五年，是一个不长不短的时间，快乐的时光总给人错觉谈笑之间光阴飞梭，回望过去五年，好像在五指山下不知过了多少春秋，没有五百年但好像过了几世那么漫长，我的天空乌云密布，低气压，沉甸甸。

如果早知道付出的代价这么重，道路这么难，要忍受那么苦，再重来一次，我不确定，是否还会做出同样的决定，还是选择轻松容易一点的其他路走，或者根本不由我做主，

北大、MBA、VC风险投资，那些耀眼夺目的光环，带着梦幻的泡泡，让人无比的心生向往，

单纯天真的小白如我，对于那个陌生而美好，迷人又危险的豪华邮轮，给予了超高预期的PE倍数，如果继续维持它繁华盛世的假象，这个接力棒可以再传得远一点到后继有人，可惜的是击鼓传花偏偏不幸地落到了这个节点，多美丽泡沫一吹就破，在金融时代末期挤破头高价上车还以为是侥幸，结果一上场就成了炮灰，然后用五年时间去亲身体验游历这期间的酸甜苦辣，

不想吐槽或抱怨，不去追究对错是非，也没有任何帮助或好处，

只是整理真实的感受，收拾抚平伤口，看不到的千疮百孔。

孤独，无尽的孤独，没人可以分享，也不是没人，倒出来都是苦水，说也无益，

落差，失望，被骗，巨大惨痛的投资失败，有什么可说的呢，

除了没有赶上好时候的生不逢时，

更加雪上加霜的是，有志难伸，无处施展，

负面能量叠加，压抑憋闷，透不过气，快要窒息，

好像一米八的一个人塞进一米七的盒子里，

只能蜷缩着，扭曲脊背，不得伸展，

能坚持多久？短时间可以调整克服，

如果这种状态持续五年、十年呢？

我用尽各种办法去调整，去适应，

五年、八年、越来越吃力，消耗和吞噬我的能量和心力，去对抗抵消焦虑和压抑，

之后每过一天，都需要强撑着，

记得早先有过那样的经历和感受，总是特别容易上火，自己就像是放在锅里的炖鸡一样，小火一直咕嘟着，有时感觉快要炸了，

我说不出是怎么回事，但是感受是真实不会骗人的，

这时运对我就好像个恶毒的后妈一样，

给我的安排好像都是拳打脚踢，全面打击，

想不起这五年有过什么特别值得高兴的事吗，我想不到，

好像没有哪一方面有给过我积极的正反馈，有吗？

事业、财运、爱情、亲情还是友情，有吗？

有的就是竞争、压力、挫败，遥遥无期看不到尽头的煎熬，

在这样的气压下，蜷缩八年，还会觉得我是矫情吗？

厄运是杀人不见血的无情刀，让我陷入自我怀疑与自我否定，消沉、沮丧、无限内耗，郁郁寡欢，

没有伤口，有的，就是心里没有出口的上火和无处诉说的苦楚，却来得更残忍，

这几年很少笑了，再不是那个乐观热情敞开心扉喜欢玩闹的我了，

这样子，是这个悲催的时运想要达到的效果吗？

这结果，它还满意吗？

我自认不够坚强，绷不住会哭，怎么能算坚强呢，我肯定不是没苦要硬吃的人，

长期压力巨大、沉重，心里憋屈、难受，但还是要吃饭，一天怎么都得过，如果阳光不给你灿烂，照镜子苦笑也得笑，如果无论如何没有办法，还是要让自己支棱起来，蔫下去更没有好处啊，好心塞，

我还没倒，还没疯，是因为：

一方面，是因为起点低，出身低微拿不出手，还要什么自行车？

另一方面，是因为心大，如果心不大，早就憋死了，

只是，起点低与心大，不代表我容易满足没有志向，反而是，对出身没有选择，更加要不待扬鞭自奋蹄，无情地自我鞭策，

这时候，心大也排不上用场了，我是不得不坚强的，

我不怕失败，不怕挫折，不怕遇到更厉害的对手，

最苦最难的是，这悲催的大运置我于无用武之地，不让我上场，没有展现的机会，孤零零干巴巴地把我晒干枯萎、消磨殆尽，再来压迫否定，致命的一击，是活生生地杀人诛心。

一重山：

特别特别难过的时候，真希望把自己放进冰箱，冷藏起来度过这黑暗迷茫时期，那样就不会觉得痛了吧，

只是憋得太难受太无助了，我会哭，哭着哭着就好了，就像一场倾盆大雨的宣泄，释放掉堆积起来的负能量，得到片刻的冷静与清醒，

被打倒了一次又一次，还会再爬起来，或者趴一会再起来，

不知道前面有什么大任在等待，这斯人还得扛着、挺着、熬着，

如果艰难困苦在所难免，怎样折腾都是无济于事，还是尽量让自己好过一点儿，早几年我会觉得死都不会认怂，人真的是会变的，会学乖，

也许，经历憋屈和委屈，接受低头和认怂，就是低谷时期的重要课题之一，

对我而言，当然期盼有人能懂，单单只是理解，都会让我无法抑制地泣不成声，

却但愿没人要去经历或理解那样的难和苦，

就算是梦到置身密闭没有出口的暗黑盒子里，不是被憋死也要吓醒，

只想撕掉老黄历，

苦和难，都翻篇。