今天是我爸的三七，妈妈在坟上哭的痛彻心扉！妈妈的心结真的不是我哄我劝就能走出来的，还是需要她自己走出来。
我连续三晚上喝酒，也许是借酒浇愁，夜深人静的时候才可以肆意的大哭，当着妈妈的面还是不敢哭的，我和妈妈都需要时间缓解失去至亲的痛苦。
以前爸爸天天躺在客厅里面的沙发上，电视里永远是戏曲频道，爸爸习惯一边看电视，一边听收音机，收音机里面永远听广告戏曲评书。每天的每天望向沙发，沙发上空落落的，再也不会看到爸爸的身影，家里静悄悄地，再也没有电视剧收音机齐开的场面。爸爸固执到睡觉柜都要整夜整夜的开着收音机。
处理完所有的啤酒，啤酒买一箱赠一箱，不可能有这样的利润，这批啤酒注定是赔钱的。因为我见不得这些啤酒，所有的啤酒瓶盖都是我爸一个个压上去的，也曾抱怨过我爸，压的啤酒瓶盖不标准，不结实。我爸再次压瓶盖的时候，压上以后一个个用手掰一下看看是否牢固，几千瓶啤酒有我爸多少心血。装啤酒的时候，我会抽几杯，干活的时候我和我爸一起喝，一人一口，然后我们两个再点评每种啤酒。酿啤酒的时候，每一桶啤酒都是我爸帮我抬到冰柜，每%%一批啤酒的麦芽，都是我爸帮我磨的，抽麦汁入桶发酵的时候，同样是我爸帮我接好冷却水。如今一切一切的不会再有。。。。。。看到所有的啤酒，瞬间泪如雨下，所以马上处理完，触景生情，精神上受不了！
我爸在的时候，吃饭的时候我会叽叽喳喳说个不停！
我爸忍无可忍的说:烦死了，吃饭的时候净说话！
我马上反驳，为什么不生个哑巴女儿呢？这样就不会有人讲话，也不会烦了。
我爸这辈子体重从来没超过100斤的时候，他饭量不大，吃得少，还没有我吃得多。因为吃饭的时候我习惯给他夹菜，不停往他碗里面放菜，并且总是唠叨大口吃，多吃点。
我爸每次都会怒喊，你烦死我了，你烦死我了，不准给我夹菜，我吃什么自己夹。
爸在那边，再也没有人烦您了！
我爸从来不喜欢串门，也不喜欢说话，只是看电视，听收音机。我干活的时候他也帮我干些力所能及的活。
我习惯一天十几个小时，时时刻刻都能看到我爸，客厅里面永远都是我们两个，有的时候一起尝酒，有的时候一起剥核桃，有的时候一起煮栗子吃，有的时候一起烤红薯，我爸每次烤好红薯了都会招呼我一起吃，吃了五六天以后，我不得已说:爸自己吃吧！我胃里面冒酸水，真的吃不下去烤红薯了。我爸喝酒的时候，习惯自己炒个鸡蛋下酒，有的时候即使炒一个鸡蛋，我也抢着吃两口。
我从来舍不得让我爸帮我干重活，酿酒几年，只有在我左右脚同时扭伤的时候，让我爸帮我洗了一次啤酒瓶子，我还怨我爸洗的不干净，最后我重新返工洗的。
我装各种酒的所有的瓶子，有的是我爸从快递处拿回来，有的是别人拿回来的，但是无一例外，都是我爸一箱箱清点所有的数量，坏的一个个挑出来，几年如一日都如此。
熬各种膏的时候，我爸帮着榨汁，看着熬膏的锅。我心里最大的遗憾，是父母不曾跟着我享过什么清福，眼看着赚的钱比以前多了，我可以让他们过的更好了，可是我爸却不在了！
第一次酿酒的时候，蒸出来的酒我爸迫不及待的尝了一口，一下子却被呛到了，酒头度数太高。以后每次蒸酒的时候，我和我爸一起尝，酒头，酒芯，酒尾 。俺娘会喋喋不休的说，老的也喝，小的也喝。我爸喝了一辈子廉价酒，他每次只喝一两，自控力特别好。现在家里终于有好酒了，我爸却没喝几年。
我知道每一个人都得面对父母的离去，可是我不曾想过，这一天来得这么快，这么突然，我的精神要崩溃了，因为我们一家人已经习惯时时刻刻在一起，看到彼此了！
现实中也有不少人和父母一起生活的，可是依然是上班的时候不得见，我和我爸几乎不会离开彼此的视线，即使我再忙，晚上除外，我爸会看着我酿酒，也会干些力所能及的活，这个时候我爸是特别快乐的，我和他逗逗嘴，犯犯贫，一天的时间过的也很快。
没有人能够体会我爸的离去对我的打击有多大，前几天我哭着对一个网友姐姐说:姐姐我活不下去了，活够了，真想跟着我爸离去！
这些天，自己痴痴呆呆的感觉，像个木偶人，不修边幅，衣衫不整，曾经引以为傲的长发，现在如枯草般，梳不开的感觉，眼角突现皱纹，形象全无。
我想我爸，如果不是最近处理各种酒，每天忙得团团转，我不知道自己的日子怎么过！