从具备参加辅助员选拔的资格，到真正发心、经历选拔，这期间我竟磨磨蹭蹭了差不多一年的时间。在这一年里，我以各种理由，逃避了很多次参与选拔的机会，每一次，都觉得选拔来得太突然，我还没有准备好。说来也神奇，每一次，都会有各种的“众缘和合”配合着我的退缩之心，我真的好像永远都无法准备好。

　　到底是什么地方没准备好？我也说不清楚，总之，就是想逃，想躲起来。其实，我心里是向往做辅助员的，但就是不想参加选拔，就像想上大学，但不想参加高考一样。有一次，我在极其特殊的因缘下，在没有参加选拔的情况下，参加了辅助员的培训，这对我来说是颇有一种“躲过一劫”的感觉。回头看来，总觉得自己在辅导员成长之路上好像少了些什么。其实，我心里很清楚，就算是取得了外在的某种资格，但是内心的坎没有跨过，这终将成为自己修行路上的障碍。如果我畏惧参与选拔，将来又将如何去推动其他师兄参与选拔呢？当其他师兄让我分享一下成长为辅助员的历程时，我将以怎样苍白的言语回应呢？我始终相信导师所说：“任何有力量的分享都源于身体力行！”所以，这次我不再逃避。

　　在准备的过程中，我心里莫名地焦虑……静下心来，随着焦虑走进自己的内心——我看到了那个害怕走到“聚光灯”下的自己！一直以来，我都喜欢做一名观众，看着舞台上的哭与笑，激动与紧张。作为一名旁观者，在享受这种戏剧情节之余，还感受到莫大的安全感。我旁听过辅助员的培训，及旁听了实习辅导员的培训，似乎我已快成为资深的旁听生了。但当我被迫要走上前台，成为一名参与者时，安全感不再，就感到如履薄冰——站在一个被评判的位置上，我患得患失，害怕暴露出缺点，害怕被评价，害怕犯错，更害怕被他人看到各种错误。想想一直以来在书院的成长之路，我就是在这种回避错误中度过：低调地参与着义工的工作，自我保护的触角始终保持着敏感，尽量避免与师兄们碰撞，保持一种淡泊的形象，掩饰着内在的凡夫心不让它崭露头角。

　　最可悲的是，我还为这种自我保护借用了法义依据——守护根门。披着美丽的“低调谦和”的外衣，对于义工工作我少承担、少出头、少参与、少讲话。一直都觉得自己发不起勇猛的菩提心，但不知道为什么，无论做什么事都小心翼翼，怕说错、做错，怕烦恼习气蜂拥而至。这小心翼翼的背后，到底是一颗对身语意业的守护之心，还是保护个人完美形象的凡夫心？在这次准备选拔的过程中，答案昭然若揭。我若不是真诚地去面对自己，真的是完全可以在前者的幻觉中欺骗自己——以为是在守护根门，实际上却是在极力维护自己的“完美形象”。因为少承担工作就可以少犯错，跟师兄们也不会产生摩擦和冲突，这大大减少了暴露问题的概率。十几年的读书经验，让我最擅长归纳总结提纲了，动动嘴巴，谈谈法义，就得到师兄们的随喜赞叹，我便轻松地戴上“精进”的帽子。但是，这样的帽子，对我的生命到底有何真正的意义？生命不会因一个貌似精进的形象而真正圆满。相反，这种假象只会让我自以为是，以为自己没有烦恼，已经修得很好了。殊不知，这种假象完全是通过躲避对境换来的自我修饰。

　　仔细想想，我小心翼翼、努力塑造和维护的那个我，到底在哪里？我到底是谁？如果暴露出自己的问题，到底会有怎样的恐怖后果？我会因此受到伤害吗？真的会有利剑飞来刺伤我吗？会痛吗？会流血吗？会失血过多而死吗？如此细细想来，危险好像从未真正存在过。而真正的危险，恰恰源于我的内心——若是一直活在这种危险的妄想中，若是一直为一个坏聚的我苦心经营，最后必是竹篮打水一场空，不但一无所获，更是白白浪费了这宝贵的暇满人身。

　　把这个问题想明白后，让我如释重负。暴露自己存在的问题，并不是什么恐怖的事情，而真正恐怖的是对问题一再的包裹和回避。树立正见，摆正心态，放下自我的防卫与戒备，以一种参与共修的心态去参与选拔，真诚地去做分享——平常是怎么修学的，现在就怎么去分享。如果自身存在问题，我渴望知道并励力改正；如果得到师兄们的肯定，我就更明确方向而自利利他。

　　从这次选拔中，我意外地与自己的那颗自我保护的凡夫心相遇，也意外地认识到自己存在的不足。我发愿在今后的修学中，不再在逃避中保护自我，而是能够勇于在承担中面对自我——及时地发现问题，对烦恼速急呵斥。这种承担，不仅仅是对某件事情的承担，更重要的是对自己生命的承担：要不要真的去跟自己的凡夫心作斗争？要不要真正去面对自己的生命？毕竟，再美丽的表象，即使骗得了别人，骗得了自己，终将骗不过因果轮回。