我们常常说，“孩子无条件地爱着父母。”这话没错。

但是，爱从来不是独立存在的。

孩子对父母，一直都是有

爱也有恨、爱恨交织的。

所以，今天我们想聊聊孩子对父母的“恨”和“攻击”。

下面是来自一位国外心理治疗师跟他儿子的有趣互动。

某一天，儿子突然问，“爸爸，你什么时候会死？”

这个爸爸听了，心里一咯噔。

一般来说，当孩子问父母关于“死亡”的话题，多半是担心父母有一天会离自己而去，是这个孩子可能有不安全感，想要确认自己的生活是安稳的、牢靠的。

但是，这位心理治疗师从儿子的眼睛中，同时还看到了一丝丝期待。他感受到了儿子的问题背后藏着的竞争意味。

什么意思呢？这里我们得要解释一个名词，叫做俄狄浦斯期。

孩子3～6岁期间，进入一个很特别的阶段。他们此时已能辨识男女性别，并开始出现男童以父亲为竞争对手而爱母亲的现象，这现象称为恋母情结，同理，女童以母亲为竞争对手而爱恋父亲的现象，则称为恋父情结。

显而易见，这个阶段的孩子真正发现了“爸爸、妈妈、我”之间的三角关系。若是男孩，可能会和妈妈亲密，有排斥爸爸的倾向；女孩则和爸爸亲密，有排斥妈妈的倾向。

对此，我们的建议是：父母二人以夫妻关系为重，亲子关系为次，让孩子感受到，爸爸妈妈才是一起的，这样更利于孩子的成长和心理健康。

同时，面对孩子对于性、性别角色的探索，父母要予以接纳。

那么我们回到开头那个小男孩的问题。

孩子问爸爸，你什么时候死？背后肯定有爱和依恋，但同时，也有“我什么时候才能够取代你（在妈妈心中）的地位？”这样一层意思。而同时，因为他爱着父亲，所以又对自己有这样的想法而感到内疚自责。

这时候，父亲应该怎么回应他呢？那位心理治疗师给了一个示范回答，即跟儿子说，“我总有一天会死的，但我想这一天不会那么快到来。”

仔细体会一下这个回答当中的深长意味，寥寥数字，满足了儿子所有的显性和隐性的需求，潜台词是：“儿子你放心，你总有一天会比父亲强壮，会取代父亲的权威地位；但你也不用担心，爸爸还会陪你很长一段时间。”

上面这个小故事，就是典型的“俄狄浦斯期”孩子身上会发生的，与父母之间既依恋又对抗、既爱又恨的表现。

说起来，孩子对父母都是又爱又恨的。而做父母的，能够确保整体上为孩子提供一个有爱的成长环境，并能够接住孩子的恨意，而不是去报复孩子，非常重要。

我们仍然以上面这个孩子的问题为例。

假如父母自身力量不足，当孩子问出：“爸爸，你什么时候死？”爸爸恼羞成怒，批评孩子乱说话，那么这就是对孩子的一种报复。是把自己放到了跟孩子同一个位置上，没能够容纳孩子话里话外隐含着的死亡焦虑，以及竞争意味的试探。这就不利于孩子的安全感建构，以及未来竞争意识的发展。

这样的孩子，他早就被自己的父母打蔫儿了，你要他如何敢去跟外部世界的其他对手竞争呢。

这个心理治疗师父亲跟儿子之间发生的小故事，或许你觉得不常见。但是下面这些情形，你可能经常会遇到：

因为一件什么小事，孩子可能就会很生气，并且咬牙切齿地冲你放狠话。比如：“我就不听你的，我就是讨厌你！”“臭爸爸！”“坏妈妈！”“我恨你”“你去死”……诸如此类听起来刻薄又冷酷的狠话。

我敢打赌，绝大多数孩子和父母都说过类似的话。

不止是放狠话。有时候孩子还会上来咬你，甚至冲你又踢又打。

前两天，一个妈妈吐槽说：

我家3岁半的丫头真是气坏我了！我跟她说，不能继续在外头玩了，得要回家了，她直接拿奶凶奶凶的眼神瞪我，还冲上来打我。她呼了我一巴掌后，我干脆回了她两巴掌。她疼得直哭，可是我觉得该教的道理得让她知道。如果打别人，就有被打回来的可能。不然这以后还得了？

