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十八岁那年，我没有高考

文/悠然芸儿

   早上上班时，过必经之路，被拦截。

轰然醒悟，今天高考。

学校方圆二十米，挤满了陪考的家长。坐在树荫下，站在橱窗旁，倚着墙，仰着脸，三五成群，熟人结伴，互相祝福，相互祈祷，凝神紧张的盯着学校门口。警察在校门两旁维持秩序疏导交通，所有的大卡车，出租车，私家车，摩托车，电动车，自行车，都很自觉的绕道而行，给莘莘学子们营造一个安静的考试环境。

我也调转车头，绕远路走。

那个场景，让我很感动。也让我很嫉妒。

十八岁那年，我没有参加高考，是我一生的遗憾。

中学时，我一直是老师们心中的好学生，同学们心中的崇拜者。除了身体素质比别人差一些，在各方面表现出来的才气都令大家赞叹。数理化，轻而易举的就可以列年级前茅，政治，英语，稍稍努力就跻身一二名，语文，更不必说，独占鳌头。那时候，贪玩，都不怎么听老师的话，上课看小说，回家看电视，周末玩失踪，不亦乐乎。每每在临近考试时就临阵磨枪，幸运的是，我的临场发挥还不错，不管是演讲，考试，报幕，都侥幸的一路闪耀绿灯。

中考完，成绩比预料中的好很多。班主任很高兴，到家里找爸妈说举荐我上县一中，三年学费，全免。

那对我是极大的诱惑，也是一个新的挑战。我满怀信心的准备去全县最好的学校开始我的高中生涯，我甚至想好了以后报考哪个大学，学习哪个专业，我要读多少本名著，写多少日记，我在大学里和我的新同学相处融洽，相交甚欢。一切，被我憧憬的无限美好。那些天，我像只欢乐的鸟儿在家里飞来飞去，唱着歌儿，舞着步儿。

爸爸找我谈话的时候，我毫无思想准备，毫无招架之势。

他说，我身体不好，你弟弟也快初中毕业了，家里条件有限，你还是读个中专吧？早点儿参加工作，帮补帮补家里。

像是询问，我却知道，那是命令。

我和爸爸一直有隔阂，因为我是女孩儿，我知道，他不喜欢女孩儿。

我没点头，也没摇头，倔强的仰着脸，没让泪流下来。

那年，我十五岁。

九月，我拒绝爸妈送我，背着重重的行李独自去医学院，很不情愿的做了一名医学生。

参加工作以后，通过自学，成考，各种方式，取得了大学毕业证。也通过努力，争取，终于脱掉了布满消毒药水儿的白大褂，别人都说我是天使，可我从没把自己当天使，我也没真真正正的喜欢过医生那个职业。它很无辜，栽培了我，成就了我，锻炼了我，我却讨厌它，远离它，甚至背弃它。

其实，很多时候，我都用它教给我的知识自救，自助，帮扶别人，我从中获得健康，快乐，获得别人的感恩，尊重。

可我对它的介入，始终无法释怀。我当然知道它的冤屈，即使没有它的介入，同样会有别的。而且，我不一定在那个行业练就的比现在好。

但上大学是我的心愿，那个结，非一朝一夕可以解开，淡然。

坐在办公室里，我时常会想，如果当时我去上了高中会怎样？我的人生会不会更好一些？想着想着，我就生爸爸的气，生自己的气。

每年看到那些花样年华的少男少女们或紧张或镇静的走进考场，或灿烂或沮丧的走出考场，我就想起了自己的十八岁。如果，没有那次谈话，十八岁的我也应该是他们那副模样，担心，慌乱，或者微笑，自信。可我十八岁的时候，那个夏天，我正和我的同学在导师的指引下给一只小白鼠动手术，我们又热又害怕，汗流浃背，双手沾满了血，开膛，切阑尾，缝合，手术针和止血钳在我们的手中不停颤抖，外科结一次又一次的滑脱......

我把自己的梦丢了，我在别人给我做好的梦里麻木，挣扎。

每年，我刻意的在高考那几天漠不关心，我刻意的不走家门口的学校过，我也绝口不提当年的旧事。

可当我今天早上无意中闯近考生们的家长，我看到他们忐忑不安的神情，不禁想起了当年我中考时的爸爸妈妈。那年，大暴雨淹了路，爸爸推着自行车送我去学校，顾不得被水浸湿的裤子，不停的叮咛，好好考啊，不要慌啊，要仔细啊，认真检查啊。听说妈妈在家里的佛像前烧了两天香，磕了两天头，祈祷了两天。

有泪想流。我还是高高的仰起脸。

我没有参加高考，可我想起来了，我的爸爸妈妈也像这些孩子的家长一样，担心，紧张，期待，又不敢言说。

我也是个幸福的孩子！

想到这里，我笑了。

阳光很明媚，鸟儿在唱歌。我祝愿，所有的孩子都能超常发挥，梦想成真！