http://s13/mw690/ae448939tdce1a4ea07fc&690

2013年5月13日，我开始我的冒险。去面对自己青春期的那段艰难的旅程。

为这一天，我已经准备了好多年。

我准备去响应内心深处那个女孩的呼唤，用文字挖掘穿越时空的虫洞，回到她身边，去关注她，了解她，爱她。

因为我知道，我披荆斩棘开拓自己精神的疆土，却永远无法躲避这份爱。

我这个人，表面清淡温和，皆是因为内心隐忍着巨大的能量，我的欲望如此强烈，长期得不到响应和疏导，便产生了同样强烈的罪疚感。

而我自己，却在多年的挣扎，自我打压，自我怀疑中变得怯懦和脆弱。

因此，能鼓起勇气开始我的冒险之旅，我准备了许多年。

最开始，我学着去直面自己的罪疚感。直到能慢慢放下一部分，学会为负向的情绪负责。

接着，我发现，罪疚感的后面是傲慢，这个傲慢便是我不要做不好的孩子，我永远都要做“特殊的，完美的，理想的”好孩子。

有好长一段时间，我毫无进展。直到有一天我投降了，我屈服了。我允许自己在痛苦来临的时候崩溃或是疯狂，哭得一塌糊涂。

我面对了另一个我——那个隐藏在才华、灵性的光环下，用深刻的思想和灵巧的技艺来装潢自己门面的我，是那么软弱，空虚，不知所措，一无所有。

为了一些复杂的隐秘的缘由，我一直努力的让自己感觉好一些，更努力，更优秀。（也许，那些坏感觉会让我死掉？它会损毁我的存在感，让我没有价值和理由存活在这个世界上。生，或是死，这个问题每个婴儿每天都会面临多次。）

可是，我是个成年女人，不再是婴儿。我有我的能力，我有我的资源，我有我自己……

最终，我没有崩溃，没有疯狂，没有死亡。

尽管很痛很痛，尽管哭了很多很多次，尽管有时候会反复无常，尽管空虚、软弱、孤单得好像自己要变成虚无的黑洞。

我还是活得好好的走了过来。[i]

我放弃了自己的傲慢，接受了自己的有限，才站在最踏实的那个立足点上，开始真正地去倾听自己内在的声音。

而至此，我才开始为自己而活，对自己负责，握住了自我那个柔软温暖的内核[ii]。我开始学着去接受本来的我，而不是接受自己的成就和表现，我越坦诚面对自己，我越活得轻松自如，也越有能量去完成一些自己真正想要做的，喜欢做的事情。

我的生活也变得更高效，更有价值感。而我这个人，也变得更生动，丰富，灵活，更容易亲近他人，也更容易让人亲近自己。这是一系列的正反馈。

并不是走过了痛苦，就不会再有痛苦。也并不是穿越了黑洞，就不会再陷入黑洞之中。

我还是会碰到一个个的结点。

只是我学会了尽可能的不去防御，不挣扎和纠结，而是勇敢的直面，谦卑的倾听，温柔的呵护。这样一次次过来。

我明白，并且肯定了，我会活着，活得真实不会让我死去，悦纳自己不会让我死去，满足自己的渴望不会让我死去。

也就是有了这已经内化的经验，我才在今天，2013年5月13日，准备好了这场深入自己内在的冒险。

我不知道我将经历什么，或是将认识我的那一面。

只是准备好开始，便用心着手来做。

不是完全没有恐惧和担忧，只是冒险已经成为我这段人生的主题，成为我内在的孩子迫不及待要参与进去的一项游戏。

为这一点，这一天是值得庆贺的。

可是，生命存在本身便值得庆贺。我们每一天，都在面对生与死。就像今天，就有很多人死亡，很多人出生，很多人忙忙碌碌的在生活。

5年前的昨天，我的家乡四川死了很多人。我不知道，5年前的今天，刚刚经历过8.0级地震的人们，是如何面对新的一天的到来。

每一天，都有人会死，都有人会哭，也会有人欢笑和渴望。溶入广袤浩淼的宇宙和时间中，我们微不足道，可是，这一刻消逝了，就不会再回来，这个人死了，就再也不会有这个人存在。

有一天，我们不得不严肃的面对肉体的生死问题。活着本身便值得庆贺，因为存活下来不容易。因为我们的生命，我们的肉体对于我们自己，对于我们的亲人、爱人、朋友来说是如此珍贵。

而除了生存的层面，在存在的层面来说，生命的珍贵则是无条件的。想想我们的宇宙、地球、历史、还有文明。想想自然中的美丽的生灵，还有我们人类丰富的内心世界。这至珍至贵的感觉难以言说，除非是一个人和自己，和自然，和和时间，和周围的人和生灵都建立了非常美好、温柔、真挚的情感联系，他是不会充分体验到的。