看着天慢慢暖了起来，我突然就冒出了一个春播秋收的念头，就想种点东西，看它开花结果。于是便在淘宝上头脑发热地花了十几块钱买了些稀奇古怪的花种，叫什么进口非洲小雏菊，花了一个下午的时间去弄花盆，挖土，弄得指甲上像涂了黑色指甲油。拆开种子袋咋看还以为是空袋呢，瞪大了眼睛细看才发现在袋缝里横七竖八地隐藏着不多不少的十粒种子，小的像虱子，我差点就给淘宝打电话投诉说店家放鸽子了。

       我小心翼翼地将这十粒希望均匀地洒到了为它们准备好的“地毯”上，然后扬起一把干土，替它们盖上薄薄的一层被子，希望它们安好。拿滴水器滴了几点水进去，生怕水力太大把这些无辜一不小心给淹死了。然后将花盆放在窗台上，看阳光慢慢移了进去，心里是无比的高兴，满怀着期待，好像种子就种在了我心里似的。接下的时间里我就想照顾孩子一样照看它们，早上上班去望它们一眼，晚上下班回来又迫不及待看他们一眼，总希望那黑黑的泥土里发生点让我惊喜的东西，花盆成了我未出世孩子的妈妈，我就是她们的守护人。

      买的时候看了上面的信息，说是差不多三到五天就会发芽了，我就给这些孩子残忍地定了这么一个期限，然后就用这样的残忍去要求它们，我给你们阳光，给你们泥土，给你们关怀，你们得负责给我发芽，给我长大，我觉得我的期望慢慢变成了要求，变成了苛刻，于是在我第五个忍耐日过去之后，我的心黑的一发不可收拾，颜色和泥土一个颜色，我竟然找了一个细枝条轻轻挑开了那湿润的泥土，去翻腾那些希望的种子，可这些调皮的孩子还没出世就跟我玩起了老鹰捉小鸡，有鱼入水而不见的意思，这样活不见人死不见尸的事实摆在我的面前，让我情何以堪。我把挑的稀巴烂的泥土就这么摆在那里，把细枝条有情绪地插在泥土里，给那些死去的亡灵一个祭奠，我有点怀疑商家小姐的诚信，该不会寄了点瓜子给我，还是炒熟的吧，去给它差评，欺骗我的感情，浪费我的精力，该当何罪！

      这样以后花盆就像一个被嫌弃的妇女一样，被我冷落在窗台一角，我连看都没看它一眼，我知道她里面的泥土快要被晒干了，那将变成一块贫瘠之地，她的使命没有开始就要结束了，我冷血的不闻不问。在被打入冷宫的第二天，我准备将它移开窗台下架之时，我用我高度近视的眼睛看出了点猫腻，在干的像老人的脸的泥土表层有零星一点映入我的眼帘，这让我心里一阵触动，那就是我等待的绿，我的希望，我那些脆弱的孩子们终于苏醒了，这比什么都让我兴奋呢，我仔细数了数，共有4个微小绿芽，小的你都不能想象。我不管有几个了，哪怕只有一个都能让我异常高兴，我喜滋滋地立马给干涸的泥土补充了水分，看着溪流慢慢蜿蜒弥散开来，流到了小绿芽的身边，我仿佛都能听到它们咕咚咕咚的喝水声，可把它们给渴坏了，对不起！

      心里这句对不起让我有了这样的感悟，正如题目所说，当我们给予了过多的希望，太多的付出，不妨想想看，这些付出是出于什么目的，带不带着自己的私心，倘若没有私心，为何再看不到结果的时候如此沮丧，懊恼，抓狂，原因大概就是它们对于你的付出没有给出相应的回报，所以你不高兴了，你觉得不公平，这就是自私的惩罚，这样带有很深目的性的爱不能长久，相反无比脆弱。我们有时候对于孩子，甚至对于人类不都是这样抱着私心的爱吗，当你的期待在他们身上得不到满足的时候，你的心就像善变的天一样，难道不是这样吗？我想说的是，给生命一点自由，给爱一点自由，只有无私，只有放手，那样才会有惊喜。