我一直都觉得自己进入书院后没有太大的改变，总在惆怅。然而，当我静下心回想了最近几个月的经历时，却让我感到惊喜。因为我以为的变化是要铲除我心底 最沉重的那个山丘，却忘了，曾经遍布在山丘周围的小沙子，在经过几个月的学习中，已经被清扫掉了许多，我敢真诚地面对自己了。我在过去常常是个无明到是非 不分的人，对于如今杂乱的价值观，我常常东倒西歪，不由自主，就像墙头草一样。在没进书院前的几个月，我初遇佛法，翻了几本书就觉得自己了不起了，自高自 大，趾高气昂，常常执着于一些感应或规矩，连吃肉都强迫着自己不去吃。记得昆明“暴恐案”的时候，看到新闻上公布的那些“恐袭者”要被枪毙，我当时还特愤 恨地说就该下地狱。现在看来，他们实际上是很可怜的人。而我说这些话和地藏菩萨的地狱不空誓不成佛的宏大誓愿是背道而驰的。我以前念了半年的《地藏菩萨本 愿经》，现在我在书院学到要发菩提心，就常常感慨为什么我之前念经念佛总是觉得更加烦恼？因为我时常想着自己的痛苦，总是想着这样念下去能为自己消多少业 障，而从不曾真正为众生去忆念过，甚至偶尔还觉得回向给他们，我的功德会不会减少？而如今我每天都将功德回向给一切众生。以往，我想把利益他人的心发起 来，感觉像是心头压了几千斤重的大石头，满世界只有自己，我执重重。现在我念经的时候，不再执着于感觉和功德。我开始安静地体会佛菩萨的愿力和希望我们依 教奉行的教义，并慢慢付诸行动。我能感受到自己比过去多了一些智慧和慈悲。当我遇到讨厌的人和事时，常常会想起为一切众生成就佛道而修学佛法，然后觉得自 己讨厌的人也是无尽众生中的一员，我也要利益他们的，怎么能伤害他们呢，逐渐为自己的嗔心忏悔。

　　在刚进书院的时候，我总能感觉到痛苦的力量控 制着整个内心，可当时我总是不知道这种力量来自哪里，我该怎么应对它？后来在学习中我知道了它们的根源是贪嗔痴，是无明。慢慢地，我知道自己的起心动念里 有多少的嗔恨、多少的傲慢、多少的嫉妒、多少的贪心。可我时常为这些情绪自责，觉得我不该有这些情绪，不该有这些想法，我似乎在妄想一夜成佛。后来在师兄 们的帮助下，我才知道，我这是没有接纳自己。当时想到接纳，觉得很是痛苦。因为其实我活得很自卑，而且已经变成一种习惯。尽管很多人提及我的好，我都觉得 自己不够好。最近我开始念诵《普贤行愿品》放大心量，真的有所转变。开始慢慢接纳自己。做了好事，我以前总会想，奖励自己会增加我慢的，谦虚一点吧，但其 实我应该多多随喜鼓励自己。还记得在刚进班那会儿，天天脑子里面妄念纷飞，让我做事情我总是心神不定，做这事时想那事。而现在虽然偶尔会有一两天这样的反 复，但多数时间已经比较平静。

　　我慈悲心最突出的绝对是小时候，就算路边一只脏兮兮的野猫，也能让我难过得哭很久。小时候我总说，以后要开个宠 物收留所，让所有的动物都能有个家。长大后，慈悲心就被现实一点点地消磨掉了。在进入书院后，感觉自己的慈悲心又与日俱增了，我又学着自他相换。尤其在每 天回向的时候，我总是想象如果我是其他道的众生，如果我经历着他们的痛苦，会多么希望得到救拔，所以更加恳切地回向于他们。

　　对于“觉醒”，这 次读到这两个字，我在想，我的觉醒是从何时开始的？我觉得自己坚定地来到书院，为提升生命品质的那个当下，就是某种意义上的一种觉醒，起码我没有麻木地纵 容烦恼存在于自己尽未来际的生命中。这次腊八节做义工，我突然发觉平时在家懒得成精的自己竟然还很卖力，而且不辞辛苦。去的第一天晚上不知道为什么头痛得 特别厉害，每走一步都觉得脑袋特别难受，但我依然打起十二分精神在做事。而且那天发生了一件事，对于那么难以起床和胆小的我来说本来可能会很生气的，可我 竟然没有。那天，通知我晚上早点休息，次日凌晨2点去大寮厨房帮忙。后来因故更改了，却忘了告诉我。于是我就凌晨2点起床，听着惊悚的野猫叫，沿着黑暗的 小道摸索前行，一个人走向必经的天王殿角门。一边走着，脑海中一边想着董师兄以前跟我讲的，寺院的晚上鬼道众生最多了，因此我几乎一路都是念着阿弥陀佛过 去的。结果发现角门紧锁，我等了好一会儿都不见其他师兄来，只好有些无奈地又回宿舍睡觉去了。我一直在想，是不是菩萨希望我练练胆子，所以安排了这么一 出？这么一想，我觉得自己还挺有勇气的，就发不出火来了。第二天看到那位负责的师兄也没有跟她说什么。我发现，在做义工的过程中只要不断地发心利他，自己 的智慧就会慢慢地显现出来。

　　但在进步的同时，我又发现了自己新的问题。比如说，害怕衰老的问题。那天腊八节做义工，看到很多老年信众来请腊八 粥。看到他们苍老的脸上皱纹满满，或是因为老了，所以在各种细节上有些不讲究。当时，内心就有那么点感慨——我以后也会变成这样吗？虽然我知道一切都是无 常的，哪怕是我们的色身和皮肤，总会衰老，可我看到他们衰老的模样依然会很害怕。还有，比如我依然很害怕和陌生人交谈。在人与人的交往中我很容易紧张，因 此我觉得要我去跟别人流利地讲话简直太痛苦了，我想这就是内向的我吧。

　　感恩师兄们进班以来给我的各种帮助，感恩书院，感恩导师！