读懂孩子的暴躁

          很多长期在普通高中任教的老师都认为，沉重的升学压力和弥漫于全社会的功利而浮躁的文化，使得当下高中生的心理压力普遍达到了心理的临界点。他们经常会表现得非常焦虑、暴躁，有时为了一点儿微不足道的小事便会大发脾气、摔东西。据网上的一项调查结果显示：孩子的暴躁期已从初二、初三向高二、高三迁移。专家分析，这与高中的学业压力远远超过初中，以及孩子的心理成熟期普遍延后密切相关。现在有超过七成的高中生的父母形容自己是“坐在火山口”上，因为孩子就像一座“活火山”，不知什么时候就会喷发。有些父母甚至伤心地发现，自己对孩子越是百般照顾、百般迁就，孩子就越是情绪反常。不管有事没事，他（她）总是大喊大叫地把父母“冲到南墙”，久而久之，父母也会被这种不良情绪所困扰，使原本良好的亲子关系日益紧张起来，甚至无法沟通。

      孩子究竟是怎么了？为何动辄缺乏耐性、脾气急躁，不能和颜悦色地与父母交流？面对家中的这个“火药筒”，父母到底应该怎么办呢？

案例及分析

案例一：

      孩子暴躁，源于父母对其仍像小学生一样严加管束和呵护（讲述人：王芳  公司职员）

      我姐姐的孩子可以说是我看着长大的。从小学到初中，她的成绩一直不错，还有艺术特长，对父母言听计从，是个人见人爱的乖孩子。姐姐也早就把她作为自己的全部精神寄托，对其管束得非常严格，从生活到学习再到交友，姐姐全要做规划。然而孩子一升入高中，脾气就突然大变，跟姐姐势同水火：姐姐让她服用的维生素，她统统吐掉；姐姐强烈反对的朋友，她偏要交往；她宁可冻病了，也不穿姐姐递来的羽绒服；姐姐让她少吃垃圾食品，她反而大吃特吃……更让姐姐伤心的是，女儿动不动就对她大吼大叫：“烦！烦！真烦！你能不能别来烦我？”“真希望我不是你生的！”“等我填高考志愿时，打死也不填本地学校了！”这样相处一段时间之后，姐姐的耐性终于被她磨没了，母女俩开口就枪火，只能由当父亲的姐夫去做传话筒。为这，姐姐在我面前没少掉眼泪。

      那段时间，我翻阅了很多心理方面的书寻求解决办法，结果大有收获。书上说，暴躁是每个人在成长过程中都要经历的一个阶段。随着思想和心理的成熟，高中孩子开始拥有自己独立的见解和判断，他们很渴望周围的成年人，特别是父母认可自己的成熟，渴望能自己独立地处理一些事情，来证明自己长大了。可往往爱子心切的父母这也不放心、那也不放心，还像对待小学生一样来对待他们，这使得他们不可避免地要发泄愤怒情绪。侄女所说的“高考要考去外地”，正是对妈妈事无巨细的管束的一种反抗。于是我首先建议姐姐对女儿的态度要作出适时的调整，实行“有节制的关照”和“有节制的建议”，这才是预防孩子反常情绪泛滥的“拦洪坝”。比如，在生活问题上，不要做“管家婆”，要统大放小，给孩子适当的自由选择权；在交友上，不必限制孩子的交友圈，只需对其朋友点评几句即可，这个年龄段的孩子最反感父母一上来就对其朋友存有“偏见”。时间长了，朋友的弱点自然会暴露出来。一旦孩子发现父母“料事如神”，慢慢地就会乐于把朋友带回来给父母看并参考父母的意见了。

案例二：

     只有让孩子学会“制怒”的有效方法，他们的心情才能得到真正的调节（讲述人：张君，公务员）

      我儿子今年上高二，在一所省重点高中读书，年级排名50名左右，上重点大学应该不成问题。但这孩子比较内向，每当他被老师误解或被同学开玩笑后，出于“好面子”的心态，他总是隐忍着，但只要回家一面对父母，就立刻变成了无所顾忌的“火药筒”，把火全撒到我们身上。

