昨晚，和娘子聊天，互相吐槽着自己学习、工作中的无奈，彼此询问着自己内心的迷茫。最后，我们聊到了广播剧，我偶然说我要做剧的话，第一部一定要做悲剧。娘子说让我不要做策划，因为策划太累，我自己也不想，我觉得我也做不来。然后，我们就聊到了一些虐的广播剧，娘子推荐我听《我等你到三十五岁》，给我说这好像是一个真实的故事。于是，我去百度作者，于是，我知道了南康……

看了南康的故事，我不太敢去听这部剧，因为看完他的简介，我是很难受的，言辞拙略的我，没有办法形容出那时候复杂的心情。最终，我还是决定先看一下小说，然后再去听广播剧。今天下午，忙完之后，坐在那里，把小说看了，必须看，因为从昨晚到现在，心里一直在想着这件事。

因为是在办公室，因为不能让别人看到我的失态，所以，看到最后，也只是眼泪在眼眶打转，让自己转移注意力，始终没允许泪水流下来。我想着提前走，出去转转，把我内心的那份压抑散出来。可是，走在路上，最终，还是选择回家，因为，心里有很多话，不写下来，憋得很难受。

《浮生六记》，多么美的幸福，在看到《我等你到三十五岁》的最后，回想着《浮生六记》的内容，怎么也无法去感受那份幸福。不能自已地觉得，作者，南康，在《浮生六记》里，或许是刻意的在记录着自己的幸福，也或许是很容易满足，和爱的人在一起的时候，不去想太多，单纯的去感受那短暂的幸福。细想，确实，也是那样，南康，那时候，对幸福很知足吧。

《我等你到三十五岁》，南康啊，即使在文章里，是难以掩饰的痛苦，但是，我依然觉得，他内心的痛，已经是文字所无法描述了。他的文字里，真的给我的只是很简单的真实，没有刻意的去修饰自己的痛苦。其实，也许，曾经幸福的他，也许在某个瞬间，在想未来的时候，也是畏惧的吧，所以从不敢去预测、去憧憬。“疼，想哭。”这，或许才是唯一的感觉吧。

南康的世界里，爱情太过重要，可是，如若没有爱情，如若像我们这般对爱情随遇而安，南康还是南康吗？属于南康的美还会存在吗？有时候，想想，南康是满足的吧，至少，遇到了，只是，最后，还是失去。南康啊，从小说里来读南康，那我们也有太多不能真正去读懂他吧。不知道那人结婚前他经历了什么，不知道那人结婚后他又经历了什么，谁又能读得懂呢？

即便如此，还是不能接受他的选择，不是责难他的逃避现实，不是责难他的不珍视生命，只是，可惜，感到很可惜。我一直觉得，能如此珍惜感情，能如此清醒而又不偏激地看待爱人，这样的人，应该是一个很有思想的人，应该是很出色的，应该拥有美好人生的。

可惜，这个结局，太过凄凉。

或许，在选择离开的那一刻，南康最感谢的还是那个好友吧，至少，还有一个人，可以倾诉心中的痛，即使任何人都读不懂那种痛。

再过十几天，南康就生日了，三十五岁了。那天，我要去买束花，摆在我的办公桌上……愿他异世安好。

歌曲《我等你到三十五岁》

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看了很多帖子后补写：

一开始，我就不想知道南康爱的人在现实中如何，因为我怕那个人的表现让我更为南康难过。可是，缅怀南康的帖子里，怎会少了那个人的信息。看了之后，真的感到不值的。

得知南康是因为抑郁症自杀，我还是有些松口气，尽管他会得抑郁症这个话题也很沉重。南康因为抑郁症而离开，我会安抚自己说，至少不是为了那个人。不管是怎样的感情，为情放弃自己，我都很不能接受，无论如何，都还是要珍惜生命。

我不能评价那个人，因为我怕我会控制不住我的言辞。南康，也许他早已知道自己爱错了人，只是，爱上了，也没有办法。

好想去湘江陪这位让我感动令我惋惜的人过他的三十五岁生日……可惜，或许是没机会了。不过，不到湘江，依然，会陪伴。多希望人有灵魂、有来生，这样，南康，才可以在来世，忘记今生，重新开始，收获幸福。