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菁华于初：同样于北京和成都之间漂泊和回归
(2013-02-20 16:56:53)
http://s9/mw690/ae448939t7bd0a3435e38&690（最近，都在读《马雁散文集》，她于2010年生病去世。北岛把她的诗歌、散文整理成册，认为她的文字里流露出罕见的高贵、坚毅和勇气。）
马雁的散文里，对莫名其妙的一句话印象深刻：“在雨天，买了些枇杷，撕了皮细细的剥来吃，指甲缝里染成褐色也不洗，懒得理会。”马雁的散文，让我思念成都。
特别特别闲暇的时候，会读些有关成都的文字，成都是我最思念的城市之一，另一个是我的家乡泸州。我想等将来离开了北京，我还会思念北京，我是漂泊到了北京，从这一片繁华的荒芜中，才开始对自我的追寻的。
我表面的性格宁静稳定，生活和工作都波澜不惊。然而，恰恰相反，被某些内心深处的情结驱使着，我不得不经历一番艰难复杂的心路成长历程。好在有爱的人在身边，始终陪伴。遇到他是一个偶然，随他来北京是一个偶然，这两个偶然奠定了我婚姻和事业的基石，我有些时候在想，如果没有遇见他，如果没有来北京经历现实生活和精神世界的漂泊，我还会不会是今天的我？
或者不是的。或者，我在另一个人身边，另一个城市，做着完全不一样的工作，身份、心境、都不一样。更重要的，我不可能生下岫岫。我的孩子将是另外一个完全不知道是谁的人。
所以，我一直觉得，遇到他是很幸运的一件事情。
我这个人，偶尔非常的小女人气，偶尔像个孩子；有些时候，懵懂无知又固执。
多亏了他对我的这点子脾气了若指掌，一味宽厚温存。
三年前有了岫岫，我和他才决定逐步结束漂泊不定的生活，在离父母和家乡近的城市安家落户。父母渐渐进入老年，孩子渐渐长大，最自然的原因激发了我们筑巢的本能，成都理所当然成了最直接的选择，于是，成都成了我最思念的城市之一。
因为我想要安家的那所房子在成都。也因为，我和他大学都在成都读的大学。还因为，成都有我们最好的朋友……
理由多多。却有一条，是最惬意温柔的，那就是成都合乎我的脾性。
最近一段时间，我越来越深切的体验到，土地、河流、风土、人情、历史、自然对我自己的重要性。越成长，那种踏实的，能够真切玩味的，有血有肉，有滋有味的体验便越来越重要。说是寻求归宿感也好，说是别的也好，我觉得要有具体的一些情景、事件、物件、意象，念想，比如：人、泥土、树、家乡的瓦顶、坟、田野……，来让我的灵魂居住在里面。
而成都显然比北京更适合我栖居。更适合我在雨天，买了枇杷，撕了皮细细的剥来吃。因为我是四川人，因为我很小女人很孩子气，所以我总想念湿润得发绿的空气，还有砖地和古老的黄桷树皮上青绿厚实的苔衣。我夏天喜欢把大把洁白的栀子花和黄桷兰泡在玻璃罐子里，冬天喜欢用腊梅插瓶。喜欢冬天晚上喝冬寒菜稀饭，喜欢一大早起来，慢慢踱到某条小巷子里，吃一碗又辣又香的担担面。我喜欢黑魆魆的，有些潮湿的雨天的味道的砖茶，边喝边发呆。
在成都，我会写比现在更多的诗，还有更像我，更无用的一些文章。只需要美和惬意就可以。成都比北京更能包容一个“无用”的人做一些“无用”的事。成都比北京更适合我这个人存在。
然而，北京对我而言，就像是精神的母体，另外具有一番重要的意义。远离故乡，脱离父母亲人的庇佑，远离安逸的生活还有明明白白的前途，在孤独、拮据、迷茫、焦躁、纠结、局促中打滚过来，然后才逐步的稳定、开阔、自如，握住了自我中那个温暖的核心。
来到这里，我终于有了一个机会寻求一些问题的确实答案：“我是谁？”“我为什么是我？”“我如何面对孤独？”“我如何去爱？”“我将怎样生存和存在？”“我和这个世界有什么关系？”“……”
在这环境里，我养育了真我。我也学会了如何创造一些东西，达到一些目的，设定和规划未来，推进一些事务，让眼前现实的一切“变得更好。”在北京，我学会了做一个有用有能力的人。如此，我才能回到成都，充分享受自己的“无用”。
我的自我在漂泊中突显出来，又将在安居中得到滋养。就这样经历了真真实实的漂泊和流浪，我才不至于在我的故乡，成为一个游客。
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