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分类: 杂谈随笔 |
深夜,屋外的雨淅淅沥沥地下着,雨打到玻璃上,发出寂寞的响声。我坐在电脑前,指尖在键盘上不停地跳跃,像在跳一支单人舞。回想这些年,一路跌跌撞撞,也曾孤独,也有痛楚,也很幸福。
那时候,我刚上大学,大学还算好,重点本科,就像很多高考毕业生一样,我成了应试教育成功的“失败者”。在进大学之前,除了教科书和教辅书之外,没读几本课外书。看到一位学长在空间里鄙视没有才华的人,我当时特别地难过,很想去找这位学长学习,却因为没有学识而不敢去。于是,大一那年,我旷掉所有能旷的课,一个人跑到没有人的角落,抱着砖头厚的书,一页一页地啃,一本一本地读,读到后来我都不知道我读过多少书。
一个人阅读或许不孤独,孤独的是在知识的海洋上找不到人生的方向。
那时候,大学第一堂英语听力课,老师放了一首英文歌,我一句都没听懂,而坐在我旁边的同学说他基本都能懂,我当时简直都要崩溃了。于是,大学四年来,我的手机里电脑里都存放大量的英文歌,我失眠的时候,一个人静静地听,我高兴的时候,也一个人静静地听,我悲伤的时候依旧一个人静静地听。每次出去听到英文歌,即使我不会唱也能够哼几句,听到后来我都不知道我听过多少歌。
一个人听歌或许不孤独,孤独的是在音乐的殿堂上寻不着自己的音符。
那时候,我刚失恋,我和一个最好的朋友一起出去喝酒,朋友劝我不要为一个不值得的人伤心,我什么都没说,只一个劲儿拿着酒瓶对瓶吹,喝道最后都不知道是怎么回去的。那个月,我感觉天要塌了似的,每天醉生梦死,大多一个人。到后来,钱都喝酒了,连手机都停机了,朋友帮我充了100元话费,我说要对得起朋友的支持,立志要重新做人。对朋友说,在哪里跌倒,就要在那里躺下去,这样才有翻身的机会。
一个人喝酒或许不孤独,孤独的是在情感的酒店里看不到相伴的公主。
那时候,我刚工作,却因各种原因失业了。父亲打电话问工作情况怎样,我说工作很好,你还不相信你儿子的实力,挂完电话,我一个人躲到洗手间里不停地洗脸。在那不知所措的一个月里,我开始每天写几千上万字,从日出写到日落,从梦里写道梦外,写得地暗天昏,写得眼花头沉,写到后来都不知道到底写了多少字。
一个人写字或许不孤独,孤独的是在偌大的世界里望不到自己的未来。
那些年里,一个人默默地扛着一切,或轻或重。虽然周围到处都是人,仍感到莫名地孤独。那么,孤独到底又是什么呢?
孤独,也许就是一个人静静地站在窗前,远远地看窗外的雨。天空仿佛被撕破了一般,雨径直地落在地上,离开了天空。雨中的水,颠沛流离,也同流浪也共彷徨。那些年里的那些夏,那些夏天的那些雨,那些雨季的那些人,也同欢乐也共忧愁。
孤独,也许就是一个人静静地坐在屋里,轻轻地敲着电脑键盘。故事就像洪水一般涌来,思绪飘飞杂乱,散落在页面书封。书中的字,你追我赶,也同高兴也共难过。那些书里的那些字,那些字中的那些事,那些事外的那些人,也同孤独也共幸福。
回忆就像一座牢笼,我却依旧执迷不悟地进去。我独自坐在记忆的长河岸边,往事如烟。有一种痛,痛彻心扉,有一种苦,苦不堪言。有一种痛苦叫绝望,有一种绝望叫救赎。有一种风,风卷残云,有一种雨,雨破天惊。有一种风雨叫同舟,有一种同舟叫温柔。所有曾经一个人的孤独,化作两个人的痛楚;所有曾经两个人的痛楚,又化作一个人的幸福。
到后来,再看当年写下的文字,那些泛滥的文字其实没有多大的意义,只不过是给孤独的年华里添了一些调味剂,日后回忆起来,多少有些味道。
后来的后来,我有了自己的工作,我写了自己的故事,我有了自己的妻儿,我出了自己的作品。往事都风轻云淡,烟消云散。
深夜,我依旧坐在窗前,指尖在键盘上穿梭,思绪在夜幕里飞扬,兴然敲出“也曾孤独也曾幸福”几个字,然后关了电脑,关了电灯,一个人……