孕期已过了三十周，离生产的日子越来越近了。我开始有点焦虑。为了选择哪家医院，为了到底要不要做五花八门的检查，为了给新生儿准备的各样东西。

从理智上讲，这些担忧都毫无必要。只要是三甲医院，生个小孩并不是什么疑难问题；各项检查都表明，我跟宝宝在各个方面都很正常；而衣服杂物，亲戚朋友已准备了很多，连奶瓶围嘴都备好了。但我仍然在想，宝宝来到这个世界上，我能不能接待好他？作为高龄初产妇，我能不能很好地过这一关？我想要活着，陪伴宝宝。这大概就是一种执著。

“宝宝需要我。我要活着。”这个信念已经很深。

2012年年初的一天，我跟一位朋友（也是一位很好的出家人）呆在一起。我半开玩笑地问，师父，你会不会打卦？他很安静地回答，不会。旁边他的一位弟子则笑道，“师父打卦很准的，你请他打啊！”我就笑，“师父，您说我今年会不会死？”

“不用打卦，你不会死。”他一边思索着一边问，“你为什么觉得自己会死？”

我使劲笑，“不为什么，就觉得自己今年会死。”

他沉入广阔的宁静当中一小会儿，然后慢慢抬头，极其镇定地看着我说，“你死，我们都跟你一起死。”

我心头一震，赶忙正色道：“师父，我不死，我不死了！”

在整个2012年中，我总是半开玩笑地跟人讨论战争与气候灾难，然而，只有这位师父懂得我，他看出了笑话背后有求死之意。同时，也强有力地阻断了这一念头。

当我看到所谓轮回的过患时，我的出离心，表现为对这个世界的深深厌倦。实际上，我或者陷入了断灭的邪见而不自知。我不但不害怕死，反而有一种向往，认为死亡或者能提供一个机会，再不要进入这个红尘了。这就是所谓执空。

我非常清楚地了解，我并没有两种菩提心中的任何一种。因为我并不是那么关心他人的解脱。

然而，这位师父用坚定而简短的一句话，向我展示了什么是真正的慈悲。我立刻知道，我缺失的，正是这样无所畏惧的悲心。

那个时候，我并不认为这个世界上有任何一个人，值得我为他去活。更不要说为了不认识的，广大的众生。

我不是一个勇敢的人。

我不能如宗萨钦哲仁波切所说，哪怕为了一个人，也要一次又一次，重新投身到轮回中来——哪怕就是为了这一个人。

后来，我谈了恋爱，再后来，又有了宝宝。

一天在河边散步，孩子的父亲问我，宝宝出生，你送他什么？

我脱口而出：“我就陪他三十年吧！”

对方连声称赞，说这样好，这样好。

我的宝宝，我还不认识他。但他是一个非常非常好的宝宝。他一直很体贴我。自我怀孕到现在，他没有让我遭受过什么特别的麻烦，没有害过喜，照常工作，拎重物，每次检查或照B超都特别顺利。整个怀孕过程是轻松的。不仅大的毛病没有，连腰酸背疼，四肢肿胀这些小毛病都一概没有。

如果没有三宝的护持，没有大家的祝福与祈祷，作为一个缺乏锻炼的高龄产妇，我又如何能够做到这一点呢？

四维彩超能照出宝宝的样子。因为他非常配合，所以照得很快也很清晰。能清楚地看到头和五官。闭着眼的样子，安静得如同冥想。

虽然他并不是一般意义上的那种漂亮，却是我心中最好的宝宝。我尽量地对他不太执著，事实上，当我忙着做事情的时候，我会忘了他的存在，但我仍然如此深爱着他。我知道，我能带给他最好的礼物，就是带他去看这个广阔的世界，并引领他趋近真理。我想让他知道，世上有林林总总的人，以及各种各样的人生；同时，在这个世界上，确实存在着一些高尚得超出了世俗理解的人。只要你知道有这些人的存在，在成长的路上，无论遭受多少苦难与挫折，看到多少隐蔽的自私与阴暗，也永远不会灰心。

我很爱我的宝宝，但我知道他不是我私人的所有物。我知道他属于这个世界，而不属于我。我知道他必将背向我，迈向更广阔的天地。他和我有很深很深的联结，但这种联结有一天也会变淡。

我想对我的孩子说，妈妈有一天会离开这个世界。这四大合成的肉身终将腐朽。不知道有没有这个缘分，能够陪你三十年。

月称菩萨说，佛爱众生，如同母亲爱自己的独子。愿我能够体会这样的爱，愿我们的爱，能够扩大到更多的人。

愿你的到来，能够给予我更多更多爱的勇气。    

你的到来，得到了很多人诚挚的祝福。你赤身裸体来到这个世界，没有自备干粮和水壶，能够活下来，并健康地成长，完全要依赖人类的善意。

也愿你不辜负他们，如实了解来此人生的意义与价值，以你的存在，成为对他人的祝福，进而成为对这个世界的祝福。

                               一个心怀惭愧的母亲

                                   2012-12-27