在人群中，我们常会碰到不快乐的“他”或者“她”：无论生活现状怎么样，总是看起来神情憔悴、身心疲倦，一旦谈起话时，似乎心中有诉不尽的痛苦烦恼。能真实地感觉到他(她)们心中的疼痛与无奈，但站在旁观的角度上，往往又觉得其实没有什么大不了的事情伤害了他(她)。听久了，我们往往会把这样一种类型的人格特质，归类为“对周围人事物只是‘索取’的心态，而不知满足更不愿付出，故而形成了‘抱怨型’”人格特质。
   其实，如果善于观察自己的话，在一些特殊情况下，我们也偶尔会出现这种特质，只不过因为是短暂的心情低迷，尤其很快会本能地找到“解药”，故而也就忽略过去了。

    面对这部分人群，我们开始可能会很真诚、很耐心，尤其听他(她)诉说了一些在我们看来并不是问题的问题后，就会热情地提出我们的看法以及解决问题之道，总希望能“晓之以理”帮助他(她)们。但是往往我们会发现，在下一次的会面中，他(她)们仍然在重复原来的问题原来的情绪，似乎我们所提供的建议一点都没被接受。这时，我们帮助人的热情就会有些受打击，来来回回几次后，很可能我们会非常无奈而真诚地下个结论：只知索取，抱怨一切，无可奈何，不可救药。
    心中带着这样的结论，也许抱着同情的心情包容，也许带着无奈的眼神倾听，再和他(她)交往时，我们会更加证实先前的推断，因为发现他(她)的这种情形愈发明显了。但我们不知道的事实是，之所以他(她)的“抱怨型”人格愈来愈成型，我们也已经在其中推波助澜、难辞其咎了。

 

    这种“抱怨型”人格的成因是什么？
    一直以来，正慧致力于找到这种人格特质的成因，最近一次偶然的因缘，对此忽有所悟：
    我们会发现这种“抱怨型”人格的人群，往往有一个外显的共同点：只知道索取，不知道付出。换言之，他(她)的生活中一定会有为他(她)全力付出的人：或者是父母、或者是兄姐、或者是爱人、或者是朋友。。。。。。而且这些人对他(她)生活中的照顾，往往都会令我们觉得他(她)是被宠坏了，是“身在福中不知福”。所以，我们常会认为他(她)应该学会感恩，应该出去独立；但同时我们一定会发觉他(她)其实是没有一般人的独立能力的。

    提到这点，是因为这其中恰恰是 “抱怨型”人格特质成因的主要部分：
    这个对他(她)生活中全力照顾的亲人、朋友，正是他(她)“抱怨型”人格特质形成的主要诱因!
    不是因为这些亲人、朋友对他(她)照顾太多而宠坏的缘故----爱，是永远宠不坏人的。而是因为这些亲人对他(她)照顾的同时一直在对他(她)进行真正的伤害!

    我们都听说过一句话：世界上最残酷的事，就是打击摧残一个人的自信!
    我们也都知道一个事实：世界上最能摧残一个人自信的，就是那个对自己最好，所以令自己最信赖的人!

    现在，大家可能已经明白正慧要说的发现了：他(她)们“只知索取、抱怨型人格”的主要诱因，正是他(她)身边的这个亲人、朋友：他们会给他最好的生活上的照顾----衣食住行甚至常人不可理解的一切，都能包办代替，但给予这一切照顾的同时，每一个眼神、每一个念头中都包含了一句话：你是无用的! 每一言、每一行中都在向他(她)传递一个信息：你一无是处!
    最糟糕的是，当亲人、朋友努力想帮他(她)故而说出往往有些“夸张”的表扬、甚至赞美的话语时，这时的伤害，显得最为残酷—--因为他(她)的亲人、朋友真心真意却违心拙劣地在帮一个他们真诚无奈地认为“非常差劲几乎没有优点”的人。
    问题的关键，恰恰就在这些亲人、朋友心中真诚的认定：他(她)是差劲的!这是一个人与另外一个人相处的底蕴，而且是无论如何都藏不住的!由此，很自然，当外显的形式与之正好相反时—--比如一个“恨铁不成钢”的母亲强忍着心中的失望，违心地“赏识”自己的孩子时，孩子接收到的当然是自己“真的不可救药”的信息，长此以往，内疚、沮丧，受伤害又无处反抗的情绪积累下来，“抱怨型”人格就形成了。

    这样，生活中无微不至的照顾，让他(她)不得不信赖亲人、朋友对自己的好；同时，精神上无处不在的打击，让他(她)最终不快乐、不自信，根本没有了自己独立面对生活的勇气，这样恶性循环下去，自然就是我们碰到的这部分不快乐的人—--对自己不自信的人，怎么可能会感恩，怎么可能真正面对生活呢？!

