春以为期：我的纯粹独白

                                                       文：冰の眸。

今夜的风，还是有些凛冽的。

可还是能看到一个女生，啃着手中的薯条行走大街小巷。

在宿舍呆的慌，便想找个借口出去走走，静静的一个人便好。于是鬼使神差的来到华莱士，随手点了一个套餐，还多要了一份薯条。聆听着餐厅里静谧的音乐，甜滋滋的咬着刚出炉的薯条，一瞬间，似乎有一种叫幸福的感觉在滋生。难怪大家都说，幸福可以来的很简单，只是看你如何对待。但，那种幸福也只是维持了几分钟便被我打破，因为我很贪心，我觉得环境依旧满足不了我的心境。毅然决然的戴起耳机，带走薯条，走在路上，看着人来人往，想着我的过往，听着我所爱的曲子，这样更让我觉得幸福。尽管贪恋那种让我觉得舒心的感觉，却也不忘记学校的规矩：十一点半准时关门。只好，老老实实在赶在十一点半之前，回校。

好久不见，你还好吗。或许，这是我最想问你的一句话。

好久不见，是否对我还心存芥蒂？又或许，这才是我最想问的一句话，只是一直说不出口。尽管说出口过，也没得到很准确清楚的您的回答。到最后，只好不了了之。

前几天，有人告诉我这么一个消息：谁和谁吵架闹翻了，还有文章为证什么之类的。我表示自己毫不知情，包括文章之类的。很清楚的记得，自从那些日子之后，我一直静静的在我的领域，乖乖的呆着。不闹，不吵。不冰，不暖。不冷，不热。只是偶尔惦记起你，也不敢去碰触你的任何，就这样，简简单单的。还是那句话，当我在新浪还是游魂野鬼的时候，你让我觉得你对我好，你让我觉得你护着我，虽然我从没叫过你姐姐，因为我本来不喜欢这个称呼用在太多人身上，每次遇到比我大的新浪朋友，我总是习惯叫妞。对你却没有，只是觉得这个词不适合你。是的，不适合。

言归正传：当别人告诉我这个消息的时候，她（他）们可能以为我会幸灾乐祸。事实上，没有。新浪的纷纷扰扰我见识过了，早就当家常便饭了。何有幸灾乐祸这一说？更何况你是新浪给我暖的第一人。还是很清楚的记得，我说我很难过，你说，有你陪我一起难过。还记得那些游离在你那数不清的文章文字里，与你一起呼吸空气的夜晚，我在这头，你在那边，我们同在广州这个城市，瞧，算缘分吗？至少我们离得很近很近。我带着双子座特有的好奇心，细细的品味你的文，留下我笨拙的评论。得到你的回复，我也会小孩子般的开心。只是，回复很少。

每看完一篇文，总是细细的在草稿箱留下所感所想，尽管现在回去看那些话语是那么的幼稚，但却是我最纯粹的坚持，最纯粹的喜欢，最纯粹的言语。后来，你知道的。因为一点小事，闹得彼此不和，至今仍旧耿耿于怀，或者说，带着敌对？因为我发现你总是想跟我撇开关系，不止一次两次的跟他人说明，单纯的属于个人私事，最好不要牵涉圈子。或许，是我多想，我希望是这样的。

今晚跟一个人闲聊着腾讯，说起这件事。我情不自禁的就煽情了。当别人问我什么想法什么感受的时候，我其实是不想应对回答这样的问题的。但是今晚却如此的特别，有些话就那样脱口而出了，猝不及防的情况下。我说，四个字，又爱又恨。何来爱何来恨？爱的是：曾经的暖，依旧在心里某个角落好好的珍藏着。我也念旧，别看我平时对一些事情大大咧咧，无所谓的样子，那不过是因为很多事情我放在心里，觉得没有必要示众。

很多时候，我总是想起那些关于你的暖，然后空洞很久。我记不起我写过多少关于你的文字，也不知道那些文字是什么用意，只是记得那些活动文，或者对你的煽情，都是大晚上抒发的。有些话只是想起了，便记录下来。悄悄的听着属于夜晚的曲调，很美好。或许以后还会有这样的文字，又或者不会有。这，哪能说得清楚。恨的是：为什么当初，我明明态度诚恳的跟你表明了我的歉意和懊恼，还要接受那些莫名其妙的刺眼评论？为什么也不站出来说一句话？难道我也是那么微不足道？可是那个时候，我把你放在心上。为什么后来我曾多次暗示，也还是得来你刺猬般的防卫？我除了心灰意冷，还可以有什么感受呢。爱着又恨着，好奇妙的感情。至今，我仍旧不懂。

可是还是要矫情的说一句心里话，对你爱着又恨着。依旧喜欢你。真心的。最后，还是想偷偷的告诉你，我一不小心知道了你的另一个名字，或许跟真名很接近。于是，悄悄的藏起来，自己知道。

我的独白在这里，我还在等着我想要的那一天。

不管你路过也好，匆匆一撇也罢，至少，我又完成了一段积蓄很久的独白。

路过的朋友，不喜请勿妄言，冰の眸在此谢过。