http://s10/mw690/001urKGXgy6I6EMRIiR19&690致当年刚到成都的自己" TITLE="[转载]Diary.53 致当年刚到成都的自己" />

    最近有朋友问我，若是现在让我去一个陌生的城市打拼，还会不会有那个勇气？
    坦白讲，真的不会有了。虽然其实有想过。
    想过要抛弃现在的一切，包括稳定的工作。只身一人去往某地，适应新的环境结交新的朋友拥抱新的磨难活出新的人生……但是真的不敢了。
    随着年龄的增长，周围的所有渐渐地稳定下来，我再也不可能有放弃这一切去追逐其他未知的勇气了。
    再也不可能像当年只身一人来到成都一样，行李箱小得可怜，什么也没有，所以什么都不怕失去。

    我一直不是个爱在成都到处转悠的人，即使是租房，也是搬到一个地方，才去熟悉一个地方。熟悉这一片区的超市熟悉这一片区的商场熟悉这一片区的咖啡厅和酒吧……最近因为有事到处跑的时候，突然看到了几处熟悉的地方。
    细细回想，才记起曾来过这里许多次。只是那都是几年前的事了。
    时光荏苒，快得跟什么似的。

    那个时候刚到成都，盛夏。回忆起来全是夏天黏糊糊的味道，我是很喜欢夏天的，可是那个夏天的记忆并不好。它是今后我成长起来的财富，但感觉绝对不好。
    有个认识几年的朋友，我一直把他当哥哥一样。他那个时候正在事业奋斗初期，租最廉价的楼房一楼，两室一厅。客厅堆满货物，两间卧室其中一间让给召来的客服小妹住。
    那个时候，是他收留的我。我和小妹挤在一起，风扇几乎没有风。每晚蚊子都嗡嗡嗡，很难睡好。
    而他那间房间，看上去似乎比留给客服小妹的还小，一个小小的床铺，电脑摆在一个只能摆下显示器的破旧小桌上，连烟灰缸都放不下。
    说实话，现在想起来，那个时候和他的交流并不多。因为他每天忙得不得了，早出晚归。好像见过他的次数用指头都能数清。
    但是当时无知的我还觉得什么都是理所当然的。如今回想起来，在别人日子也并不好过的时候，还愿意将一个非亲非故的人收留在家，天天用水电气，还买午餐晚餐给你吃。想来那个时候的自己就像一只流浪猫，遇到好心的人。
    真是阿弥陀佛老天待我并不薄。

    记忆里是永远的暗黑不见天日。
    可是你们知道吗。前段时间他联系我，说现在他在广州，已经和从前不一样了，他有了自己的事业有了优质的生活。我发自内心地为他高兴着。激动又慨叹。挂了电话眼泪都快要流出来。满脑子都是当时的不见天日，当时的破旧小风扇，当时阳台上晒着的便宜的汗衫和T恤。
    虽然看不见。
    但我努力去幻想着。他现在所有美好的生活。
    真好。

    说说工作。
    有段时间我做杂志代理，对成都还很陌生的时候。一个人跑到边郊地方去抱杂志，身上没钱，连个出租车都不能搭，然后烈日下，浑身流着汗拖着超过我体重的杂志，一边弓着背一步一步到处挪，一边去找公交站牌。
    没人帮我。
    装杂志的蛇皮口袋被我磨烂了。
    书后来散了一地。
    我在把磨坏的那部分杂志丢掉的时候，就像个神经病一样在路边哭了。

    这只是其中一件记忆深刻的事。
    因为当时把这件事写到了某网站上去，我不过是在最后发了一句感叹，说“有个男人在身边就好了”，一天阅读量超过一万，五千多人评论，百分之八十骂我。
    他们说，“你怎么什么都想到靠男人啊？”其实我很想回复他们，如果我真的靠男人我就不会在这里抱怨了。
    当然这么多人骂我，肯定有我自身表达上的问题，让大家误会了，这个是后来看文章才发现的。
    不过当时我把那些不堪入目的评论全部看完了，然后委屈得只觉得社会真黑暗怎么可以这么黑暗。
    那个时候我还不知道，如果你不在乎那些人那些语言，它们就压根伤害不了你。

    后来许久许久之后，我终于不依靠任何人让自己过上了比曾经好的生活。这个时候依然有人说，你怎么知道没钱用的滋味呀？像你这种出门就要坐出租连公交都不搭的人，怎么知道我们一分钱一分钱挣得有多不容易呀？
    你大爷的，姐姐我的钱也是一分一分挣来的好吗。
    正因为现在能给自己更好的生活和条件，我就一定要给自己。
    前段时间还有一个打电话问我要不要装修的女生，三番五次打来。终于有一次惹火了我，结果她哭了，她在电话那头抽泣着说，“姐，我房租到期了你知道吗？像你这种条件，怎么会知道每次被房东催房租时想死的心情，我不过就是想要一个单子。”
    我当时用了好大的劲才控制住自己快要爆发的脾气，挂了电话。
    说了她也不会信。
    我曾经被房东催房租催了两个月，每天催天天催。把我的洗面奶没收了沐浴乳没收了就差没把我晾在阳台上的内衣也没收了，还把我的方便面也拿去吃了，知道吗那个洗面奶和沐浴乳上面还写着“赠品”两个字。
    那段时间每天一顿，达到我有史以来最轻的体重。
    有史以来。
    饿得头昏眼花。只有一双鞋可以穿。

    所以我发誓，我要让自己好起来，还要快快乐乐地好起来。
    可能了解我的朋友会说，父母不至于不管我吧？
    我在这里只能说，那是另外一回事。而且这些东西，和他们无关。是我自己太要面子的问题。
    人都有叛逆期。还没走过，父母自然要将你丢出去摔些跟头。

    我知道许多人比我经历的事多得多苦得多。我只是想表达，我因为曾经的这些，学会了现在要经常笑着说“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”。我有能力有条件让自己享受当下的时候，让自己有能力去慢慢实现一些东西的时候，请让我去做，不要质疑不要责备。
    知道此时此刻我在想什么吗？
    我在想如果现在的我能穿越回去就好了，穿越回去给那个拖着蛇皮口袋、脏兮兮的自己讲：“你要相信以后会过得很好，你还会有很多朋友，会有一切，你要坚强起来。不要哭。”当然，我依然不会给她钱让她打的，不过我会帮她一起拖蛇皮口袋。