一个女孩跟我抱怨：“我都快三十岁了，怎么还没人来娶我？”

我说你是真心恨嫁？而非那种压根不介意婚姻的单身族？

她说当然，我从小的梦想就是做一名全职太太，可到现在都没有实现。

她冲我比划着：“你看看我，看看我！要腰有腰要胸有胸要屁股有屁股，怎么就没个好男人死心塌地追一场，你说是不是苍天不公？”

我笑起来，我说身材外貌充其量引起冲动，但是想写入户口本需要被触动。

她不明白，问我要怎样才能触动一个人。

我想了想，对她换了种说法。我说这样，你闭上眼，认真想象一下，如果你是一个男人……

她点头，依言闭眼做思考状。

我问：“……如果你是一个男人，你会娶你自己吗？”

她闭着眼睛，抿着嘴，忽然停顿了，然后很久没有说话。

等她睁开眼睛的时候，表情很沮丧。

我说：怎么了？

她说完了，我居然真的没法给自己一个肯定的答案。

我说为什么呢？

她说我特别认真地想了一下，如果我是一个男人，我愿意娶一个脾气很臭，动不动发火，总要别人去哄。赚钱不多，不会理财，内衣常常在沙发上丢成一团，不爱做菜常叫外卖，被罩三个月才换一次的女人吗？废话，我当然不愿意啊！

我笑了起来，拍拍她的肩膀，说你看，这你就很清楚为什么还没有人来娶你了。

她无辜地看着我：但我觉得自己这样生活很好啊，有话想说就说，不用憋得难受。赚钱想花就花，一人吃饱全家不饿。衣服扔在沙发上才好找啊……我习惯了这种生活方式，并且还觉得很愉快。

我说没错，每个人都有自己独立的自由选择权，我并非在否定你的生活方式，如果你选择独身，那么任何人都无权干涉，甚至我认为这样过一辈子也算轻松精彩。

但是如果你下定决心要找到伴侣厮守一生，那么就必须做出起码一半的让步。

她很绝望地抓着头发说那怎么办，我该怎样才能嫁掉？

我说，最重要的其实并非甄选对方的条件，而是了解自己的条件。

人性是相通的，婚姻的双向选择与职场的招聘应聘颇有几分相似之处。

往往在老板面试的时候，内心只是在反复几个问题。

你想从我这里得到什么？

我能给你什么？

你又能给我什么？

如果对方的答案与自己的预期相符，才会将其招募进来。

当然，此后的时间都是在验证这三个问题的答案，一旦不符或者落差过大，也就到了该散的时候。

 夫妻之间大抵如是。爱情是冲昏头脑的短期相处，无论是趁热打铁的结合还是漫长时间后的水到渠成，都会面临天长日久的相处。相信每个人都会在对方面前或多或少的默默权衡同样的三个问题：你想从我这里得到什么？我能给你什么？你又能给我什么？

英俊的外貌？强壮的身体？每个月的工资卡？一栋房子？经期时一杯温热的红糖水？还是突遇病痛时床边默默而有力的守护？

姣好的面容？火辣的身材？人肉洗衣机？堪比大厨的手艺？朋友聚会时给足面子的赞美与撒娇？还是烦躁时温柔的倾听与包容？

在这个社会上，我们都是待价而沽的商品。即使披着情感的外衣，也迟早会在漫长岁月中生出几份权衡和考量来。

维护自身利益是本能，这值得理解，因为人人如此。

你需要证明除了感情以外，你更是一个适合走进婚姻的人，才会给对方带来安全感与笃定感。

 前些年楼下修路，有一群民工常常在路边吃盒饭。我注意到有个小伙子每次吃饭的时候都吃得很慢，还拿着书看。书不高深，大多是些通俗小说与街边杂志。

有一次我请他帮忙抬重物上楼，谈好酬劳，他很高兴。我顺口问他为什么喜欢看书，他说想多长点学问。我说你将来要考学吗？他说我的底子不好，肯定考不上，其实当工人挺好的，我笨，没打算靠脑子吃一辈子饭。

我说那不如好好研究工地上那点技术，没准还做个技术工种。

他说我看小说啊，不是为了自己能怎么样，我就是想了解点外面的世界，还有那些好玩的人和故事。将来我要是讨个老婆，就算给不起她什么，起码我跟她聊天能讲出个一二三四，不会露怯。

他一边搬箱子一边笑，说，你知道吗？我们工地的小张，之前谈了个女朋友，就是因为连琼瑶都不知道是谁，女朋友嫌她无聊，就吹了。

我说那万一将来你的女朋友并不需要你了解这么多呢？

他说我不是为了“万一”准备的，我是为了“一万”准备的。人要活几十年，谁知道我会遇上多少人，肯定超过一万人吧。这一万人里面，肯定有我老婆。

所以啊。他轻手轻脚地放下箱子，长出了口气，然后掰着手指头跟我数。

我早就想好了。书要看，工作也要做，钱更要赚，连饭都要吃慢点，这样少生病，能长寿。等我再努努力，回老家盖个房子。起码在碰到我老婆的时候，能多两手准备。我比别人会聊天儿，身体好，还有点儿积蓄。就算人家再喜欢我，也得给人家一个选中我的理由吧。别闹个哪哪儿都配不上，多怂啊！

他拍了拍身上的灰土，努力把自己弄得干净点。

人好？光是嘴说有用吗？有尺子量吗？你通过什么证明你人好？是挣得多还是聊得来？人家凭什么跟你？人家又不傻。谁都只活一辈子，谁都有资格选择活得好一点儿。如果我未来的老婆也这么想，那没有错。因为我也是这么想的。

我点头称是。

那一刻我忽然觉得，这个矮矮的，其貌不扬的小民工，却懂得人生顶尖儿的大智慧。

他没有太多文化，却懂得人不能予取予求，也不能贪得无厌。

虽然无法用语言描述，但却已清楚表达了一个观念：长久的平衡必然是等价交换的结果。

用你的温柔换我的奋进，用我的幽默换你的博学，用你一半的汗水和我一半的汗水，换一个我们共同的家。

所谓等价交换，并不是明码实价。

婚姻是大事。三思后行，所图无非就是一个漫长岁月里的“心理平衡”。

如此，才拥有了求婚的动力，稳定的前提，最好的砝码。

 说到这里一定会有人反驳我——那么爱呢？爱被你当成了什么？

亲爱的朋友，爱当然也是等价交换的一种，甚至在某些时间里是制胜的法宝。

所有优秀的条件我都有，而且我还爱你，这样的伴侣谁不想要？

换言之，如果我什么都没有，我爱你，那就算死缠烂打到了手，最后也大多双双伤怀，竹篮打水一场空。

当然，如果你我都什么都没有，都只是爱着对方，那也算是天作之合，势均力敌。

这样的“裸婚”，谁说就一定不能成功呢？