    说出这个原因，正慧心中其实也是沉重的。因为这样一说，势必会让“抱怨型”这部分人更找到抱怨的理由，同时会伤害一直真心真意对他(她)们好，却也无奈“他(她)就是不争气”的这些亲人、朋友们。
    所以，正慧还想强调的是：这些亲人、朋友对他(她)生活上的照顾是真诚的；对他(她)自信心的打击是无意的—--因为没有人是圣人。只是因缘如此，对他(她)的好是本能；对他(她)的不欣赏，也是本能—--就像我们在世间，常会有欣赏、不欣赏的人，与这个人真的是否优秀无关，只是因缘如此，只是与我们的习性观念相应或不相应的问题，通常情况下，我们会选择亲近或远离。但在这里，不巧的是：“不欣赏”与“最关心”碰到了一起----因缘又很深，却又真的不欣赏，所以就成为现状了。

    分析这一点，对于“抱怨型”人格最有意义的地方在于：成因是自信心受挫；受挫是因为没有分清“因缘深、能信赖”的亲人、朋友的评价，不等于客观公正的评价。

    因此，“抱怨型”人格的解药，恰恰也是从此处开始的：对自己所天天受到的不合理的消极评价，开始能客观地面对：“这不是真实的。真正的我不是这样的”。心理上能坦然包容，同时去寻找自己最能入手的特长，来开启自己身上的宝藏，自信起来，阳光起来走向生活。

    一切的改变，其实只是从心态的改变；心态的改变，只有从观念的变化开始—从被动接受消极的评价，转而主动改变自己的状态。
    就当作是自己的一个功课：每天在面对任何不公平、不欣赏的信息时，不要再无条件地接受，而是当成一次训练自己的机会：“我能理解亲人、朋友这样评价我是因为不了解真正的我。感谢他们对我的照顾和好，但我的长处他们的确看不到，我能谅解他们。更要努力发掘自己的特长，让自己真正做一个自信阳光能利益大众因而有价值的人!”

    作为朋友，当我们遇到这样人格特质的人群时，我们不要再说教，更不要要求，尤其不要以同情的目光、怜悯的心态第二次伤害他(她)了，而是给予发自内心的的欣赏与爱(当然，这是需要大智慧的平等心、真慈悲的包容心而予以细致的观察与诚恳的发现的)：
    面对一个营养严重缺乏以至无法正常行走的人，我们知道需要先慢慢给他能吸收的食物以有一定的体力，然后才帮助他开始适合的锻炼，一点点真正健康起来；
    面对一个精神营养严重缺乏的人，我们也应该先慢慢给予他(她)能接收的欣赏与爱，当他(她)有一点精神能量时，再以他(她)能相应的方式帮他重新建立观念：没有人能定论一个人的价值，即使最信赖的亲人、朋友，也不知道我们真正的价值。宽容理解亲人不公平的评价，感恩亲人对自己真诚的好，对自己有信心，给自己一点时间，相信自己一定会真正健康阳光起来!
    同时，我们可以启发、陪伴他(她)找到自己真正的兴趣和特长，以此为基点，真正地在利益大众实现自己价值的过程中一点点真实地阳光、坦然地自信起来。


    天下没有不爱自己孩子的母亲，但正是因为这份爱，可以因为欣赏与尊重，成就一个真正健康的孩子；也可以因为偏见与无知，扼杀了一个原本可以灿烂的生命!

    不要让我们的偏见与自以为是，使爱成了残害我们最爱的人的毒药；
    不要因为我们的无知与伤痛，令真诚对我们好、只是不知道应该怎么对我们好的亲人、朋友，受到更无辜的伤害!

    爱与包容，是一个人真正成长的动力。
    爱自己、包容自己，会使自己的生命健康阳光；
    爱他人、包容他人，会令整个人生明媚温暖!