说实话，对此我不敢苟同。

孩子3岁开始，是该教他们学习规则规范了。但是暴力绝对不是教会孩子规矩的好办法，暴力只会生出暴力。

尤其是面对孩子的攻击性行为，你觉得很没面子，很愤怒，于是你就借惩罚的名义去撒火、泄愤，这就不叫管教，而叫报复。

报复不是在解决孩子的问题，而是面对孩子的攻击性行为，父母体验到了不愉快，感觉到权威被挑战，或者自己心里某个点被戳中，所以要教训教训孩子。

反正就是你打我一拳，我就得咬你一口解恨。

如前所述，当我们去报复孩子，其实就把自己降为一个儿童。

所以，当感受到孩子的攻击和“恨意”，请一定不要被情绪带跑了。

首先，请接受那样一个爱恨交织着的孩子！那才是一个完整且鲜活的生命的样子。

在孩子攻击我们的那个当下，确保孩子不伤到别人&自己的前提下，淡定地把TA带到一个安静的角落，陪TA平复情绪，而后再跟孩子就事论事不迟。

这样被父母接纳和涵容的孩子，以后的人格才可能发展得更健全，也更强大，因为孩子早早就从父母这里明白了：

不管什么事让我感到难过或高兴，我都能自由地把它们表达出来；

我不必为了取悦谁而面带笑容，我也不必为了别人的需要去压抑我的烦恼和忧虑；

我可以生气，没有人会因此死去；

当你伤害了我的感情时，我可以大发雷霆，生活也不会因此停摆；

我会有需求，有情绪，会苦恼，会犯错，但是我很好；

我拥有活泼的生命力！

当然，对上面那位“回女儿两巴掌”的妈妈，我还想提醒的是，你这还早着呐！等孩子大一点，你会感受到更多来自孩子的“攻击”和“恨意”。

比如知乎上一位妈妈很伤感地吐槽说：

我开始讨厌自己的孩子了，带她太难。为她做的所有她都视而不见，享受得理所当然。她已经10岁了，从小道理讲到大道理，爱她，锻炼她，哄她，陪她，所有能做的我都做了，一直在找适合教育她的方式，她还真像白眼狼，不顺她的心就是恨我，我觉得我心真的千疮百孔了……

到了孩子9岁前后（进入青春期门槛）开始，很多父母会发现，孩子日益变得不那么好相处了，再也不像小时候那么软萌可爱。

其实孩子心中也困惑。他们仍然像孩童时期一样爱父母。如果父母身体健康方面出现一些状况，孩子其实也会很紧张；如果父母出现争吵，孩子其实会竖着耳朵听。但是，父母和孩子之间，就是会互相看不顺眼。

要命的是，这种“不顺眼”还是无解的。就是说，不要奢望你跟孩子之间的关系能够重回和谐状态。

此时此刻，你跟孩子之间的这个别扭、不舒服，以及愈发明显的“恨意”，其实是一个必须的恨，必须的不舒服，必须的看不顺眼。

因为这个不舒服，是孩子成长的动力。它是让孩子成长，并一点点离开家的能量。

我们可以反过来想一想。假如一个孩子都十多岁了，还觉得全天下就自己家里最舒服，就待在父母身边最快乐，整个外部世界的吸引力都比不上自己家和自己爸妈，那就坏事了。

这个孩子可能永远都不会离开家了。

更没必要长大。

这样也太可怕了。

所以，我想说的是，孩子对父母的“攻击”和“恨”其实是一直存在的。孩子越长大，他们对父母的“恨”和“攻击”可能就会越明显。而且，这份“恨意”跟“攻击”，对孩子的成长很重要。

父母唯一能做的，就是去做一个哀悼，哀悼一个“我们的确开始变老了，孩子没那么需要我们了”的事实。

然后试着接纳，并且给予祝福。