每次一说到分享，我都会退缩。觉得自己年龄小，遇到的事都不是什么大事，都是芝麻绿豆点的事情，没啥好分享的。而师兄们就不一样，阅历丰富，经历过大风大浪，分享能够跌宕起伏。大概只有这样才能更好地运用佛法，看到明显的效果，引起更多的共鸣和震撼吧。

　　然而，我也不断地问自己：真的是这样么？是因为自己的生活经历不足，好像没有遇到什么能够震撼到别人或者感人至深的大事，所以自己就体证不出来、修学没效果、分享不出来么？不断地修学，我发现其实不是的。师父说无论是自修还是共修，我们都要端正学习态度，做到真诚、认真、老实。我知道是自己的态度出了问题。我真的真诚面对自己了么？真的认为自己是充满迷惑和烦恼的凡夫，是轮回的重病患者了么？但是我一直觉得，既然师父这么说了，那么肯定是对的，我也自认为我肯定这么照着做了。可是慢慢地我发现不尽然。每每我分享的，都是一些行为上的改变，都是不痛不痒的，一旦触碰到内心深层的、肮脏的时候，我就会自动跳过——自我保护的机制就自动运行了。

　　比如，每到年底，我总会开始总结这一年的收获，并拿它来和周围的同学攀比。当发现自己的薪资或者福利，亦或是职位又落后于同学或者朋友的时候，我就想用跳槽来解决。为了让自己接受，我会在朋友们面前表现出这是自己经过了宏观、微观分析之后的理性决定，以此说服他们，让他们来支持我。得到他们的认同后，我就更加理所当然地认为这是最好的解决方式。慢慢地，好像所有的苦痛都麻木了，都可以忽略。却不知，这些行为不断重复，我执就不断强大，自我的优越感和重要感就越想要表现出来，就越想要得到认同。

　　进入书院，师兄们也总说我这么小就来学佛了，真是有福报啊。但是，由于没有觉知力，我执和自我的优越感就被强化了，变得很强大。于是，我就更加喜欢在人前做越来越多的义工以表现自己。主次不分，顾此失彼，最后就是，花在闻思上的时间越来越少。刚开始，觉得师父说了做事就是一种修行，所以我就自欺欺人地想，这是在修慈悲，也是在训练和强化自己的菩提心，实践菩提心是很重要的。我忘了，建立在理性思惟基础上的正见同样重要，数数闻思是正见建立的基础。没有正见，又怎么能更好地在座下觉知自己，用佛法进行观照，从而摆脱错误，重复正确呢？没有安住正见，以正见来指导行为，我依然没有智慧啊，这样的慈悲就还是在凡夫心的轨道上。我所做的，不过是把我的凡夫心用佛法的外套豪华包装了一下而已。凡夫心还是在茁壮成长，我执依然在不断强化。

　　我感恩来参加沙龙的学员给我做义工的机会，感恩他们给了我实践菩提心的机会。现在，我会觉察自己做义工的那颗心，是仍然在保护自我的重要感、优越感，还是在老老实实地按照八步骤践行所学？

　　《道次第》的修学，确实和同喜班的修学有质的变化。以前是让我先欢欢喜喜地在温室里建立对三宝的信仰。修学《道次第》，却是真操实练，从起心动念、行住坐卧处察知自己，修正自己。

　　刚进入《道次第》的修学，我很不习惯。因为我发现自己的身口意三业都是需要修正的，正如师父所说，“凡夫的生命是一大堆错误的观念和混乱情绪的综合体。”瞬间，我觉得自我的优越感丧失得片甲不留，我彻彻底底地就是一个充满了贪嗔痴和种种烦恼的重病患者，哪里还有什么可以显摆的啊。但是，强大的凡夫心，立马就狡猾地纠结了一堆情绪来和刚刚建立的正见对抗了：我开始消极厌学，不想参加班级共修。因为我不敢用佛法的镜子照自己，开始惶恐真正的自己就这么暴露在同修们面前，害怕这样丑陋的自己不再是同修夸奖的小太阳，害怕苦心建立起来的鲜艳和优越的堡垒就这么坍塌在他们面前。更害怕的是，我要面对这样不完美的自己。

　　当我退缩的时候，善敏师兄的电话总会一早响起：“净心，干嘛呢？今天天气不错，来我家喝茶呗。”善因师兄会默默地发微信给我：“净心，怎么了？有什么不开心可以随时找我聊哦，哪怕是半夜三四点。”慧蕾师兄则会向我吐露她的烦恼，然后让我帮着出出主意。善一师兄说：“净心，你只要不掉队，跟着班级抱大腿也是有可能把你拽出轮回的。”辅导员华严师兄看到我的问题，耐心地对我说：“虽然人人皆有佛性，但现在我们的菩提心就是一棵小幼苗，我们连佛陀的儿童时代都算不上，还没进小学呢。所以我们当然会有很多问题，现在我们就是要接受自己这样的不完美，面对，放下，再处理。”还有净慧、慧蕊……师兄们耐心地帮助我，慢慢地，我的心打开了，很多问题也有了解答。

　　现在的我，因为有了这些觉察，心量开始放大了。因为我知道，慈悲别人何尝不是在慈悲自己呢？十分感恩同修们，在这两年的修学中，大家扶持共进，互帮互助，慈悲分享，智慧处事，潜移默化地影响着我，让我更加稳健地走在菩提道上。