去年的十月份，最敬爱的长辈外公去世了。那是第一次有亲人离开我。我们家比较特殊，但是又是千千万万个平凡家庭中的之一而已。外公和外婆在妈妈很小的时候离婚了。外婆再婚也没有抚养过妈妈。外公之后是没有再婚，一个人辛辛苦苦养育了妈妈。后来我出生了，也是从小生活在外公身边。人在最脆弱的时候，陪在身边的人，感情是最深的。那时候，我那么小，和外公生活在一起，感情是谁都无法替代的。外婆，我从来没有见过，至少在我记忆里是这样的。

奶奶我也没有见过，因为奶奶在爸爸很小的时候就去世了。后来爷爷也没有怎么抚养过爸爸，爸爸很小的时候就一个人生活下来。对于爷爷，我也没有多大感情。记得后来念初中，有一次家里没钱给我交学费，找爷爷借钱但是他拒绝了。那时候的我多么害怕自己不能读书了啊。后来找到熟人才借到钱。后来爷爷去世了，我几乎是没有任何的感觉。

去年外公去世了，很难过很难过。也非常后悔。感觉自己还没有尽到孝道，他就已经离开了。中考我考上了当地的重高，但是妈妈提前给我报了职高，已经交了学费退不回。家里没有钱给我念高中，而且爸妈认为如果考不上清华北大，那么念了也没用，不如就读了职高出来上班。所以，我在没有十八岁的时候就出来上班了。那时候年级太小，脾气急躁。每次过年回家，习惯早起的外公总会让我起床，慢慢的我就特烦。还老是凶他。但是外公从来不会说我什么。每次回家，外公第一时间就说热不热啊，吃饭了没啊，让你妈给你做饭去。外公这一辈子总是在为妈妈为我付出，他从来不会自私。他总是特别的省钱，省下来的每一分都存好留给我们家庭。外公虽然有很多的缺点，爸爸总是不喜欢外公这样的性格，但是外公给我的影响确实非常大的。小时候，外公留给我的总是留着平头、白衬衫和有点粗布西裤。外公是我见过最帅的男人，也是最负责最顾家的男人。

上个月起，妈妈就说爸爸最近咳嗽得厉害。昨天住院了，妈妈说，好像也是外公一样的问题，淋巴。明天好像能够出化验结果。她说如果真的是癌症，估计也就能够拖一年，让我平时多节约。

我想，不是我不难过，虽然这几年爸爸变得跟当年的爷爷一样自私，对待家人也不如以前好，但是他比较养育过我，曾经我们也有过一段很温馨幸福的日子。在同事面前我没有表现得悲伤，他们感觉我是异类。我不是不难过，我只是不愿意在大家面前哭出来。

人活着其实是非常无奈的。主宰不了自己的出生，而已主宰不了自己的死亡。只能尽量让自己活得精彩。所以，就算我得知了爸爸好像也得了癌症，我也没有办法。我改变不了这个事情。我的难过，你们看不到。你们只知道我的表现荒唐，仿佛得癌症的人不是我的亲人一样。也许是从小受家庭影响，我们家人从来不会避讳“死”这个字。人，终有一死。不管是生病或者意外，这都是逃避不了的。所以，在谈起“死亡”这个话题，我总是没有别人那样强烈的反感，我一点反感都没有，仿佛在讨论今天中午吃饭了没一样。

但是人都是血肉做的，不管是好人还是坏人，我都相信是有感情在的。我也会难过，会伤心，会痛哭。只是我不会在一般人面前表现而已。我习惯缩在自己的小世界里面，感受自己的感受。难过自己的难过，开心自己的开心。痛哭完了，然后还是要面对一切。

我的性格就像名字一样，开朗外向。但是我有时候是非常悲观主义的。我也会逃避。

上班以来，我总是很累。每次心情很DOWN的时候，总是想离开这个世界就解脱了，但是我是这样的胆小怕痛，所以我还是在活着，卑微的或者。

我没有念正经的高中，没有念大学。没有能力找好的工作。没有办法追求自己的梦想。家里条件不好，仅有的工资，我要省着用。每次感觉自己有一点点的存款的时候，总是会有事情发生。然后存款没有了。我总是徘徊在有存款的欣喜和失去存款的无奈里面。能让我喘口气吗？窒息 的感觉很不好。

总有一天我也会离去，挥一挥衣袖带不走任何云彩。但是我想那时候的我会很开心，我想如果下辈子我还是能够投胎做人，我一定要有勇气去追求自己的理想，我要乐观，我要做一个更加坚强的人

前路如何，我不知道。但是也只能去面对。这个世界上，我知道有很多的人，过得比我差很多。是不是所有人都认为我是在无病呻吟呢？

我的侄女，和我一年的，只比我小几个月。去年的时候见过一面。她还在读大学，一脸的不经世事。而我，看着早已不是什么单纯少女。不是说我有多饱经风霜，只是我多少知道了一点世故。她们家庭条件挺好。我羡慕的不仅是她可以有好的生活条件。更羡慕的是有念书的机会。

人生不可以重来。说了一大堆，也是想借此找一个情感抒发的地方。好的坏的，也要学会去接受。