卡耐基的《人性的弱点》讲做人要平和、真诚，沟通的成功在于尽量避免争辩，最常见的情况是在争辩中取得了胜利却失去了成功的机会。这本书适合长时间的品味，以至自觉地养成良好的习惯以及卓越的品格。没有什么励志书是可以让你一下子就有脱胎换骨的改变的，最好的是多读好书，多实践，并最终形成优秀的行事习惯吧！-----编辑寄语

     正如卡耐基所说，当你拿到这本书就想着一下子把它读完，然后扔到一边，那我还是劝你不要去读了，这对你来说起不了任何作用。你要做的是将它放在你经常能够看得到的地方，你的书桌角上，你的床头，你的电脑桌前，你随手都能拿得到的地方，这样你才能时时刻刻被这本书滋养，或者说提醒。本来我是不怎么看那些成功学的书籍的，因为我相信成功是不能被复制的，成功的概念其实很简单，在一条路上死磕，然后爬起来，然后再磕，再爬起来，哪怕爬不起来也要往前挪，当你发现身边的人减减少了的时候，你也就差不多成功了。可是这本书又不仅仅是用在商场上的成功学，我发现它完全适用于平常生活的为人处世，而且能为自己解决不少烦恼忧愁，让你海纳百川，笑看天下，而且能获得不错的人缘。其实我才第二遍翻开它，但确实认认真真用上了上面的某些原则，而且感觉非常受用，虽然这是一本很老的书了。

      《一》他说到，人是最自私的动物，第一个想到的永远是自己，在人类一生说的话当中，以“我”开头的话占了极大地比例，所以当他们犯了错误后的第一反应就是去怪罪别人没有配合好自己，而不是去想想自己哪里有做的不好的地方，他们的嘴里永远先是，“就怪谁谁谁...”,即便有人先承认了自己的错误，也是一副懊恼的口吻，他的心里并没有真诚地在反省自身的错误，只是嘴上说说而已。生活中我们有太多这样的情况了，比如说上司给了自己一大堆事情做，自己忙得昏头昏脑而弄错了一些东西，当上司质问到你的时候，很多人首先想到的就是如何去嘴上反驳或者心里去反驳，那些反驳的话都是关于自己多么多么的不容易，而上司你是多么多么的不近人情，而这样的结局往往就是一拍两散，上司骂的更凶，你心里更加气愤，因为你首先想到的是自己，以此类推，你的上司首先想到的也是自己的利益，所以问题不会得到解决，反而愈演愈烈。相反情况，如果是一位资历较深的员工，他肯定会先承认自己的疏忽，将自己的出错原因阐明出来，这样的话本来应该是从上司口里说出来的，你主动说出来了，我不知道他还能说些什么贬低你的话，最可能说的大概就是“下次注意点啊！”，这样的结局就完全不一样了，而且你也会给他一个负责任的良好印象，本来自己就有错误，为什么不自己说出来呢？这样的言论就是告诉我们，要站在对方的角度考虑问题，勇于承认自己的错误，而不是推给对方，注意要真诚地去承认。

       《二》如何给别人台阶下，这样的情况在现实生活中也会经常遇到。当在一个重大的会议上，或者演讲上，台上说话的往往是举足轻重的人，但是人非圣贤谁能无过，当你很敏锐地发现了他讲话中的一个漏洞或者错误时，你会不会有一种强烈的冲动，要站出来，然后当着众人的面把它点出来，倒并不是为了让那个人难堪，只是为了自己能在众人面前风光一把，瞧瞧我，比那个台上说话的人厉害呢！人只是为了自己着想，很少有人处心积虑地去谋害别人，只是在为了自己的利益的同时一不小心也害了别人而已。可想而知，那个被你当众点出错误的人，他会真心的感激你？会非常高兴你点出他的错误？哦，那样的人很少很少，更多的人竟然要去和你争辩呢，他们怎么可能当着这么多人的面让你得意洋洋，承认自己错了，即便他自己意识到了错误，也会拼死抵抗的，这就是人骨子里的自重感，尤其是在重大的场合里，这种感觉尤其明显。但是人们又要说，发现别人错误而不指出来，是对比人不负责，对大家不负责，让大家接受错误的信息。记住，不是不点出来，而是委婉地点出来，有这样的一句话，你比别人聪明，但要让别人不知道你比他聪明。当一个人被别人指责的时候，他的心里会有一股强烈的抵触，那种抵触会决绝接受任何违背自己意愿的东西，哪怕是对的东西，那仅仅是为了自己的自重感，当一切归于平静的时候，他自己会重新反思他那个刚才还咬着牙坚持对的东西，原来它是错的，这些都不用别人说呢！

      《三》看过“老人和鸡腿”故事的人都会知道，两老人要离婚，别人劝他们不要离，男人夹了自己最喜欢吃的鸡腿给女人，女人拍了桌子更加坚持要离，男人哭着说，“我把我最喜欢吃的鸡腿夹给了她，她还有什么不满意的呢？”，女人则一脸气愤地说，“我跟了他一辈子，他都不知道我最讨厌吃的就是鸡腿！”，劝说为什么会无效，因为男人还只是站在自己的立场上，认为自己最喜欢的鸡腿，肯定也是女人最喜欢的东西。类比到现实生活中来看，我们在寻求别人帮助的时候，无论是做生意，还是交朋友，这一条都可以用得上。当你和别人一起谈论的时候，每个人总会先说关于自己，比如我爱看什么电影，那个电影怎么怎么样，你有没有看过呢？我喜欢篮球，NBA里面谁谁谁我最喜欢，你总是在说自己爱什么，何曾先停下嘴来听听别人喜欢什么，你既然不确定别人喜欢什么，你这样的滔滔不绝只会给别人带来尴尬，别人很难打开心胸和你畅所欲谈，因为他会想你们大概不是一条道上的人。书里面举到的例子也很好，说一个小男孩经常不吃饭，长得很瘦，母亲说什么也没用，只知道打骂孩子，结果孩子依旧如此，而且变得更加沉闷。但是细心地父亲发现，孩子和隔壁的那个大一点的孩子似乎有些纠葛，他经常看到那个大一点的孩子抢孩子的东西玩，当然他不是去打那个大孩子一顿，那对孩子吃饭没有意义，他想了想就对孩子说，“孩子，你是不是打不过隔壁那个大男孩？”，孩子默默地点了点头，父亲笑着说，“那你就加油吃饭，多吃一点才能长得更壮，这样他以后就打不过你了！”，结果可想而知了，那个孩子每天都主动吃饭了，而且吃很多呢，因为他想快点打败那个欺负他的人。我们打骂孩子不懂事，说自己为了他好，但是他哪里会知道我们大人的想法，他就是一个孩子，他就像打败那个欺负他的人，你得站在他的角度想问题，这样问题才能解决。所以，我们少说一点我认为怎么怎么样，我喜欢什么什么，而应该多想一想，他喜欢些什么呢，他会怎么怎么样呢？

       时间关系，今天就先说到这里，明天继续读《人性的弱点》，大家晚安！