（文：武志红）

    一个人怎样对你，反映着他的内心。你怎样对一个人，反映着你的内心。这叫投射。

　　一个人怎样对你，可能是被你教会的。你怎样对一个人，可能是被他教会的。这叫认同。

　　投射与认同，是人际关系中最重要的心理互动机制，是我们的内在的关系模式相互影响的主要途径。

　　所以，不必将关系中发生的事情简单地归到自己身上，或他身上。相反，我们应该多一只眼睛，学会从内在关系的角度上审视你和对方。

　　心灵成长的前几个定律讲到，我们所谓的人格是一个内在的关系模式，即“内在的小孩”与“内在的父母”的关系。并且，这个内在的关系模式基本在6岁前形成。

　　那么，第四个定律就是，这个内在的关系模式，就是我们与他人、社会乃至世界相处的基石。简而言之就是，童年时，我们怎么与父母相处，长大后，我们就怎么与其他人相处。

　　不过，这个相处模式也有变数。某一时刻，在某个关系中，你会以“内在的父母”自居，而将“内在的小孩”投射到对方身上，而在另一时刻，你或许以“内在的小孩”自居，而将“内在的父母”投射到对方身上。并且，你在将自己内在的关系模式向外投射的时候，关系的另一方，也在做同样的事情。

　　这就是人际互动的主要方式。

　　这里所说的互动，不只是我们与其他人的言语的互动，还有来自潜意识的信息的互动。相对于意识层面的言语的互动，潜意识的互动更重要。这也不只是我们与现实生活中遇到的人的互动，还包括我们通过书本、网络和电视等媒介与其他人的互动。这也不只是我们与人的互动，还有我们与其他生灵乃至大自然的对话。在这所有的互动中，内在的关系模式都是基石。然而，这并不意味着，你的内在的关系模式一直恒定不变。相反，与其他人、与社会和与自然的每一个互动都是机会，即促进你的心灵改变的机会。当然，这也常常蕴涵着风险，每一个互动都可能把你的心灵拉进黑暗。

　　如果只讨论现实中的人际关系，可概括为一句话，即，关系并非是两个人的事情，其实是两个内在的关系模式的互动。要认识这样的互动，我们就需要多一只眼睛，能够在必要的时候跳出来，并从一个近乎旁观的视角审视一下你与他人的互动游戏。

他为什么甘于被同学羞辱

　　与人相处时，我们须意识到，我们面对着的那个人，并非是一个简单一致的人。其实，我们面对的是一个关系，即这个人的内在的关系模式。并且，这个人与你相处时，一定会玩投射的游戏。或者，他会把他的内在的关系模式中的“内在的父母”投射给你。或者，他会把他的“内在的小孩”投射给你。这几乎是必然的。

　　所以，我们应知道，一个人怎样面对自己，其实反映着这个人的内心。他怎样对待你，其实反映着他的“内在的父母”与“内在的小孩”的相处模式。

　　前天，在一家餐馆吃饭时，餐馆的服务员和我聊起天来，她讲到，有两个男孩常来这个餐馆吃饭，男孩A一身名牌，显然家境很好，男孩B有些寒酸，显然家境一般。

　　不仅如此，男孩A还帅气、高大，而且学习成绩似乎更出色。总之，他似乎在各个方面都比B显得出色一些。

　　女服务员说，也因此，A趾高气扬，总是很无情地对待B，一会儿说，你怎么能用手吃比萨，简直就是原始人吗！一会儿又说，你怎么这么笨，吃饭的样子真是难看。最后，该结账了，A看似豪爽但其实很尖刻地说，我知道你很穷，当然是我结账了。

　　“现在的孩子，怎么这么势利！”女服务员感慨道。

　　“那是因为他们生活在势利的家庭。”我对她解释说。

　　可以推测，A的家庭缺乏平等观念，他的父母和家人不仅瞧不起别人，他们在家中也会彼此制造压力，要是谁在某一方面不够“优秀”就会瞧不起谁。这就在A心中形成了“挑剔的内在的父母”常瞧不起“不够优秀的内在的小孩”的关系模式。有了这样的内在的关系模式后，A就会把它带到任何关系中，B只是被他选中的一个而已。

　　他先在家中习惯了被挑剔

　　甚至，A看似很在乎优秀不优秀，但其实，他很喜欢和B这样处处不如自己的人打交道，因为只有和这样的人在一起，他才可以完美地把他的内在关系模式投射出去。因为这样的内在关系模式，他内心中会有许多冲突和不良情绪，必须宣泄出去，他才会感觉好一些。

