如果再回到十月份，我会选择守护在母亲床边，一刻也不离开。

因为一次不经意的离开，就会酿成阴阳两隔的苦果，让你痛不欲生，一生陷入自责的遗憾。

是因为没有经历过生命的流逝，所以不知道它对你的一生影响有多大。

一个生命的逝去意味着家里不再有这个人的身影，世间没有了这个人。你思念她想念她只能从她留下的遗物中想念她的音容相貌。

母亲的病是癌症晚期，从检查出到离世两年多。到了后期，因为疫情和农忙不能按时去复查导致病情加重，一直昏睡。

得病的那两年每次晚上哭醒，第二天打电弧回家，必定是母亲病情加重的时候。

我相信心灵感应，我和母亲之间一直在心心感应。

这次病重不能吃饭，我带孩子回家陪了母亲一周，后来因为家里孩子爸爸工作要加班，家里老大没人陪，我回来四天。等我回去的时候，因为是来自高风险区出站时公安让家里人来火车站接。

十一月三日晚上六点半下的火车，我带着三岁不到的孩子在老家火车站给嫂子打电话 ，让她带着大队证明来车站接我们，她说大队不让回去。之后又给老公打电话，让老公家里拿村里证明来接。

也许是心理有某种预感，我鬼使神差的决定带孩子回娘家那边。孩子也闹，估计是饿了，也许是坐车坐够了，一直在出租车上哭个不停。等她睡了之后，我在兄妹微信群发了个信息：说我在回家的路上。

好久没人回复，我又给大哥发微信，他说村里不让回村。 大姐也说不让你回来你怎么还回来，语气里带着怪罪。

我平静的对司机说返回县城吧，让他推荐了一个离汽车站的酒店。我和孩子住进酒店。

那一晚在酒店我给老公打电话泪如雨下，总感觉很大的悲哀袭击着我。

第二天嫂子打电话过来，说母亲昨天晚上七点二十五去世，一直不闭眼，喘着粗气，嫂子以为她是舍不得小孙子，就安慰她说，你放心走吧，我把侄子当亲儿子看待。

听罢，我泪如雨下，我知道她放心不下弟弟一家，弟弟和弟媳是残疾人，小侄子还小，她自然是放心不下。

我在婆家居家隔离了三四天，每天以泪洗面，想着母亲对我的好，眼泪不自觉的就流出来。过了三天我问大姐母亲几号出门，我想送送她。她说七号火化，九号出门。我说她火化你去不去，我说我想去。

七号一早我早早打车去县里火葬场，在门口等了将近两小时，在灵车里见到母亲，母亲戴着毛线帽，闭着眼睛，神态很安详，躺在担架上，盖着棉被。我哭着叫了声娘，就泪如雨下。我永远也忘不了这一幕，而后是带着母亲去火葬。火葬的场景不忍直视，想她以前是活生生的人，最后变成青烟和骨灰，心里接受不了。

九号出殡的时候，我早早去了娘家，看她的棺材停在房间大厅里，想着她快入土了，这几晚上我竟没能为她守灵，心里都是自责。

后来听大姐说母亲是在我农历生日那天晚上去世的，联想到嫂子给我打电话的时候火车刚到菏泽站让我直接回娘家，孩子闹我们还在站台上停了一会，我还往看南方家的方向看高远黑黑的天空。后来听父亲说，母亲快走的时候家人一直说 再等会再等会，芳快来了。。。。。（此处泪如雨下）。母亲最终等了半个小时，终是气力衰竭等不到我了。我心如刀绞，都是自己的错，自己的自私，让母亲带着遗憾走，我也没能见母亲最后一面

一直到给母亲圆了坟，我才回到自己的家。离开家的那天早上，发现母亲坟冢上的那片天空格外美，朝霞绚烂，我相信是母亲在天上看着我。 我宁愿相信母亲走的时候没有遗憾，因为在她离世前几天，她被人扶起喂饭的时候还笑着看着我叫我的名字（我当时坐在床边），当时我笑了笑，真后悔当时没有走过去上前握住她的手大声答应）。我是一个不会照顾别人的人。姐姐哥哥嫂嫂在的时候都是他们喂饭。清醒的时候她会问她的外甥女（我的小女儿）哪儿去了。

回到自己的家后，丧母之痛没有一点减少。相反，它会在不经意的时间里咬噬着你。

每次一看到早上的太阳，我眼睛就不自己的流泪，想她在天上。下午去接孩子看到温暖的夕阳，也不自觉的流泪。

听母亲说我是晚上出生的，现在母亲在我出生的那天晚上离世的，这是不是一个生死的轮回？

如果生死有轮回，我宁愿相信： 四十三年前我脱离了母体来到了人世间，四十三年后我又一次脱离母体，过全新的生活。

是时候学会照顾别人了，照顾家人了，母亲在世的时候不也这么期盼吗？

永远感念母亲给了我生命，把我带到人世间，带我治病，背着我天天去外村打针，感谢母亲辛苦操劳为我攒学杂费。

想我日后去天堂再好好孝敬您。

愿我伟大的母亲安息，愿慈悲的菩萨好好善待她。

我会多做善事为她挣得福气。