加载中…动荡高一
(2022-10-04 08:41:36)
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分类： 匆忙高中 |
一场疫情阻挡了高二的开学之路，可是再怎么姗姗迟来，高二依然到来。是的，蕙童鞋，你高二了呀，高二来了，高三还会远吗？高考还会远吗？
我就是被这种无端的焦虑感一直焦虑着，会夜不能寐，会精神崩溃。我曾经不止一次的说过，我没有抑郁，大概就是我一直焦虑也一直适时开导自己，而且很会开导自己，我很庆幸，我是这样的我，不那么惊艳，也是独一无二的我呀。
话题远了，要收回来啦。
你的高一，不显得硕果累累，我依然想要记录，任何走过的路程都值得被珍惜呀。后来的每篇记录都有我的一句话，我是真的懒惰呀，一拖再拖，终于想起，在明天你高二开学之际，我来总结一下，还是从头说起吧。
跨入高一的你，仿佛从一开始就在心里默默地坚定“你要离开我的魔爪”的决心，所以无论我和你爸怎么相劝，你都不改初心。尽管我舍不得不放心，我也不想和你要的独立相违背。当夜深人静时，你住校第一晚最后的最后，我还是没忍住流泪。剩下的时间，就只是担心，想象，关注班级群消息，当看到班主任第二天早上发来的照片，看着你衣冠整齐的在规定的时间在教室早读时总算稍稍安了心。
本来提前打算好的你住校我住院，一周时间差不多出院接你放学回家的计划，在入院后被打破，常规的检查竟然查出炸弹，激的我整个懵圈。所以每晚的电话，泪湿两端，以我对你的了解知道你注定会不习惯会想家，可是你只坚强的哽咽，而我的眼泪，是对你的念，对你的爱，对未来的希翼与绝望，对明天的恐惧，还有对人间的恋恋不舍。如今想起，，仍觉得痛苦难过，却不愿意再悲观，看淡，看惯，就无事可烦扰，不是有句话说“世上本无事，庸人自扰之”吗？
因为身体原因，没能在出现在你军训结业的看台上，没能出现在你第一次住校一周后放学的第一眼里，没能安慰你疏导你离家一周的委屈。或许你看着我躺在医院病床上的可怜样子，也或许你已经习惯了“你喜与不喜，妈就在这里，不离不弃，随时能见”，你最终没憋住痛哭流涕，而你的这一哭让爸爸和外婆觉得你不懂事，于是你更委屈更伤心。我都懂，可是原谅我那时的自顾不暇，身体和精神都没能让我用那么久的耐心去哄你。所以呀，高一的开始，就过得如此跌宕起伏呀。
好在第二周，我出院了，从一个人办理住院，到一个人办理出院，患病的我不仅要自我安慰自我排解，还要安慰年纪一把心思懵懂的爸爸，那一刻我觉得我很强大，能干，很理智，远没有我认为的我的懦弱，我甚至开始佩服我自己，可也深深感受到生活不易，我们都在平凡的生活里拼命挣扎着生活，没时间矫情。整理好心情，遮盖好伤疤，满怀欣喜去接回第二周住校的你。李阿姨做了美味佳肴，我也和班主任商量好了让你走读，你乌云蔽日的心情终于雨过天晴，周末晚六点上学十点回家，你欢呼雀跃，我们也继续开始对你早送晚接的日子，痛并快乐着，甘之如饴。
学生的本质就必须是学习，一切安排好，心情整理好，关注学习成绩是第一位呀。可是，可是，你的成绩一次比一次差，让人心生惶恐。之前跟朋友聊天，说如果你考上北京大学有人采访你妈怎么教育你，我就说，宠，极致的宠，都是宠出来的，哈哈哈笑翻了，可想而知，我有多会给你找借口。第一次差，我说没事，刚入学，各种不习惯，要适应。第二次差，我说没事，我们只是适应的比较慢而已。文理科分班了，刚熟悉的同学，刚交的朋友就这么离别了哭的稀里哗啦，还要矛盾的选择到底选哪科，以后会不会后悔，新到的班级又是陌生的同学，又得重新认识重新结交，还要总是跟之前的朋友比较，新的老师也要重新适应。所以再一次更差的成绩出现时，你的各种郁闷，我的各种担心藏心底，还要安慰你安慰我，没事，这不又重新开始适应了嘛，正常的。再来一次还差的成绩时，我仍然说没事，只要我们不放弃自己，肯学，什么时候都不晚。
