人际关系中最难相处的莫过于婆媳关系，最极致的说法是把婆媳说成是天敌。天敌者，乃你死我活的角逐，古今中外皆如此
。于是有人戏言，谁能平息婆媳之间的战争，发给他诺贝尔和平奖。还有人建议婆媳之间的距离不要少于一千米。不敢妄言摘取诺奖，曾经当过媳妇、做过婆婆，在两种角色中转换，个中酸甜苦辣深有体会。然话题敏感，不敢轻易触摸，今日斗胆，不怕家丑外扬，以切身体会说说婆媳关系那些事。
先说说我怎样做媳妇。
四十多年前，我成了郑家的媳妇。婆婆是个没有文化的家庭妇女，强势而多心计，精于算计。结婚后第一次登婆家们，婆婆就对我进行传统教育，讲她当年怎样当媳妇，如何侍奉公婆。一个最典型的例子，是说吃饭的时候全家人都吃完了，才轮到她上桌，急急忙忙把饭吃完，一只手把最后一口饭倒进嘴里的同时，另一只手就开始收拾桌子。婆婆在明示要我成为她那样的媳妇。可我和她不同，我是职业女性，除了家庭还有自己的工作，和男人一样挣钱养家糊口。时代不同了，女人不工作不合时宜，男人一个人挣钱也养不了家。可我不去和婆婆计较。
有了孩子之后，婆婆带着多病的身体，给我带了三年孩子，令我感激不尽。看着我抱着孩子亲个没够，婆婆深有感触地说：“俺生了六个孩子，也没亲过一口。”这回轮到我感触了，不仅感触，完全不解，永远不解。生过六个孩子，没亲过一口，这是什么样的母亲？冷血动物？机器人？不知世界上还能不能找出第二个这样的母亲。
婆婆是个勤劳节俭很会过日子的家庭主妇。在那物资匮乏，生活拮据的年代，她相夫教子勤俭持家，把六个孩子养大成人，也都继承了她的优良传统，一个比一个更会过日子，节俭到吝啬。公公五十多岁过早离世，婆婆一人挑起家庭生活的重担，让最小的三个孩子在没有父亲的情况下，像模像样地成家。
婆婆有很多做法让我无法理解，但我不去和她计较，也绝无去改造她的愿望。举两个小例子：其一，姑嫂凑到一起，我看中了你的纱巾，你相中了我的围脖，两厢情愿意欲交换。婆婆站出来了，摆着手阻止，用浓重的地方口音说“别（bai）换，别（bai）换”。到这种时候，我的心眼儿就不够用了，这老太太意欲何为？怕谁吃亏，怕谁占便宜？其二，婆婆因病住院，发了财的她的二儿子想全额掏医疗费，众姊妹欢呼雀跃，老太太却不干了，振振有词地说，“我养了六个孩子，不能让一个人尽孝。”这叫什么理由？人家大款不差钱，替小舅子还赌债一掏十几万都不眨眼，这点医疗费不过是手指间拉落点，而那些姊妹下岗的，无业的，在贫困线上挣扎着。这个绝对平均主义情结显得多么缺少人情味。省钱的未必领情，掏钱的多有埋怨，何苦呢！这和某高官权贵所言：“提高个税起征点，就剥夺了低收入人群纳税的权利”如出一辙。扯远了。
当婆婆的在媳妇面前如何说话，是门艺术。俺老婆婆曾在众媳妇和女婿面前，沾沾自喜骄傲自豪地说，“俺儿子家都是媳妇干活，姑娘家都是女婿干活，俺自己的孩子干活不舍得。”其实，这样的事你尽可以偷着乐，占便宜了嘛，说出来就显得不厚道了。你家的孩子是人，人家的孩子就不是人了。还是那个原则，随你说去，我不跟你计较。没心没肺才活得不累。
婆婆还做过一件很离谱的事，让我哭笑不得。某年，回去探亲，婆婆说要送我一件东西。我还挺高兴呢，想想婆婆真还没送过我什么东西。嘴角刚咧开，就收回来了。原来婆婆要送我一口大缸。亏她老人家想得出来。要不是他老人家一脸的庄重，一副救世人于水火的凛然，我还以为开玩笑呢！瓦房店到本溪，千里迢迢，这缸我是背还是扛。背不动扛不动，就得雇车，这车费百倍于缸的费用，老人家难道不知道！说实话，你什么不给我，我毫无怨言，可这东西给的让我很受伤。我怎么隐隐约约地感觉到，我就是那可以被人随便耍戏的傻子。我还是老一套办法，不计较，婉据了。