      一开始，我和老婆以为他是学习压力大造成的，所以总是对他迁就，没想到这倒助长了他的气焰，认为我们怕他，更加变本加厉。有一次我哥实在看不下去了，找他谈话：“你这样经常伤害疼你爱你的父母，心里就不愧疚吗？”他愣了一会儿，才说：“有时候也后悔。”我哥生气地反问他：“既然后悔，为什么事后不跟父母道歉？”儿子却奇怪地说：“道歉？一家人还用道歉？父母还能真生儿子的气啊？”于是我哥告诉他，正因为是自己的亲人，才会被儿女伤人的话伤得更深。儿子不知道，每次他发完火消气了，我们却一连几天缓不过劲儿来，总感到非常伤心，甚至有些寒心，不知道到底应该怎样和他相处。

      正当我束手无策之际，我哥向我推荐了一位心理辅导老师。她告诉我，孩子“发怒”时，父母对其忍让是可以的，但不能听之任之。等孩子情绪稳定后，一定要严肃地指出他表现过分的地方，让他明白，父母之所以没有硬碰硬地与之交锋，不是向他妥协，而是体谅他的身心压力，不希望他的坏心情变得更糟。她还传授给我一个“制怒”的好方法：当儿子情绪激动时，让他用毛笔书写“安静”、“安详”、“安宁”、“和悦”、“欣悦”等字样，字写得越慢、越大，安定身心的效果越显著；也可以学习瑜伽，进行打坐、冥想。同时，她建议我多观察一下究竟哪些事可能引发儿子莫名的暴怒，并把它们一一记录下来，施以不同的制怒方法。这有利于孩子在遇到类似的压力时形成“条件反射”，打开头脑中的“制怒”开关，逐步减少与父母发生正面冲突的几率，使家庭气氛逐渐变得融洽。

案例三：

     父母批评孩子一旦有“扩大化”的倾向，便会促成甚至强化双方的情绪对立（讲述人：吴洪，某私企老总）

      在我们这些高中生的家长身上多少都有点儿“恨铁不成钢”的心情。我们公司的不少同事，高一时不重视孩子的学习，致使其成绩出现下滑，到了高二时，才心急火燎地给孩子请三四门家教恶补。而此时，父母对孩子批评“扩大化”的倾向也比较严重。当孩子一次月考没考好时，可能会默认父母对他的批评，心里也很懊恼；但如果父母老是“拔出萝卜带出泥”，细数他中学以来的种种“罪状”的话，那么90%以上的孩子会跟父母顶牛。

      我儿子刚开始也这样，上高中后，孩子的自尊心变得更强了，双方之间对立的情况就更多了。我儿子就曾恼火地对我说：“我每天都学到凌晨1点钟才睡觉，比高一时用功多了，你为什么还不能表扬表扬我呢？”后来，我跟他平心静气谈了一次。他说，我可以批评他，但我也应该了解像他这样的高中生能默不作声地接受批评，其实心里就已经知错了。可我却依然不解气，非要把陈芝麻烂谷子都翻出来，这有意义吗？我仔细一想，也对！孩子反感父母搞“批评扩大化”，正因为父母“恨铁不成钢”的这一举动，让孩子觉得父母对他有成见、不信任。于是，我知错就改，送给了他一块表示“抗议”的牌子——正面写着“抗议批评扩大化”，反面写着“STOP！数到10再唠叨！”允许他在我和丈夫情不自禁犯错误的时候，“举牌”抗议。果然，这个办法很好，儿子每次举牌时都一脸笑意。而我一开始玩这种情绪“急刹车”时很不习惯，但一直坚持下来之后，我越来越感受到反对批评“扩大化”带来的好处了：儿子情绪好了不说，我们家的亲子关系也比过去和睦多了。

