吃药半年的检测结果出来了，CD4:717，病毒载量检测不到了。看来半年的抗病毒治疗是成功的。

    谈了半年的恋爱也在上周六结束了，223天。这期间暴露出来的问题有很多。之前的两段感情都是因为异地分手的，所以我一直以为只要同城就可以；我们在确定关系之前还看过了八字算过了星盘，性格也很合适。但是之前恋爱中存在而这次恋爱中没有的东西却被忽略了：比如我们的家庭环境不一样，所以对经济的观念不同，他总会觉得我乱花钱；比如他大我四岁，要面临更多的婚姻和生孩子的压力，而这些是我花了好几年时间才跟家里交代清楚，不愿意再次面对的；比如我们的作息时间不一样，他上班比较自由、早睡睡不着，而我总想吃了药就睡觉以保证第二天的有充足的精力工作，我的工作比较劳神费心，所以总想周末在家睡觉休息，而他却总期待着两个人一起的时间应该利用得更好一些……当问题一个一个暴露出来的时候，我发现我们少了些沟通，就像上次闹分手的时候我跟他提的一样：我觉得我们之间少了些可以分享的东西，我们的生活圈子缺少交集。所以我们没办法共情。恋爱的时候是都会让着对方，但当累的时候，那些棱角还是会硬碰硬的。最近一个月我一个人赶两分工，费力不讨好，压力都很大，我一直想找个人倾诉，或是找个渠道发泄一下，可是后来发现跟我一起成长起来的同学或是同事都单飞了，不在同一个轨道上，父母也退休很久不懂得现在的工作状况，唯一寄托希望的另一半，也说不上话。周五的时候股市大跌，他放杠杆买的股票被套在高点上，竟然反过来质疑我的选股能力，而最关键的就是他并没有按照我的建议操作。用朋友的话说，这最很伤自尊的事情，我在股市里摸爬滚打快十年了，给很多人推荐股票都一直能做到年化收益翻倍，今年我的操作策略也收获了三倍利润，而他自己操作错了竟然来埋怨我，还是在我工作压力最大的时候。所以我失望透了。我不求你能帮我解决问题，别添乱就行了。而周五晚上本来我累了一天吃完药想早睡，他又叫外卖，叫外卖还没钱，折腾到半夜一点才躺下睡觉，而早上六点我就被狗吵醒了。累了一个星期，周末的懒觉睡了不到5个小时。我不得不在周六白天补觉，打乱了整个周末的计划。其实谁的生活方式都没错，只是每次我都能陪他晚睡，哪怕是工作日第二天没有精神，但是当我需要他迁就一下我的时候，我却得不到什么。所以我决定分手了，不再复合了。我觉得两个人在一起总要向一个积极的方向走吧，如果我的睡眠质量好，你的睡眠质量差，那你也要慢慢调整改变自己的不好的习惯，或者选个折中的方法，而不是我一味的让下去。如果这个问题上次闹分手的时候就被提出来了，到现在也没改善，我就觉得这个习惯已经固化了，那就只能选择另一种回避的方式了。

    我和我之前的男朋友都是同龄人，我比小咖也是大四岁，但是还是有共同语言的。所以我以前一直没有注意这个。两个人有话题可聊，有事情可分享是很重要的。不然就跟这一任一样，两个人在一起，除了看电影、吃饭就没有其他事情可做了。而且我们俩彼此帮不了对方什么，除了我教过他炒股——他还不听我的。两个人缺少共同的情感，心理学上叫高峰体验，所以还是缺少共鸣的。蔡康永和他的男友决定相伴一生是因为一起遇到了地震度过了难关。而我们没有交集，单靠性和彼此的照顾，只是平平淡淡地过日子，经不住风吹雨打的。这其中还要遇到上面说到的种种问题，还有地域原因带来的南北方人的生活差异。慢慢地就会觉得问题越来越多，而收获越来越少。也就继续不下去了。

    每次恋爱失败的时候，总会把失败的原因当成下次恋爱的关键，就像我之前因为异地而分开，所以总以为找个同城的就能解决问题。同志圈子的爱情又这么稀少，艾滋病感染者的爱情又这么难得，所以碰到了就要在一起，有问题也觉得两个人努力就会克服。但实际上，我们太乐观，对困难估计不足，对彼此太过自信。恋爱的开始是容易的，但是继续下去却充满波折，同志的恋爱就像是异性恋的婚姻，约会就像是异性恋的恋爱，金星这样说过异性恋的爱情：恋爱是你想要什么样的人，而婚姻是你需要什么样的人。我确实希望我的约会对象是一个相貌好看、身体健壮、大鸟翘臀、活好暖人的家伙，但是我更需要一个能和我分享生活里的快乐，能帮我分担压力、排解忧愁的人。我和之前的朋友全中国到处旅游的时候虽然很累也很开心，我和小咖一起出去旅游一个景点没去在网吧玩了一天的英雄联盟我也觉得很快乐。而这种兴奋和喜悦是现在体会不到的。我承认，我和这一任朋友在一起过得很踏实，但是没有那些东西生活会慢慢变得乏味。而且我已经病了，我不确定我之前能活多久之后能活多久，但是肯定会面临更多风险，所以在平稳的时候我想让我的生活更有意义一些，更丰富多彩一些，不是这样平淡地过完一辈子。所以分手的时候我有伤心，我有恨，恨我自己容忍了太多，我周六一天没有吃饭，食不知味，他是有很多我觉得不好的地方，包括那个作息时间让他的睡眠不好小四一直上不来，我也提过建议，他不愿意改我也一直包容着，但是我还是狠下心来觉得分开对的成分会多一些。爱情应该是一加一大于二的，如果两个人之间没有创造出来东西，反而在一直忍让，让一加一小于二的话，那就不值得了，还不如分开的好。就像长痛不如短痛。

    提分手之后，我用了一天时间来思考2015年下半年的计划，我必须让自己积极起来。看书，去考MBA，锻炼身体让自己更健壮些，出去旅游把上半年想去没有去的地方补回来……还有找一个合适的人。经过这一次的经验，我体会到了我是多么需要一个人出现在我的生活里，充当陪伴的角色，我需要高兴地时候能有个人跟我击掌庆祝，那个人能够贯穿我的整个生活，而不是像我的同学、同事那样只知其一不知其二、有的话能说有的话不能说。老人们都说成家立业。先成家再立业。我真的就卡在了工作压力巨大而无人分担的这个槛儿上。

    巧合地方是，我这次分手的那天，美国通过了同性婚姻立法。虽然我知道中国的这项立法道路还很漫长，但是我仍然期待着，哪怕没有那张纸，能有那么个人。