公公去世后，婆婆的经济来源，除了微不足道的职工遗属生活补贴，主要靠六个子女负担，这一负担就是三十四年。可以问心无愧地说，我作为长子的媳妇，起到了表率作用。从公公去世到婆婆去世，这三十四年间，我们始终拿比弟弟妹妹们多很多的赡养费。晚年的婆婆行动不便，需要护理，我们因远在外
地，不能亲自护理，也拿出钱来，请大妹妹代劳。毫无疑问，我们的表率作用，使姊妹之间没有在漫长的赡养和护理母亲的问题上发生过多纠纷。及至婆婆去世，分遗产（房产），我们也只要了别人的一半，从而平息了遗产风波。自认为我这个大嫂当得还是合格的。
妯娌们在一起谈起了婆婆，她们只说，羡慕我在外地，不用长期接触婆婆。可见她们也是打怵与强势的婆婆相处。如果在同一屋檐下长期相处，我真的不敢保证还能友好而和谐。
媳妇的角色还没卸任，我就当起了婆婆。总的感觉婆婆似乎比媳妇好当一些。
毕竟我是受过高等教育的，不敢说知书达理，眼界还算比较开阔，接受新事物也容易些。我绝不会和我的婆婆一样强势而居高临下，把自己的一套强加给媳妇。何况我本身就不具备强势的潜质。
两个陌生的女人，共同爱着一个男人，一个是母爱，一个是情爱，凑到一起并且要长期相处，是需要磨合的。这就需要理解和包容。相处初期，由于互相之间不了解，会有一段不默契甚至互相猜忌的短暂时期。时间长了，彼此了解了就好了。我和儿媳有许多共同之处，吃东西能吃到一起，看电视也能看到一
起。最可贵的是，性格合得来。儿媳和我一样，城府不深，喜怒哀乐都写在脸上。不用我费劲巴力去猜，去想，我心眼本来就不够用，那会把我累死。儿媳和我的不同之处是人家绝不缺心眼。
我的儿媳是她家里的独生女，虽是小家碧玉，却也是人家的掌上明珠，当婆婆的要善待人家。首先要把心术放正，视如己出。我从不在一些小事上斤斤计较。譬如过年过节尤其是除夕的晚上在谁家过，我告诉他们小两口，自己选择，愿意在我这里我欢迎，愿意回娘家我也不强留。看似小事一桩，可就是有的人家为这点小事闹得很不愉快，甚至弄到小两口闹离婚的地步。
由于年龄上的差异，代沟是不可避免的，尤其是消费观念的不同。我的原则是从不干预他们的消费，媳妇买回来的东西，尤其是服装，问我好不好，我一律回答“好”。我得承认，我的眼光真的跟不上形势，于是不敢跟着瞎参合，既然人家买来了，就说明人家认为好，那就是“好”。
婆媳关系也是需要经营的，视如己出是需要掌握分寸的，这里就有一个方法问题。“己出”的女儿可以吵可以骂，吵完骂完还是亲娘俩，不分彼此不存隔阂。而儿媳则不同，不能越雷池，有问题要和风细雨地交谈，一切粗暴的方法都属大忌，一旦产生裂痕就很难愈合。不在外面议论儿媳的不是，这是底线，是必须的。
客观地说，我家儿媳还是一个比较有教养的，懂事的孩子。没有让我特别看不上的地方，所以我们娘俩相处融洽，还是能够推心置腹谈一些比较深入的问题，没有发生过不愉快。从孙子满月到上小学学前班，约有六年多的时间，在同一屋檐下相处，特别是这几年儿子长期在外地，没有二传手，直接接触，相互体谅，相敬如宾，两个人都对家庭的和睦做出了贡献。所谓一个巴掌拍不响，你敬我一尺，我敬你一丈，有一个咋刺的就很难和谐了。
和谐，需要共同努力。这是我当媳妇做婆婆的一点感悟。
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