昨天晚上，我把自己确诊了的事情告诉了前男友。他的情绪波动要比我想象得更剧烈，竟然跑到机场高速去散心了。我一面放心不下他的安全，怕他轻生，一面想早点睡养好身体。但是后来实在是熬不住了，还是睡着了。今天早上醒得很早，5点多就醒了，我发现我的睡眠时间越来越短。抗艾的首要任务是要面对不知名的焦虑。我发现他凌晨快两点的时候给我发过短信，想必是一晚上没睡。我当时一直在祈祷他今天去检测的结果是阴性，不然我的罪恶感真的会很重。后来我给他发短信，催他去检测，后来吵架了。他说话就会讽刺我，我当时心里凉凉的。记得当初做爱没套的时候，我问他如果得艾滋病了怎么办，他说大不了一起死。可是真的碰到这事了，我想谁都会很激动的。我只想解决问题，其他的，无所谓。

    今天的工作很忙，一直都在开会。中午的时候，听说他去检测了，结果是阴性。我就好像听说自己被误诊了一样高兴。我发微博说这是老天爷给我的最大恩赐。我有想过如果他感染了就和好，两个人一起度过余生，因为当时我跟他分手的原因就是觉得自己危险，不想影响他。现在他是阴性，那我最大的包袱也就放下了。剩下的就是怎么告诉父母。但是不得不说，他排除了之后，我的心里空空的，没有了依靠（顺便说下，我是1他是0）。

    随着他的排除，我也确定了我感染的时间范围。我跟他的最后一次是在去年10月，后来我就不同意做爱了，其实当时并没有感染。之后的高危应该是在今年的5月，而且现在我感觉那个人应该是知道自己是有病的，也就是说这是一次恶意的传染。我把这个判断告诉了知道我感染的三个人，他们骂了几句。现在说什么都是晚的。我恨那个人么？我觉得是我太傻太单纯，所以迟早会吃亏的。我没有想到人会有这么坏。但是我真的不恨吗？他确实扰乱了我的生活和人生规划。事已至此，就不多想了。

    百度贴吧有网友问艾滋病是否真的不影响寿命。这个话题我今天跟MSN组织的同学聊过。知道的人都会会心一笑——那话是安抚人的。以一个严谨的态度去思考问题，艾滋病自发现到现在这么多年了，有多少感染者是寿终正寝呢，又怎么来判断是不是衰老死，不是疾病死呢？我所知道活得最长的人现在感染差不多20年，依然活着，他就是我的目标吧。希望科技发达，能在10年内出疫苗。我向来安抚人都不是说那句话的，太假。我只跟别人说：没感染不见得比感染死得晚。所以，没必要悲观。

    下午，确认阴性了的前男友，在他的现任男友的陪同下来公司找我，我怕别人看见，约在了星巴克。我们俩有半年没有见面了，分手都是电话分的。他来安抚我，说了以前的事情，还想抱我。我觉得当时我分手挺理智的，如果不分手可能就把他传染了。但是我又在想，如果他周末陪在我身边的话，也就不会有高危的机会了。说来都是命。我们俩属相相刑，有很多人劝过我说让我换一个人，吵架很多回，可我总是放不下——这都是命。

    晚上我们这帮离开公司的员工请原来的老总吃饭，感谢领导的栽培。我一直都在强颜欢笑，心情太沉重了，笑不起来。这顿饭吃了很久，从6点一直到10点半。后来我真的融入进去了，跟大家一起说笑。这是自试纸阳性之后第一次发自内心的笑。老总跟我们将很多励志的故事，让我们以后努力都成为亿万富翁。而我就在默默祈祷着身体能健健康康的。他还跟我们说，有什么难题要解决的，就去抄经书。他是信佛的人，所以他说抄经书问题就自然解决了。然后我在想，自己要不要试试，就当是练字了。

    11点往家赶。一路上前男友给我打电话，说他去问了佑安的医生看怎么处理，他让我等他半年，等他工作稳妥了，让我换个清闲的工作养身体，他帮我还房贷，意思是要养我的后半生。而且他的现任男友也很支持他。我真的觉得他又找到了个好人，我更放心了。不过这个家伙现在的收入还不抵我的五分之一，我真的不想让他养我。况且我还想多赚点钱，给父母留点，给自己应急留点，然后再去做点公益。不过我知道他是真的爱我，我也知道了那个人是真的爱他。足矣。

    一转眼凌晨1点了。我11点半到家，洗澡收拾写博客，就这个时间了。刚才还在跟网友调侃：这个工作啊，不用说养小四，养小三都困难。罢了。睡了。

    打算周末出去旅游散心。我很喜欢《中国好声音》里金志文的《为爱痴狂》，可惜新浪不给力，只有刘若英的。我看那段视频的时候真的热泪盈眶。