。但是此时此刻我在想这都是很微小的事情，不足道，如果别人不要你会觉得亏欠的，有一份感谢的传递，但是别人收了心里还会公平性呢！哪里有标准答案。那23路特别挤，人越上越多满满的站都站不直，阳光特别晒，今年的拉萨夏季少雨，我站的这一排正对着阳光，用手机挡也挡不住，盼着赶紧到站，啊终于！这熟悉的藏族人群，熙熙攘攘的北京东路，再走300米，过天桥那边是大昭寺，这边是小昭寺，我去买了帽子，那回族女人真会做生意，一口价35不讲价，买了口罩布的，疫情前3元一个现在十元，我看中一个颜色试了一次真难看，我又随便拿了另一个想着哪一个也比那个好看点，店员还说不好试的，后来又随了我，我后来觉得自己这样真不好，人家要是买了这一个却是我试过的，其实这也不是罪大恶极的事了，放过自己，我一照镜子在回族女人卖帽子那里那个镜子一照，哇塞真丑啊！还不如之前那个，早知....我在回族女人那里有买了一个口罩，看着还不错，又往嘴上一戴，唉！又没有后悔药了，她毕竟在边上看着我，我直接微信付了，她这家店是5元，不用换了毕竟又戴过一下了，以弥补之前在那家店购买时的不宜行为的愧责感。走了很久，还是那些熙熙攘攘的藏族画面，那些小的茶馆我不想进去，因为味道不好，看着不干净，汉族人不是很容易接受，转了很久，我其实很想开一家汉族茶馆，像古代那种店，汉族的茶，平民消费。简单的吃食，二楼可以谈事可以看书，比较静，一楼的可以过路的人歇歇脚喝喝茶吃点东西一会就走了，绝对平民消费，不能远离大众，店铺要在人流量大的地方，面积要大，可以放很多桌子 ，干净整洁，不是绝对的餐饮，而是让过路人有个歇脚停留的地方，也不是只有饭点才进来，当你走累了有一个这样的去处，又有消费，这样谁也不欠谁的，平等的。我走进一家装修新颖的茶馆应该开业不久，面积也很大，桌子什么都很新，墙上还有菜单，我点了甜茶和牛肉砂锅，我在想这不就是和我想的那样基本差不多嘛？可是怎么没有顾客，那小茶馆里都有几桌顾客，这家怎么会这样，我看到她家墙上写着Wi-Fi密码，我连上准备看抖音，可是网络太差了老是卡，连个视频也看不了，难受，这年头开个店连网络都不行怎么满足顾客啊！我想以后的趋势就是汉族这样又方便又干净的场合，那半壶甜茶我还没有喝完，只好忍心离开了，来了这家熟悉的肯德基，大昭寺这家。这里人很多啊，汉族人也多，卫生间元方便干净，网络也很快。关于这家店和先生还有些小故事，在12:30他发微信问我吃了吗？我说吃了，问我在哪，我说在这个肯德基，他说这次知道你在哪家店了，引出了当时的梗，那还是去年的事情，他说你看书吧，想回来就早点回来...我很庆幸遇到他，他对我的包容，自由，成全，给予的力度很大。这真像是上天送给我的，上天给予的很特别很用心很奇妙的安排，那么多年我每次拜佛，诚心祈祷的，他终于出现在我的生活，那么真实。那7月十六号才算是真正相识，一天里我们去了那么多地方，我没有想过要和他发展什么关系，以为遇到一个学者类似的，就是交流思想，没有私心的朋友。可是回到客栈，一天下来还是心里有种很开心很美妙的感觉，那晚留了他自己的微信，很美好的感觉，我当时不想有期待，不想变成庸俗的关系，希望时光停留在那一天，不要继续往前走，不要稀释掉那样的完美。第二天我就在此时这一家肯德基看书，吃了汉堡可乐，到了下午五六点，他发微信，问我在哪，我还故意有一搭没一搭的吊人胃口，他说想请我吃饭，我就给他发了汉堡的残余，说吃过了，他说就是想见我，我故意很严肃的口气问，你找我有事吗？我发完嘿嘿嘿自己笑死了，其实我知道彼此有感觉，但是那时候真的没想谈恋爱的。我期待他突然跑到我身边，不用和他说在哪里，他说来找我我没回，我不想说：好吧，你来吧。 这样一问一答的多没意思。她想来就自己来了，多么有惊喜。我那时想到前任，他就是直接来找我，给我带来草莓，站在我面前，彼此没有应答好的。所以很多事情我总是比较，有的地方做得不好就直接从我心里排挤掉了。我在这个肯德基等了十几分钟，他没来，也没有发信息，我的心情从极喜悦变为失望，变为自卑，我突然意识到自己多么自做多情，竟然才认识一天的人就指望他多么浪漫了，我又怕在这里等太久他万一来了，也不是我想要的场景了，因为过了时间的惊喜了，变成等待就没有意思了。我就走了，走路去了布达拉宫广场，那些遒劲的柳树，像劲风一样的生长，弯曲有力庞大的根支，一棵有那么大，一个巨大的伞，我在那里拍视频，布宫我来多次了，这条路却第一次走，我发朋友圈了，之后又走到布达拉宫广场喷泉那里，正在喷水，很壮观，我在太阳落下前的余晖里拍下，这广场这布宫，以及生气的喷泉。他打给我，我很惊讶，怎么又突然打给我，不是不来找我吗？其实也很高兴，因为那一路都是落寞的。他说你不要动，我十分钟就到，我很高兴。却佯装说不用了，天快黑了也要下雨了，他说我马上就到。那时候姐姐的同学给我介绍了一个老家的男孩，在微信聊着，也才几天，没见过面，我到了拉萨加上的。他也是每到五六点就开始关心起来，总是问候聊天，我觉得他快要来找我了，就想赶紧和他说结束语，就说我要回客栈了，天下雨了，不和你说了。我其实不想这样，只是算命的很多年前就说我只能找属羊，马，猪，兔的，其他属相都不行，结了婚也要离的，而且每一个算命的都是这么说。这个已经灌输在我的脑子很多很多年了，姐姐同学介绍的这位就是属羊的，而我此时的老公却是属龙的，可是我总觉得家里这个没意思，知识面很不行，啥都不懂，不知道，还说西藏在中国西北，什么都是很惊讶不理解的样子，可是因为他是属羊的，我总把重心放在他这里。过了些天，我终于下了决定跟老家这位结束，很和气的结束，彼此删除，他说了一句话：你既然选择留在拉萨，肯定是有原因的。我不知他指的什么，也没有多做解释，反正也没什么特殊交集，只是聊了几天。就选择了现在老公，一个让我心跳的。我走到布宫广场旗杆下，他说你在哪，我发微信：旗杆下，不到几秒钟他就出现在身后，然后那种初识的微微害羞啦，然后就他送我回去，你们走了很多路，我说了好多啊！嗓子都哑了！平生趣事和反正说的比他有意思多了，时间是重叠的，来来回回，一个地点不同的人，同样的事又是不同的时间，真开心，到了东措青旅门口，那目光里有多少期望，但是我总以为我们是特殊的，不可能是发展恋情，以为是长久的没有目的的朋友，回到东措，连续几天相送……有一天拥抱了，那么有力，如今一年了，恐怕没有那种立刻占有的强硬派风格了，但仍然的很开心，很温暖。难以从心上清除，不管说多么狠的话，就像心上粘了502要粘到那颗心上似的。