案例四：

     当你要质疑孩子的诚信时，一定要慎之又慎（讲述人：杨颖，报社记者）

    高二时，我女儿以刚刚踩线的分数被分进了快班，成绩排名随之由普通班的“优等生”降至快班的“落后生”。这变成了她情绪的一个转折点，尤其是遇到高标准、严要求的数学老师后，她对数学的兴趣不升反降，让我和丈夫都很头疼。为此，我特意找了一位名师给她恶补，果然立竿见影，她的数学成绩一下上升到了90多分。可是数学老师却怀疑她作了弊。数学老师还当着我的面问女儿，能不能以人格担保自己没作弊，女儿说“能”，但我听得出她的声音发虚。后来我偷查了女儿的博客，才知道上星期她去老师家补课，从一名其他区先考的同学手中看到了全市统考的数学试卷。了解到这一情况之后，我和丈夫的心情非常复杂，女儿考得差不要紧，但不能丢掉了“诚信”二字。丈夫想狠揍她一顿，可思量再三，我们最后放弃了这种硬碰硬的做法。我们先找数学老师说出了实情，恳请她假设孩子是诚信的，对女儿的数学学习提出新的要求。我们没有点破女儿的谎言，而是再三提醒她要补足漏洞，拿出“经得起考验”的学习成绩来。

     在老师的帮助和女儿的刻苦努力下，她的数学成绩渐渐有了回升。她考上本科高校后，终于给数学老师写了封信，诚恳地承认了自己的错误。她说她本来设想，如果数学老师把她的作弊行为上报学校给她处分的话，她就打算破罐子破摔的。同时，她也准备好了在父母指责她“不知羞耻、丧失诚信”的时候，跳出来拒不承认的。但是她完全没有想到，最终我们和老师都保持了“富有震慑力”的缄默，我们信任了她，而她为了对得起这份信任，拼尽全力证明了自己也有能力学好数学。作为“过来人”，女儿告诉我：“当父母对着孩子吼叫的时候，倔强、暴躁的孩子往往会为自己百般辩解，并不会意识到自己的错误；而有时父母选择缄默时，这种安静的氛围反而会让孩子去反思，自己是否做错了、走错了方向。”女儿的这段经历提醒了我：孩子犯错时，父母不要急于去揭他们的伤疤，最好是点到即止，给他们留有冷静与反思的空间。

专家观点：

     在孩子的整个青春期中，高中阶段是反常情绪和暴躁性格的“高发期”，而在高中阶段，高二和高三年级又是暴躁情绪的“顶峰期”，针对孩子的无端发火、动辄呛人，很多父母不知所措：有些的父母一退再退、听之任之，最终在孩子心目中丧失了教育者应有的权威。一旦家长成为孩子精神上的“仆人”，孩子肯定在性情上更肆无忌惮、暴躁无常。而有些父母则采取“针锋相对、以牙还牙”的方式，又走了另一个极端，让孩子心中的郁闷无从宣泄，最终使亲子关系越发对立、越发疏远。

       其实，最富于建设性的做法是给孩子一定的空间让其宣泄，在他（她）情绪好转之后再沟通。父母可通过以下3个问题帮助孩子认清暴躁情绪的由来和危害，让他（她）逐渐学会如何调控自己的情绪。父母可以问他：

    1、“你的反常情绪是从哪儿诱发的，你真正恼火的对象是谁？”

    2、“你可以用什么方式，既不伤害父母又可以排泄掉内心的焦躁不安？”

    3、“每次发过火之后，你是觉着完全畅快又解决问题了呢，还是被失态的懊丧所笼罩？”

      如果孩子在发火之前，习惯于想一想这3个问题，那么大多数孩子就不会选择以对父母发无名火的方式来宣泄压力，而是会逐渐学习用上网倾诉、做运动或用幽默来化解压力，排解积累在心里的不快。这样，父母教育和感化的潜能便出来了，亲子关系也会在这一“非常阶段”逐步走上良性循环的轨道。