深夜，屋外的雨淅淅沥沥地下着，雨打到玻璃上，发出寂寞的响声。我坐在电脑前，指尖在键盘上不停地跳跃，像在跳一支单人舞。回想这些年，一路跌跌撞撞，也曾孤独，也有痛楚，也很幸福。

那时候，我刚上大学，大学还算好，重点本科，就像很多高考毕业生一样，我成了应试教育成功的“失败者”。在进大学之前，除了教科书和教辅书之外，没读几本课外书。看到一位学长在空间里鄙视没有才华的人，我当时特别地难过，很想去找这位学长学习，却因为没有学识而不敢去。于是，大一那年，我旷掉所有能旷的课，一个人跑到没有人的角落，抱着砖头厚的书，一页一页地啃，一本一本地读，读到后来我都不知道我读过多少书。

一个人阅读或许不孤独，孤独的是在知识的海洋上找不到人生的方向。

那时候，大学第一堂英语听力课，老师放了一首英文歌，我一句都没听懂，而坐在我旁边的同学说他基本都能懂，我当时简直都要崩溃了。于是，大学四年来，我的手机里电脑里都存放大量的英文歌，我失眠的时候，一个人静静地听，我高兴的时候，也一个人静静地听，我悲伤的时候依旧一个人静静地听。每次出去听到英文歌，即使我不会唱也能够哼几句，听到后来我都不知道我听过多少歌。

一个人听歌或许不孤独，孤独的是在音乐的殿堂上寻不着自己的音符。

那时候，我刚失恋，我和一个最好的朋友一起出去喝酒，朋友劝我不要为一个不值得的人伤心，我什么都没说，只一个劲儿拿着酒瓶对瓶吹，喝道最后都不知道是怎么回去的。那个月，我感觉天要塌了似的，每天醉生梦死，大多一个人。到后来，钱都喝酒了，连手机都停机了，朋友帮我充了100元话费，我说要对得起朋友的支持，立志要重新做人。对朋友说，在哪里跌倒，就要在那里躺下去，这样才有翻身的机会。

一个人喝酒或许不孤独，孤独的是在情感的酒店里看不到相伴的公主。

那时候，我刚工作，却因各种原因失业了。父亲打电话问工作情况怎样，我说工作很好，你还不相信你儿子的实力，挂完电话，我一个人躲到洗手间里不停地洗脸。在那不知所措的一个月里，我开始每天写几千上万字，从日出写到日落，从梦里写道梦外，写得地暗天昏，写得眼花头沉，写到后来都不知道到底写了多少字。

一个人写字或许不孤独，孤独的是在偌大的世界里望不到自己的未来。

那些年里，一个人默默地扛着一切，或轻或重。虽然周围到处都是人，仍感到莫名地孤独。那么，孤独到底又是什么呢？

孤独，也许就是一个人静静地站在窗前，远远地看窗外的雨。天空仿佛被撕破了一般，雨径直地落在地上，离开了天空。雨中的水，颠沛流离，也同流浪也共彷徨。那些年里的那些夏，那些夏天的那些雨，那些雨季的那些人，也同欢乐也共忧愁。

孤独，也许就是一个人静静地坐在屋里，轻轻地敲着电脑键盘。故事就像洪水一般涌来，思绪飘飞杂乱，散落在页面书封。书中的字，你追我赶，也同高兴也共难过。那些书里的那些字，那些字中的那些事，那些事外的那些人，也同孤独也共幸福。

回忆就像一座牢笼，我却依旧执迷不悟地进去。我独自坐在记忆的长河岸边，往事如烟。有一种痛，痛彻心扉，有一种苦，苦不堪言。有一种痛苦叫绝望，有一种绝望叫救赎。有一种风，风卷残云，有一种雨，雨破天惊。有一种风雨叫同舟，有一种同舟叫温柔。所有曾经一个人的孤独，化作两个人的痛楚；所有曾经两个人的痛楚，又化作一个人的幸福。

到后来，再看当年写下的文字，那些泛滥的文字其实没有多大的意义，只不过是给孤独的年华里添了一些调味剂，日后回忆起来，多少有些味道。

后来的后来，我有了自己的工作，我写了自己的故事，我有了自己的妻儿，我出了自己的作品。往事都风轻云淡，烟消云散。

深夜，我依旧坐在窗前，指尖在键盘上穿梭，思绪在夜幕里飞扬，兴然敲出“也曾孤独也曾幸福”几个字，然后关了电脑，关了电灯，一个人……