其实，我轻描淡写的鼓励着你，可我内心的焦躁不安呀，局促无措呀，萦绕我心间。看着你夜半的疲惫不堪，看着你晨起的睡眼惺忪，我还是心疼不已，看着你作业本上我念都念不出来的符号，看着总也写不完的作业，我深深的感到无力。这种无力，不仅体现在在看到你对你的成绩一落千丈我却帮不上忙时，也体现在我仿佛无法走进你的心里了，我们的时间只剩下放学时的那一二十分钟里，而你不断地跟我吐槽抱怨伤心难过，哪怕我费尽脑筋百度正能量文案再结合自己和你沟通方式整理出的话，只要我一开口就必定是错的，必然惹你更大的不快。陪伴过你每一个深夜，我无法用严厉的语言来指责你的差成绩，因为你不能说没有好成绩的努力就是白费呀。我那时候也想过，也许这就是我们，平凡的我们而已，就这样吧，开心快乐点，没必要你绷紧神经，我愁容满面。可那种不甘又引导我，我们凭什么要比别人差呀，我们凭什么就该是这样呀。这种不甘也让我忍了又忍，希望又充满希望，耐心着更耐心的激励你和我，再努力点，不要放弃呀。一边焦躁不安，一边装作无所谓的照顾你的情绪鼓励你，生怕哪句说的不对刺激到你，所以呀孩子，你永远不要否定父母对你的爱呀，哪怕最后的最后依然是这样，我们最希望的也是你快乐平安呀。
尽管以上找了一堆的理由，我也明显感觉到你或许真的出了问题，就我对你的了解，就算不太努力学习，哪怕只是认真听课，你的成绩也不止于此。这一想法在两次早上叫起床发现你的手机在你床中间被窝里时，在一次打扫卫生看到你遗落在家里的记事本时得到证实，你说或许你就是这样的成绩，怎么也学不好那就看小说吧，你又一次记录你半夜偷偷看小说，当时的第一反应是愤怒，因为你放纵了自己欺骗了我们的信任，第二是心疼，你对你的差成绩也不是全然的心安理得，你也有那点不甘那点无奈和无力。我没发飙继续忍，继续哄，继续鼓励你，都快成忍者神龟了我。可是看到你说你哪科差要怎么改变怎么补习时，我还是很欣慰的，还好，我们都没放弃，我们都还在坚持。孩子，如果你看到这里发现我偷看你的日记，记得原谅我，原谅我迫切想了解你的内心世界又求助无门的心，原谅我吧。
还是那句话，不是所有的改变都会有改变，不是所有的坚持都会有胜利。高一上学期的期末，你的成绩跌到了谷底，在你不算优秀的过往学习生涯里，出现了从未有过的倒数。成绩出来的那个晚上，那一时，心里的伤心，失望，愤怒一下子要涌出来的那一刻，我还是忍了下来，但我怕我不能一直忍下来，所以，在那晚的大雪纷飞里，穿着来不及换下来很丑的玫红睡衣，踩着咯吱咯吱的雪，我一个人在楼下来来回回走了两个小时，直到手脚冰凉，直到鼻涕直流，知道心里的那口闷气发散出来。其实成绩不好你也很难受，其实你是发现了我的坏情绪的，回到家问我去哪了，时不时偷瞄我一眼。
高中生的寒假，是极其短暂的，为了坚定履行我们“考的不好不要说我”的约定，我被迫假装不在意和放下这次的倒数成绩，在新年里穿新衣，发红包，让你快乐。
学习的规律还是那个规律，下学期的学习依然按部就班。可能是之前的成绩差到极致，这半年的成绩也算夸尺度的进步。从班级倒数第七跨入13，是质的飞跃。我们就是这么矛盾，一次进步总是含蓄的说可能是题简单可能是侥幸，我一定要改变我的这一思维，因为任何的进步都值得得到肯定。从一次到2次3次四次，稳在前十五，让我终于可以松口气了，但我又开始担心，我怕你安于现在怕你认为自己就这个水平而不去奋斗，你说你要先稳住再突破。好吧，为娘相信你。再次庆幸，还好，我们没放弃，还好，我们还在坚持！
六月高考之前，我就放弃了刷抖音的习惯，因为看到抖音种种高考之音，我莫名的也开始紧张，甚至梦见你也在高考在帮你填志愿，高考结束刷到各种担忧成绩的，我又开始跟着一起担心，成绩出来了还是不敢刷，因为一打开全是晒卓越成绩的，那种艳羡，都快让我嫉妒了，这不最近还是不敢刷，都是各种名校报名的，不仅嫉妒我都要恨了。而这种情绪完全困扰着我，大大增加了我的焦虑感，也让我不管再怎么忍也潜移默化的表现在你面前，以至于我一说名校一说630，你扭头就走，我这也算是一种病态心里理吧。抖爸爸为啥要推荐给我看这个呀，为了平和心态，定要远离抖音。
明天你就正式踏入高二的阶梯了，希望你我都初心不忘，始终坚持吖！
与其说，这是一篇你的成长记录，不如说这是为娘的心路历程，因为我们都需要成长的。
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