这个晚上，校长在她的办公室为我做了一次触疗。我怀着好奇、惊喜和有些质疑的心理经历了她。并将这段经历如数的记录下来，转述给大家。  

校长是先从我的乳房开始，然后是背部和子宫，校长逐一倾听我身体的“告白”，应该用“呐喊”可能更贴切吧，呵呵。

当校长的双手轻拂在我乳房上时，她发出了惊诧声，我第一感觉是校长的手如同被刺到一般，她脱口而出说了一句：“你的乳房（里面的东西）好恶心啊”。待校长和我的心些许平静后，校长告诉我：“你的心里还是有很深很深的恨，对吗？”我犹豫地回答：“是吧……”（因为此刻我真的不太确定我心里还会有恨？）

随后校长又让我放松，轻拂我的背部，校长又再次告诉我：“你心里有恨、还有愤怒，是愤怒，这股愤怒感很强”（此时的我有些要被瓦解的感觉，愤怒，的确！无法宣泄的愤怒！）校长又问我：“你想让我为你做点什么？”

我用头脑在搜索，是什么呢？需要校长为我做什么呢？我的确需要帮助，但一时想不出来（那时，如果我跟着心走应该会有答案，但我却没有，脑子里一直在急切地搜索着答案），我诚实地告诉校长：“我不知道”。

校长温柔地说：“那让我来听听吧！”“你渴望爱和陪伴，对吗？你需要陪伴”、“其实你不是需要别人的安慰与同情，你只需要陪伴！对吗？”（我心不断瓦解），校长继续说，“你还需要忏悔。”（我心里惊呼，的确啊！这正是我心里明白的）。

校长继续疗愈我的子宫，校长肯定地告诉我：“还是愤怒、恨、和悲伤！但是你的心里最深处就如同一湖清水，非常透亮，非常欢乐，你很想唱歌，对吗？”是的，校长！的确如此！我多么渴望能够歌唱，内心的歌唱啊！

校长继续说：“但是你的快乐天性却被外部的这些东西团团包裹住了，以前的你是拿着剑向外扎，而现在的你却扎向了自己。”这时，我几乎要崩溃了，身心正在慢慢卸下伪装的盔甲，我想哭却哭不出来，条件反射似的掩饰我自己的悲伤，在校长面前刻意表现出轻松感！其实这份“牢不可摧”的虚荣已经消耗我够多了。

在校长层层“扒皮”后告诉我：“只有爱的光照进你的内心，你心中的恨才能被化解。”当我听到这句话时，我心里并没有得到杨柳甘露的感觉，反而是一片无奈，对于爱，我已经不愿再去触碰，我知道我潜意识里是渴望爱的，但我内心的爱又被自我封锁。

所以，校长的话我记住了，同时记住了校长语重心长说的：疗愈可以改变身体，身体改变了，命运就改变了，但是疗愈有可能是痛苦的！就这样，校长为我做的疗愈到此应该是结束了，我本是也是这样想的，但其实不然！

在今年清明的辟谷班上，瑞奇老师引领我们体验了触疗愈，但说实话，我并没有太多的内吸收，仅是停留在能跟树对话，身体的感知能力稍强一些。

对于校长刚刚说的“疗愈可能是痛苦的”我没有什么感受。头脑层面的理解是：如同校长用针将扎在我肉里的“旧刺”挑出来感到疼痛而已吧。其实不仅如此。真的将“刺”挑出来时不仅是身疼、心疼，最主要是灵魂的哭泣（这样说我不知道是不是准确，仅是我的感受）。

 

再说说我后来几天身体上经历的，疗愈后的第二天，我感觉浑身懒懒无力，脑子不愿意转，根本也不转，人有些低沉，心情也不好，感觉到心里有个洞，这个洞很空的，很深，黑黑的，我有点不知所措。

第三天是周六，按照计划一早陪父母、孩子和几位发小去北戴河玩，在未出发前我就略感胃疼，左肋疼，浑身不对劲，也说不上来是怎么回事。下午的时候，我一个人在酒店楼道里等电梯突然感觉非常寒冷，这种寒冷的感觉，我曾经于校长日在德慧人家初见“地瓜”那个小姑娘时有过。

寒彻骨，我回头看看四周，虽然在不远处有个门，但闷热的天气哪来的风？没有风啊，怎么会如此的冷！我当时认为自己可能是要发烧了，是发烧前打冷战吧，当我回到房间后浑身酸软，只想躺着，迷迷糊糊地睡着了，而且做了一个很怪异的梦，当我睡醒后身体上的不适已经没有了，胃也不疼了。

随后几天心情仍处于烦躁。我知道自己内心仍在回避、抵触、躲避“旧我”，同时心中又有一个声音在呐喊，我要自由、要快乐、要冲出去，我要幸福。我的身心正在经历着一场前所未有的对抗，这是我的心告诉我的！

在昨天晚上的打坐中，我体会到我被卡在了刚结婚时的愤怒，恐惧，无处宣泄，无法接纳自己的状态中，非常伤感。这场自我对抗似乎越演越烈，虽然内心的磨砺在过去的三年中不断的经历，但是如此“集中把心”的触动是前所未有的，我正在经历，她何时可以结束我不知道，我也不想刻意去做什么，目前的我的确还有些烦躁和茫然，我只是不断地告诉自己：勇敢的朝着爱的光源走，不要回头！

以上仅是我个人疗愈所经历的真实感受，呈现给大家。感恩校长的慈悲和各位家人陪伴！