布拉格2017，此时2020，1、29，02:14

孤影品茗醉意醒，知音难觅境中求。

今天喝了浓茶，睡不着，辗转反侧，往事旧题

我要求你做同样的姿势睡觉，我在身后抱着你，就情不自禁想起以前，场景太模拟了，一切片段重现，那些反思，愧疚，不该说的话，不该做的事情，历史无法改变却总是折磨自己，谁说想念一个人对方就有感知，你睡得香我怎么走进你的梦里，我就算走进了你的梦里，醒来你也不记得了，因为我醒来也不记得梦到什么了

看到照片，一切都是真的，没有逃避，看到照片才知道才记得当初并不是如回忆里那么美好，唯美，因为我总是选择性失忆和遗忘一些你做的错事。总用你做的对的，你的优点来折磨我，可是你是由优点和缺点共同组成的

分开后，我总是不由自主就分神，逃避现实，并不是身边的人不如你，相反他比你好太多了！只是你有的他没有，他有的你没有罢了！

布拉格，记忆并不如这个城市的名字那样异国他乡的浪漫，我体会的孤独。那时候我做了太多错事，怎么会错的离谱。对一个爱的人一再伤害，我至今可不可以珍惜一下身边的人。为什么每次拥有不珍惜，失去了就弥足珍贵。其实你我之间最大的问题是过度熟悉，所有的伤害只是一小部分有时候还是调料品，而不再新鲜与彻底了解才是根本的不再爱了

这几年我总在幻想，可是你多么现实

今天看了意大利电影（甜蜜的生活）很深刻的人性电影，我深深触动了，想起那时候奢靡腐烂空洞的物质生活，今天在电影里呈现的多么真实，真实的那样的生活就是如此，橱窗里的生活目空一切，自觉高傲实则空虚

布拉格上街头小店橱窗

总有一天我也只是一堆尸骨

那时候的旅游，总是拍照啊拍照，大概都没有认真用眼睛看吧！总在对焦，在屏幕里，手机上看，拍啊拍！这样的旅游，到了那里，有什么意义，没有朋友的旅程对么孤独！语言不通身处异乡，多么孤独！钱是那时我觉得最没用的东西！我渴望你，浪漫，我们说好在布拉格见面，我为此在那里等了你很多天，可是你最终去了布拉格却说很累，不想见面，我在酒店的夜晚哭疯了，我痛苦极了！那时候我真的爱你啊！我现在都无法回忆起当初的想念多么强烈！心里的疼痛多么深刻！行尸走肉的灵魂！等待的空洞！一切多么悲剧！都是拜你所赐！你给我希望，爱、阳光、我却得不到你！我们那时候的情话总是一箩筐，都是只属于我们自己的，原创的！走在小区里永远都是牵手，三年多都是炙热的爱，连朋友都疑问，几年了怎么还那么甜蜜？可是就这么断了，没有经历分分合合，在下坡的路上永远分道扬镳

也许我应该所描绘下风景所属的位置，可是风景对当时的我来说，真的没有什么意义

那时候我需要什么？我只是你爱我，也仗着如此，以为是一生一世，其实我也想分开！我也早就预谋在7月份分手！只是我没有说，我做的就是逼着你说分手。当你终于承受不住，并作出决定，我一下子还是难以承受。这一定是我的问题

三年了，我还是没有改变！并没有变得优秀，但是无论如何，我不是三年前的我，而今天正是那时候我做的决定而改变的，真的要学会断舍离，有得到就有失去，不可能所有都属于我！不可能的！

生命就是因为遗憾才美好

点滴太多了，只能以后专门写你的时候，在这里太啰嗦了