　　同样，还可以看出，B的内在的关系模式也大有问题。女服务员说，尽管不断遭受A的羞辱，但B一直笑嘻嘻的，好像没有什么不满。这可以推测，B的内在的关系模式，是赞同“优秀者”有资格羞辱“不优秀者”的。极可能，B的父母或家人经常拿B和别的孩子做比较，并且会斥责甚至羞辱达不到他们理想要求的B。这导致B和A一样，内心中也有一个“挑剔的内在的父母”和“被挑剔的内在的小孩”。于是，当外在条件都胜自己一筹的A不断羞辱自己时，有这样的内在关系模式的B认为这是合理的，自己该被羞辱。

　　此外，还可以更进一步推测，当A遇到比自己更优秀的人的羞辱时，他可能也会安之若素。至于B，他也会去羞辱不如自己的人。

　　然而，假若B的内在关系模式是另外一回事，讲究相互尊重和平等，那么他就会不吃A那一套，会对A的羞辱加以还击。

　　用心理学的术语讲，A羞辱B，是投射，即将自己内在的关系模式强加在B的头上。B接受了A的羞辱，是认同，更准确地说，这叫做投射性认同。但假若B不接受A的羞辱，这就叫做投射不认同。

投射与认同，这是人际关系中最重要的心理互动机制。

　　名词解释：投射与认同
　　我们常说，一个人怎么对待别人，其实是这个人的内心的反映。这个道理，套用一个心理学术语，就是投射。更细致的解释是，一个人的外部的人际关系其实就是他的内心关系向外的展现。

　　譬如，假若一个人的内在的关系模式是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”。那么，这个人的现实的人际关系，要么是他瞧不起别人，要么是他甘于被别人瞧不起。面对这样的人，我们就要明白，他挑剔你，其实并非是你的错，而是他自己的问题。他是把自己内心的东西投射到你身上了。不过，接不接受他的投射，就是你的问题了。

　　在一个心理学论坛上，23的女孩阿娜写道：“很多人都摆出一副长者的姿态来教训我这个没事找事、顽固不化、不懂事的小孩子。”这些摆出长者姿态的人来教训她，可以理解为，他们正在向她投射他们的一些东西。一般而言，他们投射给她的，就是他们的“被挑剔的内在的小孩”。因为这些教训，阿娜很容易受到影响。别说教训了，甚至“一旦别人有一点表示出不满，我就有天塌下来的感觉”。也就是说，这些人对她的投射，都成功了，都严重影响到了她。按照心理学的说法，就是她认同了这些人投射给她的“被挑剔的内在的小孩”。

　　那些人向她投射，是他们的事，而她认同这些投射，就是她自己的事。她为什么这么容易认同这些投射，这么容易受到他们的影响呢？原来，她的父母一直就是这样对她的，他们几乎从来不夸她，而只是一味地挑剔她指责她甚至羞辱她。由此，她的内在的关系模式就是“挑剔的内在的父母”和“被挑剔的内在的小孩”。别人之所以那么容易把他们的“被挑剔的内在的小孩”投射到她的头上，是因为她的内心中首先有了一个“被挑剔的内在的小孩”。

　　这种互动模式令阿娜非常痛苦，她渴望摆脱这种痛苦。那么，她可以给自己的心灵多一双眼睛，当别人再次动辄指责她时，她可以告诉自己，这些人其实是把他们的“被挑剔的内在的小孩”投射过来了。这不是她的问题，而是他们的问题。

　　譬如，就在这个心理论坛上，一个经常以专家口吻训斥别人的网友辱骂阿娜说：“没出息的臭丫头，要是你找我做心理咨询，我会骂死你。”

　　在别人看来，这个网友显然不是什么咨询师。如果真是，那么也是一个应该被开除的心理咨询师。然而，即便这么明显无理的话，也严重影响了阿娜，她怯生生地问这个网友：“为什么？”

　　显然，这个网友的投射获得了成功。

　　其实，阿娜只要做一个简单的工作，就可以摆出这个网友的投射了。我对她说，这个网友的内在的关系模式中，有一个“内在的中毒父母”和一个“内在的受伤小孩”。现在，她这样训斥阿娜，其实就是以“内在的中毒父母”自居，而将“内在的受伤小孩”投射给阿娜了。这个道理很简单，阿娜明白这一点后，立即就可以笑对这个网友的无理攻击了。

　　这就是投射不认同。你有投射的自由，而我有不认同的自由。这样一来，我就不再为你的投射所影响。假若阿娜很生气，并要求这个网友收回她的投射，那么就仍然是在受她的影响，投射与认同的游戏还是会进行下去。现在，阿娜的心灵好像多了一双眼睛，可以跳出来，旁观地看这个网友的独自表演，于是投射就成了那个网友的一个人的游戏，她自然就玩不下去了。

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