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洪兰谈育儿脑心理
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这件“没教养”的事,我鼓励孩子去做100次

(2022-03-01 11:32:42)
标签:

父母学堂

家庭教育

亲子教育

情感

杂谈

分类: 洪兰谈育儿脑心理

看见婆婆从儿子怀里,抢走玩具的那一刹那,我真是怒火中烧!

儿子眼睛里噙着泪水,紧紧地护着自己的小卡车。

他明明就不想把玩具分享给别的小朋友。

婆婆却不顾孙子的感受,非要他把玩具让给小妹妹玩。

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儿子不愿意分享,是对自己所有物的保护,也是对自己真实感受的忠诚。

婆婆强迫儿子分享,不正是告诉他:「我是可以随便被侵犯的……」

一想到这,我赶紧上前,抚摸着儿子的头,对他说:「如果你不愿意跟别人分享你的玩具,你可以拒绝!」

儿子听后,像被鼓舞了一样,自信满满地跑过去从小女孩手里拿回了自己的玩具。

小女孩的奶奶很不满地嘀咕:「真是个霸道又自私的孩子……」

婆婆狠狠地瞪了我一眼,也气鼓鼓地上楼了。

我知道,在老一辈人眼里,孩子不会「分享」就是「自私」,孩子不会「礼让」,就是没教养。

但我不这么想!

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权利意识比面子和人情重要

我小时候,就被「分享」和「懂事」害得很苦。

妈妈朋友家的孩子看上了我的玩具,无论我愿不愿意,妈妈都自作主张地送给别人。

我如果哭闹,非要拿回来,妈妈就立刻把我拉进卫生间,偷偷地拧我一把,并威胁我说:

「人家是客人,我们要好好招待,不能让别人觉得我们很小气。」

就这样,只要我拥有的东西被别人看上,我就失去了对它的支配权。

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拱手让人,我心里难受。

不让给别人,我又怕别人让我更难受。

这种矛盾纠结的心理,几乎影响了我整个成长岁月。

我明明不想跟同学换位子,明明我也看不清黑板。

但我怕同学生气,怕同学说我不好,不情愿地答应了。

我刚买了自己最喜欢的《海贼王》,还没看到几页,就被同学抢走传阅。

等书回到我手里的时候,不是书皮被撕掉,就是被弄得皱皱巴巴,我却敢怒不敢言。

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心理学家说:

如果你不敢拒绝别人的要求,即使这个要求已经超过了自己的承受范围,

那么,最根本的原因是因为你没有找到自我价值立足点,你希望通过讨好别人,看到自己的价值。

这是典型的「讨好型」人格。

而「讨好型」人格身上,那些不健康的限制性的心理观念,又来源于从小没有建立起来的「权力意识」「边界意识」。

如果我因为「面子」和「人情」,妨碍了儿子建立自我意识的最佳时期。

那么,儿子就成了另一个我,活在一边受欺负一边又悔恨自己太胆小的无力感中。

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https://i1.go2yd.com/image.php?url=0RCY7cmLLo让孩子学会「捍卫」比什么都重要

芝加哥大学的心理学教授吉恩.迪赛说:

幼儿从天性上来说是自私的。

行为学研究告诉我们,慷慨的行为会随着年龄的增加而形成。

但有趣的是,孩子会随着成长逐渐学会分享,但很多成年人却一直学不会拒绝别人。

还记得中国第一例起诉熊孩子的案例吗?

主人公女孩的家里来了一位远房亲戚,带了个10岁左右的小男孩。大人打牌,怕孩子无聊,就让10岁小男孩去女孩的屋里玩电脑。

等女孩跟朋友聚餐回来,打开门后直接傻眼了。

她放在柜子里的二十几个手办几乎全被肢解, 放在桌上的AKG K3003耳机也不见了,电脑里保存的动漫也全没了。

女孩当场崩溃,哭着要找小男孩算账。

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女孩的爸爸怕伤了亲戚和气,不停地劝女孩算了。

女孩不甘心,越想越难受,她拜托爸爸去问问她耳机的下落。

结果,小男孩的家人说,一发现耳机不是自家的,就扔了,还挖苦女孩说:「那么大人了,还玩娃娃。」

甚至更过分地讽刺道:「要不我给你一百块钱,补偿一下。」

女孩的爸爸臊得脸红,无奈地对女孩说:「小孩子不懂事,算了吧!」

因为爸爸的妥协,女孩也无可奈何,只能打落牙齿往肚里咽。

可是,她这几年跑遍了漫展和日本代购买来的手办,和价值一万块的耳机就这样没了,她实在难受。

她给表妹打电话诉苦,嗓子都哭哑了。

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有句话说,你弱的时候,坏人最多。

不懂得捍卫自己的权力,就是不懂得关爱自己。

后来,女孩在表妹的帮助下,向法院提起上诉。

而此时,小男孩的父母才知道小男孩给女孩造成了多大的损失。

英国小学里经常提到一个词:assertiveness。

中文意思是:坦率、正面、坚持让对方承认自己的权益。

孩子只有坦率而且妥当地表达自己的想法、感情、需求、主张,才有可能和他人形成一种让彼此舒服的关系。

孩子只有对自己的权利界限一清二楚,才不会一直压抑自己。

孩子只有懂得尊重自己的需要,才会对自己有自信。

所以,让孩子学会「捍卫」,学会爱自己,比什么都重要。

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拒绝「被抢」,从爸爸妈妈勇敢的保护开始

国外一位妈妈曾讲过一件自己的亲身经历。

当她和儿子Carson一起走进公园的时候,至少有6个小男孩朝着Carson走过来。

这6个小男孩要求Carson把自己的变形金刚、乐高小玩偶、和玩具卡车分享出来。

但是Carson的玩具是跟妈妈朋友的女儿约好一起玩的,他并不想跟6个小男孩分享。

Carson很害怕,他紧紧地抱着自己的玩具,可怜巴巴地看向妈妈。

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意外的是,Carson妈妈并没有劝他「学会分享」,而是很坚定地告诉他:「你可以跟他们说不,只是拒绝就可以,其他的什么都不用说。」

6个小男孩听见后大声指责Carson「小气」,Carson妈妈霸气回怼:「他不必非要跟别人分享,如果他愿意给你们玩的话,他就给了。」

Carson充满感激地看着妈妈,更加坚定地抱紧自己的玩具,自信地向前走去。

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所有美好的品德,都是在爱的关系中自然养成的。

父母尊重孩子的界限,孩子才有力量捍卫自己的界限。

强迫孩子「分享」,就是强迫孩子牺牲。

让孩子牺牲自己的「占有欲」,讨好别人,孩子只会觉得自己不配拥有。

长此以往,他们会拒绝所有好的东西。

而允许孩子「自私」,看到孩子的为难,成为孩子最有力的后盾,孩子内在的「我」才能拥有足够强大的力量。

儿童教育专家珍妮特.兰斯伯里曾在《有边界,才自由》中说道:

孩子对边界的需要,

有如在黑暗中驾车过桥。

如果桥两边没有栏杆,

他们只能慢慢地试探性地通过;

但如果两边有栏杆,

他们就可以轻松自信地驾车通过。

教会孩子捍卫自己的权力,是我们在孩子成长过程中送给他们最好的礼物。

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