确诊的第1年又223天。

    今天中午坐公交车的时候，我忽然在想：也许我并不知道我真正想要什么。

    而这或许跟我得艾滋病也有着莫名其妙的关系。

    我跟小咖之间似乎总存在些沟通上的问题，大概的表现就是我们发信息的时候的情绪不一样，同样一句话达不到想要的效果，或者我开玩笑他总觉得没意思，他开玩笑我总觉得没边幅。我一开始把这个问题归结到年龄的差距上，我比他大四岁，所以有很多东西没有共同的经历，比如他就没赶上亚运会的盼盼；而这四年也是一个经验的积累，想想四年之前我刚毕业工作的时候，生活也是同样的辛苦，自己租房自己糊弄饭吃，都是从那个时候过来的我也感同身受。而且都是天平座，我都能知道他是怎么想的，也就不想去多说什么，只要没有犯到无法挽回的错误，我都不会去阻拦的——我这个人大概就是这样吧，我会认为经历都是成长的一部分。但是事实上并不是这个样子的，慢慢地我发现这些事情不应该让两个性格很差不多一样的人来处理。就像星座上对宫的人很搭配一样，总要有个别的角度地切入才能翘起地球的。而慢慢地我也不会把这个单纯地归结到年龄上。我会发现，每个人都会从过去的生活中学习到很多东西，甚至培养出生活习惯和沟通的方式。如果你不身在其中的时候，你会很容易地发现你男朋友身上有他前任、他的家庭给他留下的痕迹；即使你不认识他的家人或者前任，也会发现那些不属于这个人本身的部分。

    有的时候我就在想我想要什么样的感情。或许过去那个三年的恋爱给我留下了太深的印象，所以我总会想再要一个有过之而无不及的爱情。但是那似乎是很难的。因为我现在背负了太多的情绪和压力。之前我一直认为我可以很好的消化自己的情绪，直到后来有人离世，我站在灵堂一滴眼泪都没掉落，我才知道我的所有情绪都被压抑到潜意识里去了。然后我惊奇地发现关于感染、失恋、工作一切的情绪都在往潜意识里压。我曾经想过去释放，但是那是很难的。我印象中唯一一次地放声大哭是因为换工作，和原来的同事喝醉酒。那次我喝了将近2斤的酒，前男友听说我喝醉了以后，横穿了北京城来我家里照顾了我一晚上。我倒在他怀里哭了一个晚上。就是那个晚上我知道了我是真的喜欢他，因为他照顾了我一晚上没有睡觉，因为我在他面前哭出来了。就像这样，现在的我知道我的潜意识里压抑着多么大的能量以及对过去的不舍。所以我自己都不知道该怎样投入到一段感情中去。可以说，从那段感情之后，也是从感染之后，我很少有爱情火花的感觉，谈恋爱更像是老夫老妻的生活。

    今天小咖跟我讨论说：我们还是做朋友吧。这个事情可以说在我预料之中。就像他说的，我更像是他的哥哥。我也确实因为大他四岁，更像照顾弟弟一样照顾他。而关键的问题，也是我们达成共识的地方是：异地是真正的阻碍。他之前说过他要来找我，而我过年的时候特意要他来北京住几天感受下北京的生活——我是很理智的，因为我知道并不是每个人都会喜欢北京——结果也正是这样，他不喜欢北京的生活状态。或者说，我能感觉到他越来越喜欢现在的工作，所以也会更倾向于留在大连。那么异地就是一个解决不了的问题。这个问题已经出现两次了，之前是因为我离不开北京，他离不开长沙；而这次是因为我离不开北京，他离不开大连。我们都对目前所处的生活状态不能割舍，这是现实。而且要加个更字的事，小咖刚刚工作，他对实际状态的依赖性更强。所以最终我们还是因为异地的问题……

    想想当初是怎么开始的呢？去年我去大连玩，他作为地接陪我，后来感觉不错，我又去了一次，但是始终就没有确定关系。12月31号的晚上，他说他不想单身跨年，于是我们俩发微博说我们恋爱了。我有问过他异地恋的问题。他当时说两个人合适才是最关键的。嗯，是这句话让我下的决定。但是如果站在现在的时间点上看当时发生的事，我就想给自己加个批注：也许我并不知道我真正想要什么。我只是想要摆脱单身的状态，然后觉得这是一次机会，或许可以找到更好的结果。这种期望是没错的，可是对异地恋的把握上，松懈了。慢慢地我就能感觉到，其实上班回来我不开心，需要人来聊天，但是他看不到我的状态，也感受不到我的情绪，我跟他说一句不开心也不会让他意识到程度如何，我也不想再把一天琐碎的事重复一遍，然后就只能自己不开心了。甚至有的时候他还会在我不开心的时候跟我发泄情绪。两个人不能同步，没有共情，是异地恋最大的阻碍吧。所以到后来我也慢慢地在回避什么，比方说感觉情绪不对的时候就不说话、玩消失，至少这不会带来争吵。所以一步一步放下来，分手或许是必然的。至少他发信息给我的时候我没有太大的挣脱感。不过值得一提的一点也在这里，两个天平座谈分手，谁都没有挽留，这剧情太深邃了。

    小咖刚才有问我：在经历两次异地恋的分手之后，会不会对异地恋彻底放弃。我的回答是肯定的。对比之下，我现在更怀念之前的生活，两个人住在一起，一起吃晚饭、散步、看电影，一起去同事的聚会，去父母家里过年。我还是想说：也许我并不知道我真正想要什么。我当时的生活是多么完美的，然后还会去外面找人，然后得艾滋病，然后分手。不过这些都是对那三年时光的怀念吧。其实前任在工作以后也有了巨大的转变，我觉得谁刚进入职场的时候人生都不是不稳定的。所以我们的恋爱也就持续了三年，现在看当时两个人也是应该分开的。但是“如果是现在的我们去走当时的路，有没有可能会更幸福？”

    我承认我还是有个情结的，因为经历过，所以幻想两个人的小生活。而没有那样的小生活，会让我变得坚决。所以这一点我也并不怪小咖。我甚至更支持他，因为我之所以让他来北京体验这里的生活，就是有这样的感觉，我也不喜欢北京，但是我离不开这里；而我不希望他因为一个人而忍受现实，还有相比较我现在的工作，或许我更喜欢和支持他现在的工作，因为我之前是放弃了当老师的，现在后悔也来不及了，如果有可能我以后钱赚够了也会选择去当老师，所以我希望他能坚持下去。就像他说的那样“除了不是情侣，什么都跟以前一样的。”

    刚才小咖问：你咋打算的？

    我：你是问分还是不分？

    他：我是问分了以后。

    我：准备上药。

    他：好。

    忽然想引用一下我之前给前男友写的话：你应该有自己的生活，我给了你我能给的。